En forelders død er et av de mest traumatiske øyeblikkene i en persons liv. Å miste en kjære, men spesielt en forelder, er en fullstendig transformerende begivenhet, en som krever tid å komme overens med, endrer ofte atferd, og noen ganger krever redigering av historiene voksne forteller seg selv om seg selv. Og opplevelsen av sorg slutter ikke. Sorg fortsetter, i en eller annen form, resten av livet. Når noen som står deg nær opplever et tap av denne størrelsesorden, kan du komme til kort for ord.
Det er noen vanlige skript folk bruker for å svare på død av noens forelder eller kjære. Når en eldre forelder dør av naturlige årsaker, sier vi "Det var hans tid." Når en yngre forelder dør uventet, spør vi hva vi kan gjøre for å hjelpe. Men det tidligere svaret er ugyldiggjørende og sistnevnte representerer en unngåelse av emnet. Å lene seg på disse og andre klisjeer er en dårlig tilnærming til støtte sine kjære gjennom foreldrenes død. Identifiser i stedet kjernefølelsen av det du prøver å si til de etterlatte og finn en måte å si det kortfattet på.
Uansett hva du sier til noen hvis foreldre eller kjære døde, bør det være avledet av det samme målet: å kommunisere empati og tilby hjelp, forstå hva en person kan trenge av deg, og vite hvordan du kan formulere følelser på riktig måte.
Sentimentet: Jeg forstår at du går gjennom en vanskelig følelsesmessig opplevelse som du selv ikke helt forstår og at sorgprosessen pågår. Jeg bryr meg om følelsene dine og er her for å hjelpe deg med å behandle dem eller for å skape rom for deg å gjøre det ved å ta andre bekymringer fra tallerkenen din.
Men hva betyr det å hjelpe en person hvis forelder er død? Hva den sørgende ofte trenger av venner og familie, iht Carly Claney, PhD, en lisensiert klinisk psykolog i Seattle som ofte hjelper klienter gjennom sorg, hjelper til med å moderere deres emosjonelle reaksjoner på en transformerende hendelse. «Noen mennesker vil ha mange følelser og trenger litt inneslutning og struktur rundt det; andre kan være mer avstengt og trenger hjelp til å få følelsene deres gjennom litt mer, sier Claney. Det kan bety å gi dem et publikum, hjelpe dem å navngi følelsene deres, eller bare gi tid og rom for disse følelsene å de-eskalere.
Hindringene: Sorg er en utrolig kompleks følelse. Før du finner ut hva du skal si - og hva du ikke skal si - er det avgjørende å vurdere opplevelsen av sorg, som er mangefasettert.
- Den sørgende må innse sannheten foran seg: At forelderen er død. "Dette tar tid å metabolisere," sier Claney, "Og det kan være vanskelig for dem å tro at det er ekte."
- Den sørgende vil oppleve en bølge av motstridende følelser. Ett minutt kan de virkelig ha det bra; den neste kan de være utrolig sinte eller utrolig triste. "De går gjennom et komplekst utvalg av følelser og trenger å gi plass til dem," sier Claney.
- Den sørgende må tilpasse seg en verden uten forelderen. Og det tar tid. "Dette gjelder spesielt det første året etter døden, når det er så mange høytider og anledninger der personen ikke er der," sier Claney. "De må virkelig tilpasse seg."
- Den sørgende må finne en måte å komme seg videre uten å koble fra, for å innse at livet vil fortsette uten mor eller far. Igjen, dette tar mye tid.
Hva skal jeg si til noen som mistet en forelder
Start med enkle, åpne spørsmål. Alt som begynner med "hvordan" eller "hva" er verdt. Slike spørsmål kommuniserer ikke forventninger eller legger ord i noens munn. De ber ikke de etterlatte om å oppføre seg på en bestemt måte. De gir de etterlatte mulighet til å ta imot hjelp på deres egne premisser.
Noen eksempler på spørsmål som har en tendens til å fungere:
- "Hvordan tenker du på faren din akkurat nå?"
- "Hvilke minner dukker opp om ham?"
- "Hva føler du?"
Åpenheten og invitasjonen til slike spørsmål, per Claney, tillater de som prøver å gi støtte til kommunisere en bevissthet om de etterlattes indre tenkning uten å ta visse emosjonelle reaksjoner for gitt. Svarene kan variere. Et sørgende barn kan dvele ved et godt minne eller en ekkel bemerkning. De kan dvele ved noe de sa til moren eller faren sin. Det hele er normalt og en del av en sunn sorgprosess.
Det er naturlig å ønske å tilby trøst og trygghet i kjølvannet av et dødsfall, men til syvende og sist barn som har mistet foreldrene sine, må komme overens med den transformative opplevelsen på egenhånd vilkår.
"Trøsten kommer til å være at du sitter, at du er der for å lytte og ikke blir overveldet eller redd eller satt ut av dem," sier Claney. "Og du vil si alt som fremhever at du er der og åpne og presentere med dem."
Eksempler på enkle setninger å bruke i disse situasjonene er:
- "Fortell meg mer"
- "Jeg er her."
- "Jeg ønsker å være i denne prosessen med deg."
Eventuelle spørsmål som tjener til å ta byrden fra noen som har mistet en kjær, er også nyttige. For det formål bør anmerkninger heller ikke kreve at de engasjerer seg, eller enda verre, at de tar på seg ekstra arbeidskraft på et vanskelig tidspunkt. For det formål praktiske tilbud som "Kan jeg gi deg litt mat?" bør unngås. Bare ta med mat. Hvis du er veldig nær, kan du spørre om kinesisk eller meksikansk ville være bedre. Men det burde du nok ikke. Den beste måten å vise vilje til å hjelpe er å hjelpe.
Hva du ikke skal si til noen som mistet en forelder
- "Det kommer til å gå greit." (Det er ikke.)
- "De er på et bedre sted nå." (Dette fungerer i religiøse samfunn, men er ellers upassende.)
- "Det er en grunn til alt." (Det er det ikke.)
- – Dette blir lettere. (Det kan det, men det kan også hende det ikke.)
- "Det er greit. De levde et langt liv." (Flytter fokus bort fra personen som opplever tapet.)
- "Vi kommer oss gjennom dette." (Denne typen sorg tar ikke slutt.)
- "Hva kan jeg gjøre for deg?" (Dette legger en byrde på de etterlatte for å foreslå en løsningsaktivitet.)
En ting å merke seg, per Claney, er at hvis den etterlatte bruker en av disse frasene, kan og bør du være enig med dem. Men å oppdra dem på egen hånd til noen som har mistet en forelder er ikke det riktige trekket.
Hva du skal skrive på et kort når noens forelder døde
Hvis du ikke kan delta i en begravelse eller bare ønsker å uttrykke flere følelser, er det naturlig å sende et kort til noen som har mistet en forelder. Men det er lett å utsette seg for det åpenbare. De samme reglene gjelder - uttrykk sympati, ikke legg en byrde på dem, la dem vite at du er der. Spesifikt betyr noe. Selv om det ikke er noe galt med å skrive et enkelt "Jeg beklager tapet ditt", hjelper det å tilby et felles minne, vits eller noe som sier Jeg tenker på deg. "Du vil si noe som erkjenner avstanden, som er noe som et kort bygger bro," sier Claney.
Viktigheten av å følge opp
Sorgen slutter ikke med begravelsen. Begivenhetene som omgir en forelders død - begravelsen, begravelsen, etc. – skape en følelse av fellesskap. Venner flyr inn. Familien samles. Det kan være overveldende, selvfølgelig, men sorg er mer overveldende i fravær av distraksjoner. Verden snurrer videre og de som fortsatt sørger over døden til en kjær føler seg alene.
En av de beste tingene du kan gjøre for noen som opplever å miste en forelder eller en kjær, er å sjekke dem i ukene og månedene etterpå. En samtale. En tekst. Det kan være annenhver uke, ukentlig eller oftere enn det, avhengig av forholdet ditt. "Alt som får dem til å føle at de ikke er alene og glemt."
