John Crossman er en ektemann, far til to døtre og en etablert forretningsmann. Han er også en av de mange millioner mennene som er diagnostisert med klinisk depresjon. Av den grunn går John regelmessig i terapi og har engasjert seg i ekteskapsrådgivning. Det er en del av hvordan han takler og sørger for at han er der for familien sin og de andre menneskene i livet hans som er avhengige av ham. Alt dette har blitt normalt for Crossman, men - som mange menn - var han i utgangspunktet motstandsdyktig mot ideen om hjelp. Han var sint da han først gikk inn i rådgivning - faren hans hadde nettopp dødd, hans nyfødte datter hadde nesten dødd, en orkan hadde ødela familiens hjem, og han led av fysisk smerte - men han var ikke helt i stand til å uttrykke det sinnet helt klart. Nå er han det. Og det har gjort hele forskjellen.
Crossman lærte ikke bare å uttrykke følelsene sine. Han lærte om størrelsen og vekten på dem. Han pakket ut mye av tingene sine barndom som han hadde planlagt å aldri forholde seg til. Han lærte å kommunisere med sin kone - og si nei til henne oftere. Nå mener Crossman at alle burde prøve terapi eller en eller annen form for rådgivning - kanskje ikke for alltid, men om så bare for å få det han omtaler som "ferdighetssett" for å komme seg gjennom livets vanskelige situasjoner.
John snakket med Fatherly om hvorfor han begynte å gi råd, hvordan det hjalp ham i alle aspekter av livet hans, og hvorfor han synes alle burde prøve det.
Faren min var pastor og borgerrettighetsleder. Han ga råd til folk. Da jeg vokste opp, trodde jeg at folk som kom til huset for å møte faren min for å få råd var tapere. Jeg hadde dette negative bildet av rådgivning. Jeg ville tro, Mann, bare finn ut av det. Bare løft deg opp etter støvelstroppene dine. Så tok min kone beslutningen om å gå til rådgivning på egen hånd. Å se henne gjøre det endret mitt syn. En del av det var å se henne pakke ut ting fra barndommen. Det fikk meg til å innse at jeg hadde noen ting fra barndommen min. Jeg hadde akkurat antatt at jeg kunne la den stå i eske. Jeg kunne ikke.
I 2004 hadde jeg et av de tøffeste årene i livet vårt. I løpet av denne 12-måneders perioden gikk faren min bort, jeg hadde en alvorlig ryggskade hvor jeg var på sykehuset i flere dager, fikk huset vårt skadet i orkanene, vi måtte flytte ut, og vi fikk en baby og var gravide. Da vårt andre barn ble født, hadde hun en akutt livstruende hendelse. Vi trodde vi mistet henne, jeg måtte kjøre med henne i ambulansen da hun var 2 uker gammel. Etter at jeg gikk gjennom det, sa min kone til meg: «John, du er sint hele tiden. Du må gå til en rådgiver."
Jeg sa: "Jeg vet Jeg er sint. Faren min er død. Barnet mitt døde nesten. Huset mitt er rotete. Ryggen min gjør vondt hele tiden. Det gir mening." Men da jeg gikk gjennom den prosessen med å gå til en rådgiver, ble jeg imponert over hvor mye det hjalp meg på jobben. Jeg endte opp med å slutte i jobben min omtrent 18 måneder senere, og det var en av de mest sunne jobbovergangene jeg vet om. Når folk slutter i bransjen min, er det vanligvis som en scene ut av Jerry Maguire, med folk som sprenger telefoner.
Siden min kone og jeg begge gikk gjennom forskjellige ting, var det min kones idé for oss å gå til ekteskapsrådgivning. Jeg ble igjen overrasket over hvor mye det hjalp. Det var mange øyeblikk som var veldig vanskelige og smertefulle, men det var helt livsforandrende for meg, og for henne også.
Med terapi alene, trengte jeg å håndtere min egen humør og problemer, på en måte som ikke hadde noe med kona å gjøre, men som hadde en direkte innvirkning på ekteskapet mitt. Jeg måtte fortelle min kone hvor jeg hadde mest vondt. Hvorfor visse problemer trigger meg. Det hjelper meg også å kommunisere med henne. Hvis noe virkelig plager henne, og hun er emosjonell over det, kan jeg ikke overreagere. Ekteskapsrådgivning handler for oss om å være der sammen og lære å snakke ut og kommunisere på en sunn måte.
Det er morsomt. Jeg føler at det er visse aspekter ved ekteskapet som er veldig enkle, og det er aspekter som er vanskelige. Hvis du ser på hva samfunnet lærer og er der ute, er alt stereotypt, klisjefylt dritt. Det er bare ikke nyttig. For å komme til de dype tingene, krever det dypt arbeid.
Jeg endte opp med å bli diagnostisert med klinisk depresjon, som på en måte blåste tankene mine. Jeg har alltid sett på meg selv som en lykkelig person. Men å lære det, og lære mine egne grenser og skrøpeligheter, gjorde en stor forskjell. Å være klar over mental Helse er så nøkkelen.
En av tingene jeg lærte i løpet av prosessen var at en av de største gavene jeg kunne gi min kone og døtrene mine, var at jeg prøvde å bli en så sunn person som jeg kunne bli. Hvis de andre menneskene i livet mitt - det være seg på jobb, hjemme eller hva som helst - ikke er friske, kan jeg hjelpe dem fordi jeg er det.
Jeg hadde denne teorien i begynnelsen om at hvis du skulle spørre meg, "John, hvordan har du det?" At jeg bare alltid skal si «Bra. Jeg er flink." Jeg tror til og med jeg trodde det. Terapeuten min ertet meg faktisk med det, som: "Virkelig? Er du god? Det er alle disse forferdelige tingene som skjer – er du virkelig god?»
Jeg visste eller forsto ikke følelser. Jeg forsto ikke hvordan jeg skulle gå dypt. Folk ville si: "Du er ikke gjennomsiktig" og jeg ville si: "Hva i helvete snakker du om? Jeg er så gjennomsiktig som jeg kan være.» jeg visste ikke engang.
Det var gjennom den prosessen jeg lærte det min avhengighet, for en stor del av livet mitt, var suksess. Når det skulle skje en tragedie, i stedet for å sitte, gråte eller takle smerten, ville jeg bare prøve å gjøre en ny avtale, få en forfremmelse eller oppnå noe. Så det har vært veldig vanskelig å bare lære å håndtere min egen smerte, men det har også vært livgivende.
Jeg er ikke en person som tror du trenger å gå til ekteskapsrådgivning, for alltid. Men jeg tror det er sesonger av livet hvor du bare begynner på ferdighetssett. Og det du trenger for livet ditt er nære, sunne venner av samme kjønn.
Gutter må lære å snakke om hva de føler. Å ha sunn mannlig intimitet er veldig, veldig viktig. Som å ha en fyrvenn og si: "Noen ganger vet jeg ikke hva jeg gjør som far" eller "jeg vet ikke hvordan jeg skal håndtere denne situasjonen," det er veldig, veldig lindrende. Og noen ganger trenger du profesjonell hjelp for å hjelpe deg med å håndtere det som er fra fortiden din. Det er vanskelig, men det er bra. Jeg sier til gutter hele tiden, hvis du virkelig føler at ekteskapet ditt er over, hvis du virkelig tror det er over, betal for åtte veiledningsøkter. Prøv å gå til dem med kona di. Og hvis hun nekter å gå, gå til dem alene. Gå til alle åtte. Selv om ekteskapet ikke snur, vil du være glad for at du dro til disse rådgivingene og dyttet inn i det for deg selv.
Profesjonelt hjalp rådgivning meg å forstå hva som drev meg noen ganger. Noen ganger tenkte jeg, hvorfor presser jeg på for dette? Hva skjer? Det hadde en dramatisk innvirkning på sunnere relasjoner på jobben, sunnere medarbeiderforhold og å lære mine egne svakheter. Jeg forfremmet en fyr til å bli president i selskapet mitt, og nå ansetter jeg ikke lenger. Jeg innså at andre er flinkere til å ansette enn meg.
Jeg vil også si at, som far til to tenåringsdøtre, har rådgivning vært utrolig nyttig med disse forholdene. Det er jeg virkelig takknemlig for. Rådgivning hjalp meg å lære å snakke et annet språk. Før hadde jeg ikke peiling på det snakker om følelser. Nå gjør jeg det.
