Poniższa historia została zgłoszona przez czytelnika Ojcowskiego. Opinie wyrażone w opowiadaniu nie odzwierciedlają opinii Fatherly jako publikacji. Fakt, że drukujemy tę historię, świadczy jednak o przekonaniu, że jest ciekawa i warta przeczytania.
jestem germofob. Aby umieścić mój fobia z perspektywy, rzadko, jeśli w ogóle, dzieliłem się filiżanką lub naczynie z innymi (w tym z moimi dziećmi) w obawie przed jakimś strasznym narażeniem na jakiś nieznany wirus, który sprawi, że zachoruję lub wpadnę w jakiś stan kationowy. Delikatnie mówiąc, mam problemy.
Problemem jest więc posiadanie dwójki dzieci, które nie posprzątają swoich pokoi ani nie zmywają się przed obiadem. Nie dla nich, ale dla mnie. Nic dziwnego, że kiedy znajdę gluty przyklejony do ścian pokoju mojej córki, prawie się dławię. Wtedy przypominam sobie, że jestem tatą, odważnym i silnym i nic, nawet mokre, lepkie, smakołyki odchodów z nosa nie mają na mnie wpływu. Ale niektóre rzeczy są po prostu zbyt dziwne, chore i obrzydliwe. A kiedy widzę, jak robią to moje dzieci, zastanawiam się nad zdrowiem psychicznym moim i mojej rodziny.
Zaczęło się od miłego wieczoru. Zaprosiliśmy kilku przyjaciół na kolację, wino i śmiech. Stół był pięknie zastawiony naszymi ładnymi talerzami, nie wspominając o kieliszkach do wina i kwiatowym ozdobie. Jak na nasze standardy było bardzo elegancko i byłem przekonany, że nic nie może zepsuć nocy. Myliłem się. A kiedy moja najmłodsza córka zapytała, czy mogłaby pochwalić się swoim nowym „zwierzęciem” naszym gościom, nie sądziłem, że jest powód do sprzeciwu. Nie wiedziałem jednak, że jej nowym zwierzakiem był karaluch. Gdy tylko położyła go na stole – pamiętajcie, że jeszcze jedliśmy – rzucił się do jednego z naszych gości, szybko wskakując na jej talerz i zagłębiając się w tłuczone ziemniaki. Wystarczy powiedzieć, że było dużo krzyków. Krzesła były gorączkowo popychane. Napoje rozlane na podłodze. Tym razem właściwie zakneblowałem.
Ale… westchnienie, to jest moje życie. I robi się coraz bardziej obrzydliwy. Oprócz trzymania egzotycznych „zwierząt domowych”, moje córki są również niezwykle kreatywne i lubią tworzyć sztukę z rzeczy leżących w domu. Pewnego razu moja najstarsza przeszukała naszą łazienkę w poszukiwaniu zarówno inspiracji, jak i nowego medium dla swojej sztuki. I miałem szczęście, że dotarłem do domu w samą porę na wielkie odkrycie — był to piękny obraz chmur, deszczu, ludzi i tęczy.
„Patrz tatusiu!” moja córka uśmiechnęła się do mnie. Użyła wacików do chmur, markerów do robienia deszczu, wacików jako ludzi i czegoś wyjątkowego dla tęczy. „Co to jest, skarbie?” Zapytałam. „To naklejki mamy” – odpowiedziała. Naklejki, pomyślałem sobie? Oczywiście nawiązanie połączenia zajęło sekundę, ale wkrótce zdałem sobie sprawę, że najechała tampony mojej żony i pokolorowała białe „naklejki”. Kiedy zapytałem jak dostała „naklejki” do przyklejenia na papierze, uśmiechnęła się i powiedziała: „Lizałam je jak tata kopertowy!” Tak, moja córka lizała maxi-podkładki, chciałem rzygać. Ale z drugiej strony, mogło to być dużo gorzej ⏤ przynajmniej były nowe. Dłuższe westchnienie.
Moje córki nie tylko mają talent do znajdowania nietypowych sposobów na obrzydzenie mnie, ale czasami zachęcają innych do przyłączenia się do zabawy. Po raz kolejny zaprosiliśmy przyjaciół na obiad, ale tym razem przywieźli swoje dzieci. Ucząc się naszej lekcji z ostatniego wydarzenia, dzieci bawiły się na podwórku, gdy jedliśmy. Jedynym problemem jest to, że moje podwórko to wielka kuweta. Wszędzie jest brud, a koty – zarówno nasze, jak i sąsiedzi – mają niewiele oporów przed używaniem go jako swojej osobistej łazienki.
Niestety moje córki też są zafascynowane kocimi odchodami. Tak. Nie mam pojęcia, co dzieje się w ich małych głowach, ale podczas gdy większość dzieci w naturalny sposób unika kociej kupy, moje to przyciąga. Dlatego zaprosili dzieci naszych gości na konkurs zbierania kocich kupek, aby zobaczyć, który z nich może zebrać najwięcej kociego gówna – oczywiście własnymi rękami. Kiedy w końcu skończyli, zebrali 30 kocich odchodów. Wszystko w porządku i dobrze, gdyby zostawili je w torbie na podwórku (w rzeczywistości wyświadczyli mi ogromną przysługę), ale tak nie zrobili. Zupełnie nie. Zamiast tego weszli do środka i zaczęli zrzucać torbę na środek stołu… podczas gdy my jedliśmy. Znowu rozległy się krzyki, przesunięte krzesła i napoje na podłodze. Jedno wielkie, ostatnie westchnienie.
Nie zrozum mnie źle. Kocham moje dzieci, słabostki i wszystko. Ale z jakiegoś powodu nie spodziewałem się, że wielu paskudnych rzeczy zrobią, ale nie mam pojęcia, że obrzydziłoby to przeciętnego człowieka lub jego germafobicznego ojca. Domyślam się, że to Boży sposób na budowanie mojej „chciwej” wrażliwości i przekształcenie mnie w ojca, który poradzi sobie wszystko, co ma złą reputację, w tym regurgitowane mięso z indyka, kanapki z pleśnią i boogery na moim X-boksie kontroler. Dzięki za paskudne wspomnienia dziewczyny, kocham cię tak samo!
Zachery jest żonatym ojcem dwóch córek mieszkającym w Los Angeles. Spędza dni na pisaniu opowiadań, aby ludzie mogli się nimi cieszyć.
