Nigdy nie zapomnę smaku. Gdy tylko trafiła w moje usta, od razu wiedziałam, co to jest. W całej swojej slapstickowej, komicznej chwale w końcu poczułem, jak to jest wkroczyć na terytorium „zrobię wszystko dla moich dzieci.” Trening nocnikowy był zupełnie nową grą, w którą nie mogłem się nauczyć, czytając książki lub oglądając YouTube filmy. Musiałem nauczyć się twardej (mokrej) drogi.
Myślałem, że mam już podstawową wiedzę na temat tajników bycia nowym tatą. Byłam przygotowana na wszystko, co rzuciłby we mnie mój syn. Wiedziałam, że przy zmianie pieluchy chusteczka dla niemowląt powinna zakryć jego mini-p, aby zablokować strumień dziecięcego moczu. W czasie kąpieli wiedziałem wcześniej, że niemowlęta i małe dzieci nie mają żadnego szacunku dla suchych ludzi poza wanną, a noszenie czegokolwiek innego niż poncho byłoby ogromnym błędem. Wreszcie, w czasie karmienia (tak, czasami nazywam moich synów zwierzętami w ogrodach zoologicznych w klatkach), miałem wgląd i polaroidy moje własne obiady z wysokimi krzesłami z początku lat 80., aby potwierdzić, że większość jedzenia ląduje na podłodze dla psów lub u mamy włosy.
flickr / Filip Put
Jednak byłem nie przygotowany do nauki korzystania z nocnika. Przed wyruszeniem w tę magiczną podróż lepkich podłóg i nadużywanych pralek, moja żona i Przeszukałem każdą stronę internetową, przeczytałem każdą książkę i zgiąłem uszy tak wielu byłych trenerów nocnika, jak my mógł. Mieliśmy wszystkie informacje, jakie można było zebrać na ten temat. Chodziliśmy encyklopedie siusiu. Z tymi wszystkimi danymi byliśmy pewni, że odniesiemy sukces, prawda? Cóż, minie prawie osiem miesięcy i przeszliśmy więcej podpasek niż szczeniak z nadreaktywnym pęcherzem. Wyszorowałam podłogę o wartości budynku Empire’s State i zakneblowałam więcej niż… och, nieważne.
Na końcu tego tunelu do nauki nocnika jest trochę światła. Mój mały człowiek jest w tym momencie prawie bezwypadkowy i potrzebuje ochrony tylko w nocy. To tak, jakby marzył o gaszeniu pożarów swoim penisem.
Jak więc siusiu mojego dziecka skończyło się w moich ustach? Cóż, nie ma absolutnie nic, co powstrzyma małego chłopca przed chwyceniem swojej małej bułki i zmianę trajektorii jego siusiu na całkowicie przeciwny kierunek, w którym chciałbyś, aby poszedł. W tym dniu w historii maluchów używaliśmy metody kubka solo, lub tego, co lubię nazywać metodą „Wiele Raczej Bawić się Piwnym Pongiem”. Aby zachęcić go do wstania podczas sikania, wziąłbym mały czerwony kubek solo, który zwykle widuje się na piknikach, i po prostu pozwoliłby mu sikać do niego. Sprzątanie jest łatwe i jest również świetne, gdy jesteśmy poza domem, więc nie muszę piekielnie oczyszczać żadnej publicznej łazienki, w której się znajdujemy. Ale tego szczególnego dnia moja kawa jeszcze się nie pojawiła, a mój na wpół dupek dosłownie pozostawił mnie ze złym smakiem w ustach
Nie miałem pełnego „bańki” i, w połowie siusiu, podciągnął się, jakby próbował podlewać rośliny na suficie. Szkoda tylko, że moja twarz i otwarte usta, idealnie ukształtowane jak okrągły cel z krzyku „Nieeeee”, były jedynymi rzeczami, które to powstrzymały. Lub, w tym przypadku, złap go. Aby dodać obrazę do kontuzji, wybiegłem z łazienki ze zdziwionym piskiem, próbując znaleźć numer trucizny kontroli w naszej okolicy, moja żona natychmiast zaczęła mnie śledzić i pouczać, jak powinienem był trzymać filiżanka. Jedyną rzeczą gorszą niż łyk ciepłego siusiu jest łyk twojej niezbyt ciepłej żony. Można śmiało powiedzieć, że nie był to najlepszy poranek w domu BellaVilla, ale tego nigdy nie zapomnę.
