Co robić, gdy jeden z rodziców jest zawsze złym gliną?

Po ślubie wpadasz w role. Jeden partner wyrzuca śmieci. Drugi dotyczy firmy kablowej. Kiedy pojawiają się dzieci, podział trwa dalej, od robienia obiadów po pomoc w odrabianiu lekcji z matematyki. Czasami opiera się na harmonogramach. Czasami to osobiste preferencje, ale zwykle wszystko układa się na swoim miejscu i praca jest wykonywana.

Ale jest też kwestia dyscypliny, tego, co definiuje dopuszczalne zachowanie i jak należy radzić sobie z odchyleniami od tego. Kiedy istnieje inny zestaw przekonań, może to drażnić parę. Jeden z największych problemów ma miejsce, gdy jeden z rodziców jest domyślnym dyscyplinującym. Chociaż jesteśmy dalecy od stylu rodzicielstwa „czekaj, aż twój ojciec wróci do domu”, wielu nadal ma tendencję do robienia z jednej osoby złego gliniarza – tego, który wymierza karę i jest bardzo rozczarowany. Może działać na krótką metę, ale ostatecznie nosi się i rodzi niechęć. Także: badania pokazują że ten styl rodzicielstwa jest nieskuteczny. Dyscyplina w gospodarstwie domowym z dwójką rodziców najlepiej sprawdza się jako jednolity front.

Tak więc, jeśli wpadłeś w tę strukturę, a twój partner nie rzuca ci dyscypliny, jak sprawić, by to działało?

Istnieje podstawowy powód, dla którego ty i twoja ukochana osoba nie macie jednego umysłu. Zostałeś wychowany przez różnych rodziców.

„Istnieje więcej niż jeden sposób na zrobienie sałatki lub napisanie pracy semestralnej”, mówi Dr Carl Hindus, psycholog kliniczny i autor Jeśli to jest miłość, dlaczego czuję się tak niepewnie? Nie ma też jednego absolutnego, jedynego sposobu na wychowywanie dzieci. Różnice są naprawdę dobre. Dzieci zawsze będą miały kontakt z osobami odpowiedzialnymi, od nauczycieli, przez szefów, po innych krewnych, a nauka dostosowywania się do oczekiwań jest niezbędną życiową umiejętnością.

Staje się problemem tylko wtedy, gdy pojawia się brak równowagi, a jeden z partnerów przekracza granice i jest postrzegany jako zły policjant. W pewnym momencie rodzic będzie poza miastem, a wyluzowany będzie musiał przejąć kontrolę bez zdolności i szacunku. Dzieci mogą nie lubić słyszeć „nie”, ale wiedzą, że to pokazuje, że ktoś się o nie troszczy i dba o nie, mówi Lesli Doares, licencjonowany terapeuta małżeństwa i rodziny w Raleigh w Północnej Karolinie.

Surowy podział oznacza również, że dziecko musi być arbitrem słów rodziców. To praca dorosłego. Dzieci się dostosują, ale wolą spójność niż stres związany z podejmowaniem tego osądu, mówi Keith Miller, licencjonowany pracownik socjalny w Waszyngtonie i autor książki 21-dniowa transformacja małżeństwa: proste antidotum na konflikt w związku i negatywność.

Problem staje się większy, gdy dziecko dzieli rodziców z powodu ich różnic i wtedy może zacząć się walka. W przeciwieństwie do innych obowiązków, martwienie się o to, jak Twoje dzieci się rozwiną, zwiększa intensywność.

„Nie jesteście beznamiętnymi członkami zespołu” – mówi Hindy. Wierzysz w swoje podejście, ponieważ jest twoje i to jest to, które znasz z nieznanego procesu. „Chce mieć kontrolę i mieć ustalony plan, a życie nie działa w ten sposób” – mówi Doares.

Nieuchronnie pojawiają się komentarze na temat tego, jak radzisz sobie z sytuacją, i brzmi to jak krytyka. Regularne przypomnienia są podawane, aby „być ostrożnym” i wszystko może sprawiać wrażenie, że nie jest ci ufane. Ale tak naprawdę nie o to chodzi, ponieważ, jak mówi Hindy, za każdym razem, gdy zabierasz dziecko do samochodu, po cichu przyznaje się, że twoja umiejętność radzenia sobie jest szanowana.

Różnice dyscyplinarne są przykrywką. Napięcie jest w rzeczywistości spowodowane wszechobecnym problemem związanym z relacjami: brakiem uznania za wszystko, co robisz. A jeśli to poczujesz, ty i twój partner po prostu zagłębicie się w swoje pozycje, ponieważ każda zmiana wydaje się przegrana. Jeden problem z tym. „Nie będziesz walczyć o dobry wynik” — mówi Hindy.

Potrzebna jest wspólna płaszczyzna, na której możesz nie w pełni zaakceptować obcego podejścia, ale możesz się z nim komfortowo. Wiąże się to więc z rozmową i, jak większość z nich, najlepiej, jeśli jest to bardziej wymiana, a mniej próba udowodnienia racji.

„To nie jest interwencja” – mówi Miller. Zaczyna się od zrozumienia. Z czymkolwiek, co wywołuje silne uczucia u współmałżonka, zapytaj z prawdziwą ciekawością: „Dlaczego to jest dla ciebie ważne?”, mówi Doares. I pytaj o to przy każdej odpowiedzi. W końcu możesz uderzyć: „Mojego taty nie było w pobliżu i nie chcę, żeby byli palantami”. Po zidentyfikowaniu możesz albo wymyślić rozwiązanie, albo zaakceptować, że nie można kontrolować przycisku szybkiego dostępu.

Musisz też porozmawiać o swojej stronie rzeczy, dzieląc się tym, co jest dla Ciebie ważne, że martwisz się, że… dzieci nie będą miały przyjaciół, że wychowali cię stoicy, więc mówienie jest trudne i: „Nie wiem, czy moje podejście jest dobry."

Wyrażając swoją bezbronność – i okazując pokorę – dajesz zawsze doceniany dar walidacja. „Kiedy ludzie czują się zrozumiani, mogą odłożyć broń i rozpocząć pracę nad natychmiastową zagadką” — mówi Hindy.

Natychmiastowe to słowo kluczowe. Nie tworzysz planu zapisanego niezmywalnym atramentem. Dzieci ciągle się zmieniają, a bracia i siostry nie są wiernymi kopiami. „Musisz cały czas przemyśleć” – mówi Doares. Każdy pomysł można wypróbować przez tydzień bez szkody. Następnie dostosowujesz, przyjmujesz to, co działa, usuwasz resztę, a co najważniejsze, wybaczasz sobie i współmałżonkowi za to, że nie jesteś doskonały. „Ludzie lubią tak lub nie, czarno-białe, gdy życie toczy się w szarej strefie” – mówi Doares. „Popełniają błędy. Tak się rozwijamy”.

Dlaczego praktykuję sztukę niereagowania na złe zachowanie mojego dziecka

Dlaczego praktykuję sztukę niereagowania na złe zachowanie mojego dzieckaStrategie DyscyplinyTydzień Dyscypliny

Mój dwuipółlatek ma nową ulubioną rozrywkę: podbiega do jednego z wielu naszych kotów, straszy go mrożącym krew w żyłach wrzaskiem i chichocze, gdy uciekają.„Przestraszyłem kotka” – śmieje się.„Bąd...

Czytaj więcej
Czy dyscyplina rodzicielska zmienia dzieci w cuda?

Czy dyscyplina rodzicielska zmienia dzieci w cuda?Cudowne DzieciStrategie Dyscypliny

ten cudowne dziecko, ten maleńki maluch pochylony nad pianinem lub kalkulatorem, z palcami przelatującymi nad czarno-białymi klawiszami, nieuchronnie wiąże się z podejrzliwością. Zastanawiamy się, ...

Czytaj więcej
Czy kara naprawdę działa?

Czy kara naprawdę działa?Strategie DyscyplinyTydzień Dyscypliny

Dla wielu amerykańskich rodziców słowo „kara” przywołuje wizje dzieci płaczących pod upominającym spojrzeniem dorosłych o czerwonych twarzach. Te pomysły zły, wywołujące łzy kara za występki jest g...

Czytaj więcej