Konflikt jest nieodłączną częścią każdego związku, zwłaszcza małżeństwo. Kłócimy się. My kłócić się. Dobijamy głowy. Prowadzimy gorące rozmowy. Konflikt odgrywa również zdrową i pozytywną rolę w związkach: pomaga nam popychać się nawzajem, rozwiązywać nieporozumienia, ujawniać uczucia i znajdować rozwiązania. Są jednak ludzie, którzy popadają w konflikt z powodu najmniejszych prowokacji — lub prowokacji postrzeganych. Te osobowości o wysokim konflikcie są łatwo wywoływane przez drobne epizody nieporozumień lub okazjonalne przypadkowe uwagi, dopóki ich relacje nie zostaną zdominowane przez spory. Nastawienie zorientowane na konflikt ma tendencję do dostrzegania tylko dwóch opcji podczas kłótni: ucieczki lub wygrania. Jak napisał dla nas Bill Eddy: „Zachowania o wysokim konflikcie to wszystko, co nasila konflikt, a nie zarządza nim lub go zmniejsza — krzyki, rzucanie przedmiotami, popychanie, uderzanie, kłamie, rozsiewa plotki, odmawia rozmowy przez ponad dzień i znika na długi czas”. Jeśli nie wynika to jasno z tego opisu, rujnujące jest relacje.
„Pary o wysokim konflikcie często zmagają się z władzą i kontrolą” — wyjaśnia Nicole Arzt, licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna, która zasiada w radzie doradczej ds. Entuzjasta rodziny. „Współuzależnienie łączy związek; to ten frazes: „Nie można żyć ze sobą, nie można bez siebie żyć”.
Według Arzta nierzadko zdarza się, że jeden lub więcej partnerów w parze o wysokim konflikcie ma chorobę psychiczną, taką jak depresja, lęk lub problem z substancjami. Przez większość czasu dana osoba nie szuka aktywnie pomocy, a zamiast tego usuwa objawy u partnera. Arzt zauważa również, że w tych związkach konflikt ma charakter międzypokoleniowy. „Jeśli twoi rodzice modelowali konflikty i napięcia w domu”, mówi, „w ten sposób prawdopodobnie przetłumaczyłeś i zinterpretowałeś miłość”.
Wyrwanie się z rubryki o wysokim konflikcie wymaga pracy. Aby to zrobić, pary o wysokim konflikcie muszą zbadać siebie i zinwentaryzować wszystko, od swoich skłonności do wyzwalaczy. Dr Fran Walfish, psychoterapeutka rodzin i związków w Beverly Hills, autorka Świadomy Rodzic, i stałym ekspertem ds. Lekarze, mówi, że aby przerwać cykl wysokiego konfliktu, musisz zaangażować się w twardą autorefleksję.
„Szczerze zajrzyj do środka i zauważ, czy twój niepokój wzrasta, gdy rzeczy nie są na miejscu, nie są zorganizowane lub dostarczane zgodnie z harmonogramem” – mówi. „Jeśli reagujesz kontrolując, możesz być perfekcjonistą”.
Jeśli tak jest, Walfish sugeruje, abyś ćwiczył pozwalanie na wzrost tego lęku i zwracał uwagę, ile możesz tolerować, zanim przejmiesz kontrolę. „Spróbuj podnieść sufit do maksymalnego poziomu tolerancji” – mówi. „Twoim celem jest znoszenie niepokoju związanego z niedoskonałością”.
Ten rodzaj perfekcjonizmu międzyludzkiego jest tylko jednym z aspektów osobowości o wysokim konflikcie, ale wszystko, co wspomaga samoświadomość, oświetla drogę naprzód. Tutaj zatem przyjrzyjmy się niektórym archetypom relacyjnym o wysokim konflikcie i tym, jak każdy z nich może zacząć rozwiązywać destrukcyjne wzorce.
Kamieniarz
Co je definiuje: Stonewallers mają tendencję do zamykania się podczas sporu, odmawiając współpracy, a nawet komunikacji. „Psychologicznie”, wyjaśnia Walfish, „kamienowanie to obrona stosowana w celu zachowania ego, emocji i jaźni”.
Jak pomóc: Najlepszym sposobem na walkę z kamiennymi murami jest, jak to się mówi, próba odrobiny czułości. Użyj empatii i współczucia jako sposobu na przełamanie uporu i odmowy współpracy. Zamiast karcić kogoś za to, że cię blokuje, daj mu znać, że rozumiesz, jak się czuje.
„Powiedz głośno empatycznym tonem głosu, że rozumiesz, jak czuje się przytłoczony i może potrzebować przerwy w rozmowie” – mówi Walfish. „Zamiast milczeć, poproś go, aby zaoferował ci delikatny most, mówiąc coś w stylu:„ Czuję się zalany i potrzebuję rytmu, aby złapać oddech. Załóżmy tutaj zakładkę i odbierzmy ją po obiedzie.”
Stonewalling jest często narzędziem stosowanym przez pary, gdy zaczynają czuć do siebie urazę. Jedynym prawdziwym sposobem na uniknięcie murów jest nie dopuszczenie do narastania urazy w związkach. Nie ma „lekarstwa” — rozpoznanie problemu i zaangażowanie w przepracowanie warstw urazy to jedyny sposób na uwolnienie się z tej pętli.
Słowny napastnik
Co je definiuje: Kiedy pojawia się problem, a ty lub twój partner wracacie do osądzania, obwiniania i krytykowania, nalegania że wina leży całkowicie po stronie kogoś innego, to może to być termin, który najlepiej opisuje twoją relacja. „Ten styl polega na samoobronie poprzez odwrócenie odpowiedzialności za konflikty” – mówi Walfish. „Nie mogą znieść odpowiedzialności, ponieważ ich ego jest zbyt kruche i łatwo je zranić”.
Jak pomóc: Odpieraj werbalne ataki, opierając się na argumentach partnera. Wyjaśnij im, że chcesz usłyszeć, co zrobiłeś, co ich zdenerwowało, ale nie chcesz być z tego powodu atakowany. Jeśli jesteś napastnikiem, zachowaj wypowiedzi „ty” poza dyskusją i przejdź do stwierdzeń „ja”. Nie skupiaj się na akcji; zamiast tego skup się na tym, jak się czułeś.
„Najlepszym sposobem, aby odpowiedzieć napastnikowi słownemu, jest powiedzenie: „Chcę usłyszeć twoje myśli, ale łatwiej mi to przetworzyć, gdy mówisz rzeczy zaczynające się od potrzebuję”- mówi Walfish. „W przeciwnym razie słyszę to jako upokorzenie i czuję się źle ze sobą, a to nas nigdzie nie prowadzi”.
Unikający
Co je definiuje: Unikający zrobią wszystko, co w ich mocy, aby uniknąć konfrontacji, od oferowania rozpraszających argumentów po całkowitą zmianę tematu. Dodatkowo unikający będą się odwracać i rozpraszać podczas kłótni, aby uniknąć konieczności konfrontacji z pierwotną przyczyną problemu.
„Podczas intensywnych nieporozumień”, mówi Walfish, „jeśli często przerywasz lub myślisz o swojej odpowiedzi, podczas gdy… partner mówi, wtedy bardziej zależy ci na wygraniu walki niż na zrozumieniu, gdzie zakłócenie wystąpił."
Jak pomóc: Jeśli intensywność kłótni jest dla ciebie zbyt duża, spróbuj odwrócić scenariusz i użyj odrobiny humoru, aby poprawić nastrój. Żartuj, nawet na twój koszt. Jeśli wiesz, że Twój partner lubi unikać kłótni, powiedz mu o tym i daj mu znać, że rozumiesz, co czuje. Twojemu partnerowi może pomóc, jeśli powiesz: „Mnie też trudno o tym rozmawiać. Możemy robić przerwy tak często, jak potrzebujesz, poświęcić kilka minut dla siebie i uspokoić, ale musisz pozostać ze mną w tej dyskusji”.
Pasywny-Uległy
Co je definiuje: Ta dynamika jest podobna do unikającej, ponieważ zawsze skapituluje i przyzna, że się myli (nawet jeśli nie). Tak bardzo boją się, że zostaną nielubieni lub ktoś będzie na nich zły, że po prostu przewracają się i poddają tylko po to, by uniknąć kolejnej walki.
Jak pomóc: Nie unieważniaj ich lęków lub negatywnych uczuć, mówiąc im, że niemądrze jest się bać. Jeśli to zrobisz, spowoduje to tylko wzrost tych negatywnych uczuć. Zamiast tego Walfish sugeruje powiedzenie czegoś w stylu: „Wiem, że martwisz się, że będę na ciebie zły, ale zrobię co w mojej mocy, aby nie panikować i nie być zły. Jednocześnie chcę, abyś przyłączył się do mnie w bezpośredniej rozmowie, abyśmy mogli utrzymać zdrową i produktywną komunikację”.
Złota rączka
Co je definiuje: Fixerzy mają na celu oferowanie rozwiązań problemu za wszelką cenę. Nie lubią, gdy wszystko jest niepewne, i zamiast angażować się w rozwiązywanie konfliktów w tę iz powrotem, rzucą się na rozwiązanie, aby doprowadzić kłótnię do końca.
Jak pomóc: Fixerzy mają tendencję do przekonania, że ich pomysł jest automatycznie słuszny, więc każda kłótnia jest tak naprawdę tylko ciągiem słów, które prowadzą ich do wypowiedzenia się. Jeśli ty lub twój partner macie tendencję do bycia naprawiaczami, musicie spróbować pozostać otwartym na wysłuchanie wszystkich stron sporu, gdy próbujecie się porozumieć.
„Najlepszą rzeczą do powiedzenia naprawiaczowi jest:„ Wiem, jak niewygodnie jest siedzieć w niepewności, gdy wszystko jest tak wysoko w powietrzu. Nie ścigajmy się z rozwiązaniem tylko dlatego, że jest najszybsze. Ważne jest dla mnie przemyślane przejście przez proces rozwiązywania problemów. Miej wiarę i zaufanie w nasz związek i wiedz, że razem przez to przejdziemy” – mówi Walfish.
Jeśli chodzi o relacje, w których konflikt jest zawsze obecny, zrozumienie i opracowanie sposobów radzenia sobie z tym, co wywołuje urazę i frustrację, ma kluczowe znaczenie dla postępu. Czy to zajmie trochę czasu? Absolutnie. Czy to będzie trudne? Tak. Ale jeśli oboje partnerzy nie podejmą działań, sytuacja się pogorszy.
