W 2017 roku Gemma Hartley napisała artykuł dla Targowisko próżności zatytułowany „Kobiety nie są zrzędami — po prostu mamy dość”. Opisywał jej głęboką frustrację związaną z tym, jak musiała radzić sobie z większością mentalnych i… zarządzanie emocjonalne potrzebna do utrzymania jej domu, jej małżeństwo, a życie jej rodziny toczy się gładko. Śledziła kalendarze. Pomyślała o tym, co zrobić na obiad i co kupić w sklepie spożywczym. Zajęła się głównie wszystkim. Jej mąż pomógł w tej pracy tylko wtedy, gdy go o to poprosiła. W Dzień Matki jej frustracja zakończyła się pełnym łez argument z mężem, co wiązało się z rolką papieru do pakowania i niechęcią do zatrudniania usługi sprzątania łazienki. Hartley zdał sobie sprawę, że w istocie walka dotyczyła niewidzialnej pracy, która ma miejsce w związku i tego, jak narasta i narasta presja, dopóki nie dojdzie do kłótni.
Artykuł Hartleya stał się wirusowy. Wiele kobiet kiwało głową na znak zgody. Wielu mężczyzn przewróciło oczami. Pomogło to wprowadzić koncepcję „
Ojcowski rozmawiałem z Hartleyem o pracy emocjonalnej, o znalezieniu lepszego sposobu na zrównoważenie niewidzialnej pracy, co mężczyźni i kobiety oba muszą zrobić, aby rozwiązać problem i dlaczego świadomość jest kluczem do stawiania czoła i rozwiązywania problemów, które często powstać.
Na początek, jaka jest twoja definicja pracy emocjonalnej?
Więc moja definicja jest taka, że praca emocjonalna to nieodpłatna, zwykle niezauważana praca, którą kobiety wykonują, aby zapewnić ludziom wygodę i szczęście. Obejmuje to zarówno pracę z obciążeniem umysłowym, jak i pracę nad zarządzaniem emocjami, które są potrzebne, aby wszystko działało płynnie.
Zwykle jest to osoba, która ma całą mentalną listę rzeczy do zrobienia, która obejmuje wszystko z rodziną, aby wszystko przebiegało sprawnie. Kiedy to ty delegujesz wszystko, co trzeba zrobić. Zazwyczaj oznacza to, że Twój partner jest na innym poziomie niż Ty, jeśli chodzi o prowadzenie domu.
Powiedzmy, że jeden rodzic jest odpowiedzialny za planowanie terminów zabaw, utrzymywanie kalendarzy, podpisywanie poświadczeń i tak dalej i tak dalej.
Tak. Wszystkie te rzeczy i wiele więcej. Kiedy pisałem tę książkę lub zanim ją pisałem, to ja byłem odpowiedzialny za to, gdzie rzeczy wszystkich były, jakie formularze trzeba było podpisać, co było w kalendarzu, po co nam było obiad. I ilekroć mój mąż dzwonił do mnie lub wysyłał mi SMS-a i pytał, gdzie coś jest, to ja się dowiem – i oczekiwano, że to ja będę wiedzieć.
Jak myślisz, ile rzeczy w danym dniu trzymałeś w swojej głowie na raz? Czy mógłbyś w ogóle wpisać do tego liczbę?
[śmiech] Nie. To niemożliwe. Czasami wydaje mi się, że istnieje ta nieskończona studnia informacji, którą jestem w stanie w każdej chwili sporządzić. Ale czasami to naprawdę przytłaczające, aby utrzymać wszystkie te piłki w tym czasie. Nie zawsze tak jest, ale często spada na kobiety.
Jak myślisz, dlaczego tak jest?
W moich badaniach odkryłem, że były to tak naprawdę oczekiwania kulturowe, których uczymy się wcześnie. Małe dziewczynki zobaczą, jak wszystkie kobiety w ich życiu wykonują tę pracę, a wraz z wiekiem pojawiają się takie wszystkie oczekiwania społeczne — masz być tym, który zapewnia wszystkim komfort, masz być tym, który wie, jak zarządzać emocjami, zachować spokój, zawsze być zorganizowanym. I tak w pewnym sensie uczymy się tych rzeczy przez całe nasze życie, a do czasu, gdy zaczynamy współpracować i mieć dzieci, jesteśmy już w tym naprawdę dobrzy. I to oczekiwanie nadal istnieje. Kiedy dzieci są dodawane do miksu, idea, kto jest tym, który zajmuje się wszystkim, co dotyczy pracy emocjonalnej, jest naprawdę wyraźna.
Kiedy pojawiają się te problemy, pary zaczynają się kłócić. Jak manifestują się te emocjonalne nieporozumienia związane z pracą?
Najczęściej kłótnie wyglądają, jakby dotyczyły czegoś naprawdę małego. Na przykład byłbym na końcu mojej liny i wkurzyłbym się z powodu pary skarpet pozostawionych na podłodze lub pary butów pozostawionych na podłodze. I wygląda na to, że jestem zła na tę jedną małą rzecz, kiedy tak naprawdę chodzi o wszystkie rzeczy, które nie są zauważone, wszystkie rzeczy, które wydają się podlegać mojej odpowiedzialności.
Kiedy te rzeczy pozostaną niewypowiedziane, drugi partner może nie zrozumieć, że te nierównowagi istnieją. Na jakie znaki powinni zwracać uwagę?
Jednym ze znaków jest to, że twój partner przychodzi do ciebie i mówi ci, że to przytłaczające i wydaje się, że nie zdajesz sobie z tego sprawy. Myślę, że jedną rzeczą, która naprawdę pomaga spojrzeć na to z odpowiedniej perspektywy, jest wyobrażenie sobie, że twój partner nic nie robi, chyba że go o to poprosisz. Nie przygotują dzieci do szkoły. Nie wykąpią ich. Nie dadzą im obiadu. Formularze nie zostaną podpisane. Nic się nie dzieje, chyba że ciągle prosisz. I to jest naprawdę dynamika, która zdarza się w wielu parach. Po prostu nie zdają sobie z tego sprawy. Cóż, jedna osoba zdaje sobie z tego sprawę, a druga nie. Myślę więc, że warto pomyśleć o tym: kto jest tym, który wszystko zauważa? Kto jest tym, który pilnuje wszystkiego i co możesz aktywnie zrobić, aby to ułatwić bez tworzenia większej ilości pracy dla swojego partnera?
W mojej głowie wyobrażam sobie, jak rozgrywa się ten argument. W takiej dyskusji jeden z partnerów nieuchronnie mówi: „No cóż, wykonuję swoją część pracy. Idę do pracy i robię to.” To nieunikniona konfrontacja.
Tak, zwłaszcza jeśli jeden rodzic zostaje w domu a jeden rodzic idzie do pracy, co często się pojawia i naprawdę trafia do sedna problem, który polega na tym, że nie doceniamy pracy domowej i emocjonalnej, która jest wykonywana przez cały czas dzień. Zwłaszcza jeśli jesteś w domu z małymi dziećmi, które są w domu przez cały dzień, nigdy nie ma przerwy. Zazdrościłam mężowi dojazdów do pracy. byłem jak och, co bym dał, aby usiąść w samochodzie i posłuchać podcastu, który nie jest odpowiedni dla dziecka. W pewnym sensie zapominasz, że masz te małe przerwy, mimo że jesteś w tej pracy przez cały dzień, której często nie otrzymuje rodzic pozostający w domu.
Jedną z rzeczy, która również może się zdarzyć podczas tych rozmów i konfrontacji, jest osoba, która: oskarżony mówi: „Cóż, robię X i Y, które również nie są uwzględnione”. Czy istnieje sposób, aby wydać? Praca? Czy pary powinny wymieniać rzeczy, które robią? Sporządzić zarówno zwykłą listę obowiązków, jak i listę obowiązków umysłowych, aby wszystko było na stole?
Myślę, że może to zadziałać dla niektórych par. Jedna z autorek, które cytuję w mojej książce, zrobiła coś takiego ze swoim mężem. Rozdzielili to i zrobili to raz i to było to.
To doprowadziłoby mnie do szaleństwa.
Ja też. Było to dla mnie naprawdę trudne, ponieważ myślę, że w naszym życiu towarzyszą przypływy i odpływy, które sprawiają, że rzeczy są naprawdę trudne. To nie jest codzienność. To jest dla mnie naprawdę trudne do ogarnięcia. Myślę dzielenie rzeczy 50-50 to mrzonka. Nigdy nie osiągniesz tej równowagi. To naprawdę naturalne, że pary robią to, gdy oboje nie doceniają nawzajem swojej pracy lub nie widzą swojej pracy. Są więc takie sytuacje, w których drugi partner może powiedzieć: „Cóż, robię to i to, a ty nigdy tego nie zauważasz”. Ale gdzie wracamy do etapu kłótni, w którym tak naprawdę nie robimy postępów w tym problemie i po prostu próbujemy wygrać bitwę.
Nie sądzę też, że jest to coś, w którym nie powinieneś zliczać punktów. To naprawdę wymaga, aby oboje partnerzy byli naprawdę świadomi tego, co jest potrzebne, aby wszystko działało, aby wszystko działało i było szczęśliwe, a ja myślą, że dla mężczyzn jest to cięższa praca, ponieważ nie są wychowywani w sposób, który naprawdę wspiera głębokie dostrzeganie rzeczy, które muszą się dziać w ich zyje. Ponieważ nauczono je, że to nie jest ich praca, a kobiety zostały tak uwarunkowane, aby zapewnić wszystkim komfort i uszczęśliwiać. A więc wiesz, że istnieje krzywa uczenia się i myślę, że tak długo, jak oboje partnerzy to rozpoznają i odpowiednio dostosowują swoje oczekiwania, a wtedy możemy zacząć iść naprzód.
Myślę, że jedną rzeczą, która jest powszechna w związkach, jest uczucie „Och, wiem to i robię to dobrze, więc równie dobrze mogę po prostu to zrobić. W ten sposób jest łatwiej.
Tak, to często prawda. Często dochodzi do tego rodzaju buldożerów, kiedy mówi się, że jesteśmy w tym lepsi, więc zrobimy to w ten sposób. A to jest naprawdę wielka rzecz. Wiele kobiet, które przyszły do mojej pracy po przeczytaniu tego eseju, mówiły: „To jest problem, który musimy rozwiązać z naszymi mężami. Muszą zostać naprawione. Musimy zrobić wszystko”. A ja jestem jak Cóż, musimy też wykonać jakąś wewnętrzną pracę. Ponieważ kobiety mają tendencję do mówienia, że są naprawdę dobre w tej pracy i nie pozwalają nikomu jej dotknąć. I to jest prawdziwy problem.
Byłem naprawdę mikro, zarządzając moim mężem. Nawet kiedy pisałem tę książkę, zastanawiałem się, jak zachować tę równowagę. Więc stałem nad jego ramieniem, próbując mu powiedzieć, jak ma to wszystko zrobić, kiedy to bierze. I to w ogóle nie działało. Patrząc wstecz, oczywiste jest, dlaczego tak się nie stało, ponieważ czuł, że nigdy nie będzie w stanie sprostać moim standardom. A kiedy trochę się wycofałem i pozwoliłem mu nabrać tej pewności siebie na własną rękę, to było dla mnie po prostu szokujące, przez tak długi czas powstrzymywał go od bycia naprawdę zaangażowanym członkiem naszej rodziny i bycia naprawdę zaangażowanym rodzic.
I bez zrozumienia przez obu partnerów, co przyczynia się do tych uczuć, tworzy to idealną atmosferę do kłótni.
Myślę, że wszystko z tego wynika i wynika z tego, czego uczymy się z naszych społecznych uwarunkowań przez całe życie. Myślenie to: Powinienem być w tym dobry, a ty nie powinieneś być w tym dobry i podzielimy to w sposób, który nie działa dla nikogo.
Jak myślisz, kiedy odbędzie się rozmowa? Jeśli ktoś tego nie rozpoznaje i nie jest o tym ostrzegany, to jest problem.
Myślę, że naprawdę łatwo wpaść w pułapkę. To, co najbardziej mówię ludziom o otwieraniu tej rozmowy, to staraj się tego nie robić, gdy jesteś w stanie naprawdę przytłoczonym i urażonym. To oczywiście trasa, którą pojechałem, kiedy po raz pierwszy o tym pisałem. Płakałam w szafie i miałam załamanie w Dzień Matki. Ta rozmowa nie poszła zbyt dobrze.
Myślę, że jedną z najlepszych rzeczy, jakie zrobiłem, jest to, że kiedy słucham podcastu, który naprawdę to rozumie, lub czytam artykuł, który moim zdaniem obejmuje wszystko, co chcę porozmawiaj z moim mężem, powiem „Hej, możesz to przeczytać?” lub „Czy możemy omówić to razem?” W ten sposób omawiamy to z perspektywy kulturowej, która nie wydaje się być osobisty. A potem możemy wprowadzić Tak to wpływa na mnie w naszym związkui w naszym życiu i robimy to z miejsca spokoju i oceniamy to z daleka. Jest to o wiele łatwiejsze niż w środku gorącej chwili.
Patrząc na to wszystko, jak myślisz, co wszystkie pary muszą przyznać?
Praca emocjonalna zawsze będzie miała znaczenie, ponieważ nawet jeśli nie będzie związana z płcią i ten podział płci, nadal będzie problemem, gdy będziemy musieli to zrównoważyć i sprawić, by Praca. Myślę, że to problem w związku bardziej niż cokolwiek innego.
Świadomość to największa rzecz, którą staramy się teraz przezwyciężyć. Dopiero zaczynamy mówić językiem o pracy emocjonalnej i tej pracy z niewidzialnym obciążeniem umysłowym i zarządzaniu tą pracą, którą wykonujemy. Myślę, że mając te rozmowy jest naprawdę ważne. I to popycha nas wszystkich do przodu. Naprawdę musimy być świadomi tego, czego uczy nas kultura i zdawać sobie sprawę z tego, że nie musimy się w to wszystko kupować. Nie musimy pogodzić się z myślą, że mężczyźni nie wiedzą, jak wykonywać tę pracę lub że kobiety robią absolutnie wszystko przez cały czas. Możemy znaleźć ten środek i zacząć pracę od tego.
