Kiedy rodzice dyscyplinują ramię w ramię, udawać dobrego/złego glinę wydaje się całkiem naturalne. Niestety, to jest kiepski pomysł. Jasne, kontrastywne podejście może zniechęcać do zachowań, których rodzice chcą zniechęcać, ale jest to frustrujące dla dzieci, które muszą zmagać się z różnymi standardami dla każdego rodzica zamiast spójność. iJest to również frustrujące dla rodziców, których albo nigdy nie traktuje się poważnie, albo nigdy nie odczuwają ulgi w zderzeniu z wolą dzieci. Ta frustracja nie jest dobre dla każdego. O wiele zdrowszym podejściem dla rodziców jest egzekwowanie jednego standardu zachowania, wspieranie rozsądnych decyzji dyscyplinujących przed dziećmi i oferowanie ulgi, gdy temperamenty słabną oraz emocje są wysokie.
Rodzice muszą rozpoznać granice swojej cierpliwości – zarówno własnej, jak i partnera – i być gotowi do interwencji odpowiednio, według dr Roseanne Lesack, dyrektor kliniki psychologii dziecięcej w Nova Southeastern Uniwersytet. „Myślę, że najważniejszą częścią tego jest poznanie własnych ograniczeń. Ponieważ w ferworze nie tylko dzieci nie myślą racjonalnie, ale dorośli nie myślą racjonalnie. Fajnie jest, gdy jest ktoś bardziej racjonalny i mniej zainwestowany emocjonalnie, który może powiedzieć „w porządku, pozwól mi teraz skręcić, oznacz mnie”.
Gotowość do interwencji nie oznacza podcinania partnera przed dziećmi. Nie każdy rodzic będzie ścigał dyscyplina w ten sam sposób lub narysuj dokładnie te same rozwiązania dotyczące interakcji z dzieckiem, ale jeśli poprawka jest właściwy do przestępstwa, walcz z nim.
„Zakładając, że kara jest logiczna i proporcjonalna, nawet jeśli nie jest to sposób, w jaki byś to zrobił, zwykle radzę pozwolić temu rodzicowi dokończyć to, co zaczął, chyba że możesz zaoferować jakąś pomoc” – mówi Lesack. „Porozmawiaj o tym później, jeśli zrobiłbyś coś inaczej, o tym, jak do tego podejść”.
Czasami dyscyplina staje się proporcjonalna do frustracji rodzica, a nie do przewinienia, a rodzic może szybko porozmawiać na osobności i pomóc ustalić, czy kara może być zbyt niewygodna do wyegzekwowania, ale generalnie rodzice powinni poczekać, aby później porozmawiać o sytuacji na osobności, kiedy wszyscy się uspokoją w dół. Mówienie o tym również niekoniecznie jest wyrzutem; jest to funkcja wspierającego rodzicielstwa.
„Wracając do tego, jak logiczna konsekwencja wygląda w twoim domu – jaka jest właściwa reakcja, gdy dziecko bije? Jaka jest właściwa reakcja, gdy dziecko wpada w złość?” mówi Lesack. „Wtedy będziesz chciał być tym zjednoczonym frontem, więc omawianie tego później ma upewnić się, kiedy to się stanie następnym razem, gdy oboje zajmiecie się tym w podobny sposób. Ale przechodząc przez to w tym momencie, staram się upewnić, że wspieram mojego partnera i nie podważam go, chyba że dzieje się coś naprawdę złego”.
Jak zdyscyplinować jako para
- Spójne standardy – rodzice muszą egzekwować te same zasady i powinni rozmawiać o tym, jakie są zasady i konsekwencje.
- Wspierajcie się nawzajem – spory o dyscyplinę będą się zdarzać, ale nie powinny mieć miejsca przy dzieciach. Omów je na osobności.
- Tagowanie i tagowanie – kiedy sprawy zaczynają być emocjonalne (i tak się stanie), można odejść i zaufać, że drugi rodzic sobie z tym poradzi.
Rodzice mogą żałować, że dyscyplina, którą później uznają za nieproporcjonalną, jest nieproporcjonalna, a jeśli dziecko jest odpowiednio dojrzałe, można wrócić do sytuacji, gdy sytuacja się uspokoi. Opisywanie, jak dyskusja poszło źle jest ważnym krokiem w zapobieganiu powtórkom. I przepraszając w stosownych przypadkach pomaga uczyć dzieci, jak radzić sobie z własnymi związkami, gdy sytuacja staje się napięta.
„Myślę, że jest to również ważna lekcja, której należy nauczyć swoje dzieci – jeśli popełnisz błąd, weź swój błąd, wróć i napraw go” – mówi Lesack. „To jest dokładnie to, co chcemy, aby nasze dzieci również potrafiły – zastanowić się i zapytać, czy poradziły sobie z sytuacją najlepiej, a jeśli odpowiedź brzmi nie, jak naprawić sytuację”.
