Porady małżeńskie często dotyczy komunikacji, rozwiązywania konfliktów i wzajemnego postrzegania siebie przez pary. Ale ta rada nie zawsze ma zastosowanie, szczególnie gdy wysoki poziom naprężenie wejdź na zdjęcie. Stres, czy to spowodowany pracą, sprawami rodzinnymi, czy, jak wiesz, globalną pandemią, zaciemnia nasze umysły i sprawia, że nie jesteśmy najlepszym partnerem, ponieważ jesteśmy przytłoczeni. Choć może się to wydawać oczywiste, badania nad relacjami były powolne, aby zająć się wpływem stresu na relacje.
Od początku 2000 roku Uniwersytet Teksasu w Austin profesor Lisa Neff zbadał, w jaki sposób czynniki poza związkami determinują długoterminowy sukces relacji w czasie. Podczas gdy poprzednie badania związków koncentrowały się na cechach osobowości i zachowaniu par w małżeństwie, Neff cofnął kamerę, aby uzyskać szerszy obraz tego, jak pary odnoszą się do świata.
w w dwóch badaniach podłużnych prześledziła ponad 250 par w ciągu pierwszych czterech lat małżeństwa, aby zrozumieć, w jaki sposób czynniki leżą u podstaw udanych relacji i dowiedzieć się, jak na zewnątrz stres, od
Ojcowski rozmawiał z Neff o tym, jak stres wpływa na relacje, dlaczego obwinianie pandemii za stres może pomóc (przez chwilę) i co pary mogą próbować zapamiętać, kiedy stres zaczyna zmieniać ich dynamikę.
Dlaczego zacząłeś przyglądać się, jak stres wpływa na relacje?
Przez długi czas [badacze] przeoczyli coś, co zawsze uważałem za słonia w pokoju. Relacje mają miejsce w szerszym kontekście. Wchodzimy w interakcję z otaczającym nas światem, znajdujemy się w kontekście środowiskowym. I często kontekst środowiskowy zawiera dużo stresu. I naprawdę ważne jest, aby zrozumieć, w jaki sposób te czynniki zewnętrzne kierują naszym czasem i uwagą. Stres w pracy, nauczanie domowe dzieci podczas pandemii trudności finansowych, opieka nad starzejącymi się rodzicami: wszystko to może się rozlać wpływa na sposób, w jaki myślimy i zachowujemy się w naszych związkach, ponieważ stres naprawdę ma bardzo silny wpływ na nasze relacje.
Hannah Williamson, która pracuje w moim dziale, zrobiła badanie przyjrzenie się umiejętnościom komunikacyjnym 414 zróżnicowanych etnicznie par nowożeńców i umiejętności mówienia o ważnych kwestiach związanych z relacjami. Stres był silniejszym predyktorem komunikacji par niż osobowość. To było silniejsze niż satysfakcja ze związku. Był silniejszy niż na przykład doświadczenia z dzieciństwa, takie jak rodzaj domu, w którym się wychowałeś. Stres był najsilniejszym predyktorem tego, jak dobrze pary są w stanie komunikować się o swoich związkach. To tylko podkreśla, jak ważne jest.
Pary mogą doskonale się komunikować i robić wszystkie rzeczy, które terapeuta lub psycholog może im doradzić, aby mieć dobry związek. Ale jeśli te zewnętrzne naciski działają na ich związek, związek będzie trudny, prawda?
Możesz mieć narzędzia w swojej skrzynce narzędziowej, ale stres może odebrać ci zdolność korzystania z tych narzędzi. Więc pomysł polega na robieniu tych wszystkich dobrych rzeczy, o których wiemy, że powinniśmy robić, takich jak gryzienie się w język, gdy twój partner na ciebie warczy lub wybaczanie partnerowi, gdy mieszają lub zawodzą i rozmawiają o trudnych sprawach w spokojny i konstruktywny sposób — wszystkie te zdrowe zachowania są bardziej wymagające zaangażować się w. Wymagają większego poziomu samokontroli w porównaniu z bardziej samolubnymi lub destrukcyjnymi zachowaniami, prawda? Relacje to ciężka praca, ale wiemy też, że radzenie sobie ze stresem to również ciężka praca. Jeśli masz do czynienia z wieloma terminami pracy i innymi naciskami, obciąża to twoją energię i zasoby. Wyczerpuje cię i pozostawia mniej energii i zasobów, aby następnie wchodzić w interakcje z partnerem.
Jeśli właśnie miałeś naprawdę stresujący dzień, kiedy pod koniec dnia ponownie spotykasz się ze swoim partnerem, po prostu masz mniej do oddania. Bardziej prawdopodobne jest, że zaangażujesz się w te negatywne zachowania, nawet jeśli warunki uległy zmianie i nie byłeś pod wpływem stresu, możesz robić wszystkie właściwe rzeczy w swoim związku.
Użyłeś wyrażenia „słoń w pokoju” wcześniej, kiedy mówiłeś i to nazwa jednej z twoich prac. Dlaczego stres został pominięty w starszych badaniach nad relacjami?
Część zainteresowania zrozumieniem stresu pochodziła z programów interwencyjnych skierowanych do par o niskich dochodach, próbujących poprawić swoje relacje. Wiemy, że odsetek małżeństw i rozwodów jest wyższy u par o niskich dochodach niż u par o wyższych dochodach.
Doprowadziło to do zrozumienia, co dzieje się w parach o niskich dochodach. I jedną ogromną różnicą jest to, że przebywają w kontekście wypełnionym większym stresem życiowym. Zmagają się z trudniejszymi okolicznościami.
Terapeuci i interwencje dużo mówią o naprawieniu komunikacji i poprawie sposobu, w jaki mówisz o problemach. Niektóre z tych par były w porządku pod względem umiejętności komunikacyjnych, ale stres utrudnia korzystanie z tych umiejętności. Kontekst ma znaczenie i ma znaczenie na kilka ważnych sposobów.
Co widziałeś w kwestii stresu wpływającego na pary podczas pandemii?
Wszystkie te badania, które przyjrzałem się stresowi i jego negatywnym skutkom na to, jak ludzie myślą i zachowują się. Aby pokolorować niektóre z tego, kiedy ludzie są zestresowani, mają tendencję do zauważania więcej negatywnych rzeczy w swoim partnerze i mniej pozytywnych rzeczy. Trochę zasłania te różowe okulary, które często noszą szczęśliwe pary. Kiedy ludzie są zestresowani, częściej zachowują się źle lub atakują partnera. Właśnie ukazał się artykuł pokazujący, że kiedy ludzie są zestresowani, nie są tak dobrzy w udzielaniu wsparcia partnerowi, co jest dość ironiczną konsekwencją.
Bo właśnie wtedy potrzebujesz największego wsparcia.
Dokładnie tak. Kiedy pary są zestresowane, najbardziej potrzebują wsparcia. Ale kiedy ludzie są zestresowani, trudniej jest im zarówno zauważyć potrzeby partnera, jak i udzielać wsparcia, nawet jeśli te potrzeby dostrzegają.
Ale co jest innego w pandemii, jeśli w ogóle?
Moi koledzy i ja byliśmy zainteresowani. Istnieje kilka naprawdę wyjątkowych czynników związanych z pandemią, ponieważ jest to stresor na dużą skalę, który dotyka wielu ludzi. Wpływa na cały świat i wszyscy wiemy, że to się dzieje. Wiemy, że jest bardzo jasne, skąd pochodzi nasz stres i jest to w zasadzie niekontrolowany stresor. To naprawdę duży stres, który dotyka wielu ludzi. I jest to naprawdę niekontrolowane. Jest trochę badań w tej dziedzinie, które sugerują, że te cechy mogą zachęcać ludzi do: obwiniać stresora za ich problem, w przeciwieństwie do obwiniania się nawzajem, co może mieć działanie ochronne efekt.
W literaturze przed naszymi badaniami był tylko jeden wyraźny przykład, który miał miejsce podczas wielkiej recesji. Badania pokazują, że generalnie, gdy pary są w większym stresie finansowym, są mniej szczęśliwe w związku, cierpi na tym ich komunikacja. Wielka Recesja była jednak nieco inna, ponieważ, podobnie jak pandemia, miała dużą skalę. Zostało to bardzo dobrze nagłośnione w mediach. I było to niekontrolowane i wpłynęło na wiele osób. Ludzie w Wielkiej Recesji byli bardziej skłonni obwiniać recesję za swoje problemy gospodarcze niż obwiniać się nawzajem. I to obwinianie o recesję chroniło związek. Ich szczęście pozostało wyższe, mimo że mieli trudności finansowe, ponieważ byli w stanie się zjednoczyć i powiedzieć, że to nie nasza wina, to wina Wielkiej Recesji.
Czy tak samo jest w tym, czego teraz doświadczamy?
Pomyśleliśmy, że pandemia może mieć podobne skutki, ponieważ jest dobrze nagłośniona. Wszyscy jesteśmy pod wpływem ogromnego stresu, ale wiemy również, skąd ten stres pochodzi. Byliśmy ciekawi, kto obwinia swoje problemy w swoim związku i czy obwinianie pandemii pomogło uchronić Cię przed negatywnymi skutkami stresu w związku? To naprawdę interesujące. Odkryliśmy, że ludzie byli i my, więc powinienem powiedzieć, że zrobiliśmy to, pierwsza fala badań została przeprowadzona w kwietniu. Więc to było dość wcześnie w fazie blokowania. Tak więc rzeczy były całkiem nowe i świeże i wszyscy dostosowywali się i próbowali dostosować do nowej normalności, że tak powiem.
Ogólnie stwierdziliśmy, że w dni, kiedy ludzie byli bardziej zestresowani, byli mniej szczęśliwi w związku i zachowywali się w nim źle. Byli bardziej skłonni do angażowania się w te negatywne zachowania, takie jak krytyczne obwinianie, złość i niecierpliwość wobec partnera. Jeśli jednak bardziej obwiniałeś pandemię, to zmniejszono. Utrzymywałeś wyższy poziom szczęścia i nie zachowywałeś się tak źle nawet w te dni stresu.
Tak więc obwinianie pandemii pełniło funkcję ochronną. Wydawało się, że zmniejsza to skutki uboczne stresu. To prawie jak kozioł ofiarny. Możemy wyjaśnić, co się dzieje, koncentrując się na pandemii i redukować negatywne skutki stresu.
Czy świadomość tego, jak stres wpływa na relacje, może ci pomóc w twoim związku?
Tak. To dobra wiadomość. Ale dam ci zastrzeżenie, które jest trochę złą wiadomością.
Tak więc istnieją badania, które sugerują, że tak, świadomość stresu może pomóc w zmniejszeniu szkodliwych skutków tego stresu. I o to właśnie chodzi w tej pandemii. Jest to jednak pomocne tylko do pewnego momentu. Tak więc następna część tego badania to moment, w którym po raz pierwszy przeprowadziliśmy badanie pandemiczne i nawet nie wyobrażaliśmy sobie, że mamy do czynienia z tym jeszcze przez rok. Chodzi o to, że świadomość może pomóc do pewnego stopnia, ale jeśli stres trwa i nadal przytłacza zasoby masz do radzenia sobie ze stresem, to możliwe, że nawet świadomość stresu może już nie być pomocny.
Więc jeśli jesteś świadomy stresu i masz do dyspozycji pewne zasoby do radzenia sobie ze stresem, ta świadomość będzie dobra, ale pandemia ciągnie się miesiącami, miesiącami i miesiącami. Możesz sobie wyobrazić, że w pewnym momencie żniwo tego stresu staje się przytłaczające. To staje się zbyt duże, przytłaczają zasoby radzenia sobie i być może obwinianie pandemii byłoby trochę mniej skuteczne. I zaczynamy dostrzegać w naszych dalszych zbiorach danych, które zrobiliśmy z tą próbką, że może to być sprawa i korzystne skutki obwiniania pandemii mogą zacząć zanikać, gdy to się przeciąga i na.
To interesujące.
Oczywiście zawsze ma ten rodzaj świadomości. Myślę, że mam świadomość, ale zawsze lubię żartować, zwłaszcza gdy rozmawiam z moimi uczniami, że to, że wiem, co mam robić w swoim związku, niekoniecznie oznacza, że to robię. W ten sam sposób mogę być przytłoczony stresem. Więc z pewnością są chwile, w których zachowuję się źle i rzucam się na mojego partnera i mogę zatrzymać się i pomyśleć: „Och, dokładnie wiem dlaczego to zrobiłem, ale przede wszystkim nie powstrzymało mnie to przed zrobieniem tego”. Myślę więc, że wszyscy jesteśmy na to podatni procesy.
