Wszyscy dostajemy Zakłopotany. Z naszych ust wylatują głupie zdania. Spotykamy się z ryczącym dźwiękiem alarmów, gdy przez pomyłkę otwieramy drzwi przeciwpożarowe. Robimy ten dziwny taniec po tobie z nieznajomymi na chodniku. Ktoś opowiada o tobie historię, która sprawia, że twoja twarz się rumieni. Wstyd jest irytujący i upokarza, tak. Ale może też być podstępny. Może to spowodować, że obudzimy się w środku nocy z tym samym gorącym wstydem, jaki czuliśmy, gdy rozmawialiśmy poza kolejnością, wyśmiewaliśmy się lub robiliśmy bałagan. Uczucie może trwać przez dni, lata, a nawet dekady. To całkowicie bezproduktywne. I niekontrolowane może przerodzić się w głębokie uczucie wstydu lub wina.
Mimo to trudno przyznać się do zawstydzenia lub wstydu z powodu naszego zachowania w danej chwili. Po pierwsze, wymaga to poziomu emocjonalnego słaby punkt i odpowiedzialność za działania, które wielu z nas, zwłaszcza mężczyzn, ma trudności z przełknięciem. Podatność jest wystarczająco trudna; bycie na tyle wrażliwym, by przyznać się do niewygodnej emocji, wpadki lub czegoś, z powodu czego źle się czujemy? Jeszcze trudniej.
Ale na szczęście istnieje kilka typowych skryptów, jak otworzyć się na poczucie wstydu z powodu swoich działań. Jest wiele sposobów, aby to zrobić, ale każde podejście powinno znaleźć się w sednie sprawy: bez przyznania się do zakłopotania lub wstydu, ludzie i związki nie mogą się rozwijać, zmieniać ani leczyć. Pozwalanie, by uczucia zakłopotania ropieły, mogą być katastrofalne. Co gorsza, może to prowadzić do urazy w związkach lub niechęci do otwartości w innych obszarach. Jednak wyrażanie emocji we właściwy sposób jest trudne.
Dlaczego czujemy się zawstydzeni?
Zakłopotanie jest często drugorzędną emocją, mówi dr Logan Jones, psychiatra z Nowego Jorku, który prowadzi NYC Wellness. Uczucie zakłopotania wynika z dwóch niższych emocji: poczucia winy i wstydu, a także poczucia zranienia, złości lub strachu.
Sentyment stojący za wyrażaniem emocji kryjących się za zawstydzeniem polega na wzięciu odpowiedzialności za zrobienie czegoś złego, zepsucie lub powiedzenie czegoś niestosownego. Poleganie na tym odczuciu – niezależnie od tego, czy to twoja wina, czy wina ludzi wokół ciebie – pomaga stworzyć intymność w związkach, udziela innym wskazówek, jak radzić sobie z emocjami, gdy czują się zakłopotani, i daje dobry przykład dzieci.
„Energia emocjonalna musi gdzieś iść” – mówi dr Jones. „Tak więc jednym ze sposobów rozładowania energii emocjonalnej jest nazwanie jej, mówienie do niej i jej normalizacja. Jeśli nie uznajesz emocji i nie używasz ich w zdrowy sposób, to stwarzają problemy. Lepiej to przyznać, wyjść i powiedzieć: „To jest dla mnie obszar słabości. To jest moja niepewność. To jest coś, nad czym muszę popracować. To sprawia, że jestem skrępowany”.
Innymi słowy, przyznanie się i wypowiadanie uczuć zakłopotania w egzystencji to świetny sposób na powstrzymanie ich przed spiralą w ciemniejsze, głębsze emocje. Tworzy również uczciwość w relacjach osobistych i pomaga ludziom zorientować się, czy przemyślają „to”.
W końcu, mówi dr Jones, wiele razy ludzie odczuwają wiele zakłopotania z powodu rzeczy, które mogą: zdarzyło się z nimi, gdy inne osoby w tej sytuacji nie myślą o tym momencie w wszystko.
„Wiele osób czuje się zakłopotanych, kiedy nie musi. Ponieważ są tak samokrytyczni, w rzeczywistości rzutują na świat lub na innych, własną samokrytykę, własną nienawiść do samego siebie. Jest to więc kolejne źródło zakłopotania” – mówi dr Jones.
Dr Jones chce również, aby ludzie zdali sobie sprawę, że są pewne pozytywy związane z poczuciem wstydu. Jednym z nich jest samoświadomość. „Czasami się pomylimy. Mówimy coś, co jest bezduszne. Mamy uprzedzoną myśl. Musi być sposób na wykorzystanie wstydu i zażenowania, aby zadośćuczynić i poprawić się. Byłby to więc pozytywny powód, by się odezwać”.
Dlaczego trudno przyznać się do zakłopotania
Pomimo wyraźnych pozytywów, które wiążą się z otwartością, uczciwością i chęcią wzięcia odpowiedzialności, wielu z nich ma trudności z zaakceptowaniem – i głośnym nazwaniem – swoich uczuć zakłopotania.
„Jako terapeuta widzę, jak ludzie okazują dużo wstydu z powodu emocji, odrazy do siebie, perfekcjonizmu i osiągania wysokich wyników” – mówi dr Jones. Dodaje, że w szczególności mężczyźni są bardzo wstydliwi, jeśli chodzi o ekspresję emocjonalną i wrażliwość. Trudno jest przyznać się do słabości. To znaczy, że czujesz się skrępowany z powodu czegoś. „Mężczyźni są podatni na zakłopotanie”, mówi, „ale mogą nie używać tego słowa zbyt łatwo lub łatwo je przyznać”.
Istnieje również oczywiście ryzyko, że wrażliwość emocjonalna nie zadziała. Czasami otwieramy się na ludzi, którzy nie chcą być dobrymi słuchaczami – lub którzy nie chcą być uprzejmi. Jednak ryzyko związane z wrażliwością istnieje w każdej zdrowej, komunikacyjnej relacji — przyjaciel-przyjaciel, partner-partner, rodzic-dziecko itd. Zawsze lepiej jest starać się zadośćuczynić, przyznać się do prawdy i mówić szczerze, niż pozwolić, by uczucie zakłopotania trwało.
Czego nie mówić, gdy czujesz się zakłopotany
Jedną z najgorszych rzeczy, które można zrobić, gdy jesteś zawstydzony, jest również najczęstsza: unieważnienie własnych uczuć. To unieważnia emocje. Im częściej się to robi, tym trudniej jest przyznać się do błędów, uczuć lub słabości w przyszłości. Oto kilka przykładów sposobów, w jakie podważamy siebie:
- – No cóż, nieważne.
- "Jestem idiotą."
- „Nie wiem, co próbowałem powiedzieć”.
- "Zapomnij o tym." (To świetny sposób, aby przestać mówić, zanim jeszcze zaczniesz).
- „Nie powinienem się tak czuć. Powinienem być wdzięczny. (To podważa twoje własne uzasadnione poczucie zakłopotania.)
- „Nie powinienem się tak czuć, ponieważ ludzie mają gorzej ode mnie”. (Może to prawda, ale to nie znaczy, że twoje uczucia są nieważne).
Rzecz w tych stwierdzeniach polega na tym, że nawet jeśli może być obiektywnie prawdą, że inni ludzie mają gorzej od ciebie, to nie sprawia, że twoje osobiste doświadczenie jest mniej znaczące. A osłabiając siebie, możesz minimalizować swoje własne, całkowicie rozsądne uczucia zakłopotania, które nie będą mogły zostać wyemitowane, jeśli je lekceważysz.
Co powiedzieć, gdy jesteś zakłopotany
Według doktora Jonesa rozmowa o osobistych uczuciach wstydu powinna zaczynać się od wewnątrz. Sugeruje afirmację, mówiąc sobie takie rzeczy jak: „Mogę popełniać błędy”, „Mogę przegapić cel” lub „Ja też się rozwijam”.
Dla Jonesa przygotowanie słuchaczy do rozmowy przedmową, zwłaszcza prosząc, aby nie przerywali, jest bardzo ważne. To dlatego, że tendencją wielu ludzi jest wkroczenie i uratowanie cię, zanim zdołasz posiąść swoje uczucia i otworzyć się, mówi Jones. Ludzie prawdopodobnie powiedzą coś w stylu: „Och, w porządku” lub „To wcale nie jest wielka sprawa, nie martw się”. Ważne jest, aby nie pozwolić nikomu uratować cię przed twoimi uczuciami. Oto kilka rzeczy do powiedzenia:
- „Hej, chcę się z tobą podzielić, zanim odpowiesz, lub zanim powiesz mi, co mam zrobić, gdybyś mógł po prostu posłuchaj, to by pomogło. (To ustawia scenę dla szczerego i dla twojego partnera do cichego słuchania, gdy otwierasz w górę.)
- „Zamierzam się czymś podzielić. To może zabrzmieć trochę dziko.
- „Niechętnie się tym dzielę, ale wydaje się to ważne”. (Dzięki temu twój partner wie, że wychodzisz na kończynę i czujesz się zagrożony, otwierając się, co pomoże mu odpowiedzieć z empatią.)
A oto jak wyjaśnić swoje uczucia:
- „Byłem zły, ponieważ czułem się niebezpiecznie, więc rzuciłem się. Przykro mi." (To opisuje emocję drugorzędną.)
- Albo: „Byłem zły, ponieważ zraniłeś moje uczucia. Przykro mi." (To wyjaśnia, dlaczego zrobiłeś złe zachowanie.)
- „Byłem zły, bo się bałem. Przykro mi." (To robi wszystkie powyższe.)
Następnie, po wyjaśnieniu momentu zawstydzenia lub tego, czego się wstydzisz, powiedz:
- „Dziękuję, że pozwoliłaś mi się tym podzielić. Czuję się teraz lepiej." (To zwiększa intymność między tobą a twoim partnerem lub osobą, której to mówisz.)
O czym należy pamiętać o zawstydzeniu
Emocjonalna intymność jest sekretnym sosem pięknych, satysfakcjonujących relacji, niezależnie od tego, czy są to relacje między rodzicem a dzieckiem, małżonkami, przyjaciółmi czy rodzeństwem. Uczucie zakłopotania może przekształcić się w wstyd i urazę, rodzaje rzeczy, które stawiają klin między ludzie i ich relacje z innymi, a często uczucie zakłopotania nie jest szczególnie gwarantowany.
Wiele osób odkryje, że kiedy otwierają się na temat swoich uczuć, chwila była w ich umyśle przesadzona lub była sposobem projekcji własnego negatywnego obrazu siebie. Innym razem odnajdą wdzięczność u partnera, który docenia szczere poczucie siebie, jakie przejawia osoba przyznająca się do swoich uczuć. Poczują się też upoważnieni do dzielenia się swoimi wstydliwymi chwilami lub uczuciami. Podsumowując, wrażliwość emocjonalna jest dobra dla wszystkich. I dlatego się otwieramy: bo się kochamy.
