Rozmawiając niedawno z przyjaciółką, Karen usłyszała coś o rodzinach, które brzmiały nieoczekiwanie prawdziwie.
„Nie jestem nawet pewien, jak powstał ten temat, ale osoba powiedziała:„ Uważaj na to, kogo poślubi twój syn; zabierze go bliżej swojej rodziny i nigdy nie zobaczysz dzieci”. Roześmiałem się i powiedziałem: „To nieprawda, moje dziecko jest synem mamy”. Potem pomyślałem: O cholera. Zrobiłem to samo.”
Karen nie odsunęła się od niej teściowie świadomie. Po urodzeniu córki ona i jej mąż przeniósł z Filadelfii, gdzie mieszkają jej teściowie, bliżej jej rodziców w jej rodzinnym Nazarecie w Pensylwanii, półtorej godziny drogi stąd. To po prostu miało sens. Uważali, że tam szkoły są prawdopodobnie lepsze. Poza tym Karen mówi, że jej mąż nie jest blisko z rodzicami, więc czuje się zobowiązana do utrzymania słaba więź, zapraszając teściów na świąteczne spotkania i wysyłając im kartki na ich urodziny. Teściowa dzwoni do niej częściej niż do syna; wydaje się, że obawia się, że jej telefony mogą mu przeszkadzać, ale nie wydaje się być zaniepokojona niepokojeniem Karen.
Jako matka Karen odgrywa rolę „portier”, osoba, która określa, kto ma – a kto nie – ma dostęp do swoich dzieci, a także jak duży dostęp mają. Kobiety, które po zostaniu matkami są bardziej skłonne do zachowania bramek, są bardziej religijne, czują mniej bezpieczni w swoich związkach i mają perfekcjonistyczne oczekiwania co do zdolności partnerów do: rodzic, a badanie 2015 zakończył.
Ale nawet kobiety takie jak Karen, które w naturalny sposób nie skłaniają się ku zachowaniu bramek, mogą i tak zostać wciągnięte w tę rolę. W wielu rodzinach tradycyjne, oczekiwania ze względu na płeć utrzymuj, że kobiety są w jakiś sposób lepiej przystosowane do prowadzenia domu, pamiętania urodzin i planowania spotkań rodzinnych, które łączą teściów. Relacje między żonami a teściami mogą być napięte, stereotypowo, ale często zdarza się również, że to żony mają za zadanie sprawić, by ich teściowie czuli się uwzględnieni. Dlatego często są krytykowani, jeśli ojcowskie szopki lub babcie czuć się pominiętym.
“Badania pokazuje, że teściowe i synowe często mają trudne relacje, nawet w porównaniu z innymi związkami teściowymi” – mówi Katie Lear, licencjonowany doradca zawodowy w Davidson w Północnej Karolinie. „Może to częściowo wynikać z oczekiwań, jakie nasza kultura nadal stawia kobietom, aby były głównymi opiekunkami dzieci. Wysokie standardy mogą sprawić, że łatwo będzie czuć się konkurencyjnym lub ocenianym przez inne mamy”.
Wczesne badania matczyny gatekeeping miał rodzaj negatywnego tonu, badając tendencję niektórych matek do stawiania barier ograniczających zaangażowanie ojców w rodzicielstwo, mówi Sarah J. Schoppe-Sullivandr hab., profesor psychologii na Uniwersytecie Stanowym Ohio i jeden z autorów wspomnianego badania z 2015 roku. Uczeni argumentowali, że obwinianie matek po części za zaangażowanie ojców w rodzicielstwo jest seksistowskie i że badanie gatekeepingu nie powinno być oparte na płci.
Jednak badania konkretnie nad matczyną bramką nadal trwają. Ewoluował jednak, aby koncentrować się nie tylko na zachowaniach „zamykających” matczynych bramek, takich jak powtarzanie zadania, które ojciec wykonuje dla dziecka, ponieważ matka nie podobał mu się sposób, w jaki to zrobił, ale zachowanie „otwierające” bramy zachęcające do zaangażowania ojca, takie jak pytanie o jego opinię na temat opieki nad dziećmi, mówi Schoppe-Sullivan.
Nie ma opublikowanych badań dotyczących wpływu matczynej bramy na relacje dziadek-wnuk, ale badanie opublikowane w 2000 roku popiera pogląd, że dziadkowie ze strony matki mają wyraźną przewagę, nawet jeśli dziadkowie ze strony ojca mieszkają bliżej. Matriarchowie zwykle odpowiadają za „pokrewieństwo” w rodzinie, mówi Schoppe-Sulivan, więc ma sens, że ta dynamika może wpłynąć na dostęp dziadków ze strony ojca do wnuków.
„Dopóki będziemy traktować kobiety jako główne opiekunki, będą one miały znaczącą pozycję u władzy” – mówi Schoppe-Sullivan, zauważając, że kobiety, które mogą nie czuć się silne w innych dziedzinach swojego życia, mogą cieszyć się sprawowaniem władzy nad dostępem teściów do swoich dzieci. „To jeden z powodów, dla których wartownictwo może trwać”.
„Zachowanie strażnika jest częstsze w ciągu pierwszych kilku miesięcy życia dziecka, ale w zależności od tego może rozciągać się na całe życie dziecka” mówi Carla Marie Manly, psychiatra, psycholog kliniczny z Santa Rosa w Kalifornii. Zachowanie może być nieświadome lub być świadomym wysiłkiem ograniczenia dostępu. „Matka może po prostu czuć się bardziej komfortowo we własnej rodzinie, a zwłaszcza w stresującym okresie nowego rodzicielstwa, mają tendencję do nieświadomego zapraszania rodziców do większego kontaktu, jeśli ma z nimi dobre relacje” – Manly trwa.
Matki mogą czuć się mniej komfortowo, prosząc ich teściowe opiekować się dzieckiem lub uzyskać porady rodzicielskie i może zwrócić się do swoich rodziców ze znajomości, dodaje Lear, ponieważ mają oni wiedzę z pierwszej ręki na temat umiejętności własnych rodziców w zakresie opieki nad dziećmi.
Ale strażnik może być również bardziej świadomy, na przykład wtedy, gdy matki działają z chęci posiadania lub kontroli, albo ponieważ uważają, że konieczne jest zapewnienie dzieciom bezpieczeństwa i zdrowia. To frustrujące i niewygodne, ale często zdarza się, że dziadkowie są nieświadomi tej drugiej sytuacji, gdy ich dostęp jest ograniczony, ponieważ rodzice uważają, że nie są w stanie lub nie chcą mieć zdrowego i opiekuńczego wpływu na ich wnuki.
Karen mówi, że jej teść jest mizoginem i pobożnym wyznawcą kar cielesnych. Podejrzewa, że jej mąż zaprzecza, że był straumatyzowany przez uparty styl rodzicielstwa swojego ojca, i mówi, że jej syn, który ma 14 lat, ukrywa się, gdy przychodzą jego dziadkowie ze strony ojca. Jej syn jest wokalistą w miejscowym liceum artystycznym, a dziadek ocenia swoje wybory. Powiedział też swojej wnuczce, która ma teraz 23 lata, że jej przebicie przegrody sprawia, że wygląda jak byk.
Nic dziwnego, że napięta relacja między rodzicem a teściami może negatywnie wpłynąć na relacje dziadków z wnukami. A Badanie 2004w rzeczywistości sugeruje, że relacje z synami i synowymi wydają się być głównym czynnikiem tego, jak blisko są dziadkowie z wnukami. Jednak niektórzy eksperci ds. relacji przestrzegają przed zbytnim braniem wyników badań bramkowych.
„To prawda, że mamy są „strażnikami” dzieci. To fakt”, mówi Fran Walfish, Ps. D., psychoterapeuta z Beverly Hills w Kalifornii, autor książki Samoświadomy rodzic: rozwiązywanie konfliktów i budowanie lepszej więzi z dzieckiem. „Jednak jako jeden z czołowych psychologów dziecięcych w Los Angeles, moje doświadczenia z dziećmi i rodzinami informuje, że większość mam chce, aby ich dzieci były z dziadkiem, który traktuje je najmilej i najbardziej hojnie. Pod tym względem nie ma uprzedzeń”.
Z pewnością mądrze jest uważać na stereotypy. Wiele matek jest tak bliskich swoim teściom, jak ich własnym rodzicom, z różnych powodów. A wielu ojców jest zaangażowanych w włączanie dziadków w życie swoich dzieci.
„Jestem planistą, a [moja żona] Sara zawsze była lepszym komunikatorem, więc dobrze współpracowaliśmy wzmocnić kontakt z naszymi rodzicami, gdy nasza córka dorastała” – mówi Rick, piwowar i gorzelnik z New Orlean.
W przypadku Ricka nie było to trudne. Wszyscy mieszkali w tym samym miasteczku, więc dziadkowie „byli włączeni we wszystko, nawet jeśli nie chcieliśmy”, mówi.
Ale jeśli ojcowie nie wypracowali systemu, który sprawia, że wszyscy są szczęśliwi, rodzice narzekają, że tego nie robią widywać swoje dzieci wystarczająco często, ważne jest, aby nie tylko przekazywać skargę żonie i oczekiwać, że naprawi to. Jeśli rodzice czują się pominięci (zakładając, że ufają im wokół swoich dzieci), ważne jest, aby być proaktywnym.
„Jeżeli problem dotyczy rodziców taty, powinien on podjąć kroki i być gotowy do pomocy, aby nie była to kolejna rzecz, którą mama musi zrobić” – mówi Schoppe-Sullivan.
W końcu, jak zauważa, badanie „gatekeepingu” w rodzicielstwie „nie chodzi tylko o to, by ojcowie częściej wchodzili w interakcje z dziećmi, ale o pomoc w dzieleniu się pracą związaną z zarządzaniem systemem rodzinnym”.
