Dobry Komunikacja jest podstawą każdego związku. Rozmawiając. Słuchający. Przesłuchanie. Pary, które skutecznie się komunikują, muszą nauczyć się mówić, co naprawdę myślą, i być w stanie otwarcie i aktywnie słuchać swojego partnera. Nie chodzi tylko o usłyszenie ich słów, ale zrozumienie ich znaczenia i intencji. Ci, którzy to rozumieją i regularnie pracują nad poprawą swojego stylu, są tym lepsi. Mniej zamieszania i więcej jasności to dużo szczęśliwsze małżeństwomi. I dlatego mądrze jest mieć w tylnej kieszeni kilka ćwiczeń komunikacyjnych dla par.
Ale jakie ćwiczenia komunikacyjne są warte zachodu, szczególnie dla zapracowanych rodziców, którzy muszą się ze sobą kontaktować? Rozmawialiśmy z różnymi terapeutami i poprosiliśmy ich o rekomendacje. Ćwiczenia, które z nami zgłębiali, są stosunkowo proste i nie zajmują zbyt wiele czasu. Ale chociaż brakuje im zaangażowania, ich duża wypłata, ponieważ pomagają skupić się na tak ważnych umiejętnościach, jak aktywne słuchanie, rozwiązywanie konfliktów i wyrażanie wdzięczności. Przysięgnij, że będziesz ćwiczyć te ćwiczenia trochę więcej – lub po prostu pamiętaj o ich zasadach – i prawdopodobnie będziesz mieć mniej utraconych połączeń i więcej
8 świetnych ćwiczeń komunikacyjnych dla par
-
Słuchanie bez przerw
To powszechny widok: jeden partner mówi, druga osoba po prostu czeka na swoją kolej lub w pełni się wtrąca. Prawie wszyscy są winni przerywanie; ale wszyscy musimy być lepsi, ponieważ rozmowa i komunikacja zamieniają empatię w grę jedności.
To proste ćwiczenie ma na celu wykorzenienie tego złego nawyku. I tak, może się to wydawać oczywiste, ale rozpoczęcie dyskusji z myślą o tych ramach pomaga nadać ton. Działa to tak: jeden partner mówi przez pięć do siedmiu minut, a drugi po prostu słucha. Kiedy pierwsza osoba kończy, druga zadaje pytania, aby pomóc jej zrozumieć to, co właśnie usłyszała (Pomyśl: „Jak się czułeś, kiedy mi to powiedziałeś?” „Jak mogę pomóc, aby następnym razem było lepiej?” i „Co sprawia, że jest to dla ciebie takie ważne?”).
„Celem tego ćwiczenia nie jest to, aby jeden z partnerów uzasadnił, dlaczego coś zrobił lub jak zrobili to, ale po to, aby pomóc sobie nawzajem zrozumieć” – mówi Valentina Dragomir, psychoterapeutka i założycielka PsihoSensus. “Obronność, osądzanie, krytyka są zniechęcane podczas ćwiczenia, a zamiast tego zachęca się do słuchania i zadawania pytań z empatią.” -
Wyrażając wdzięczność
Dwa słowa, dwie sylaby. "Dziękuję i Tobie." Ale zaskakujące, jak często te słowa są pomijane w rozmowach między pary i ile rzeczy jest uważanych za oczywiste lub uważanych za mało ważne, aby to uzasadnić uznanie. Często są to codzienne małe rzeczy, które pary robią dla siebie, często są pomijane. Po prostu pomyśl o tym uznanie i poświęcić czas na powiedzenie. „Dziękuję za zrobienie mi kawy” lub „Doceniam to, że wczoraj zatankowałeś mój samochód”.
„To skłania nas do zwrócenia uwagi na to, jak i kiedy nasz partner już nam się pojawia, oraz do werbalnego wyrazić wdzięczność”, mówi Saba Harouni Lurie, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodziny oraz właściciel i założyciel Weź terapię korzeniową. „Dla tych, którzy dobrze reagują na słowa afirmacji, to ćwiczenie może również pomóc zaspokoić tę potrzebę. To ćwiczenie może również prowadzić do pozytywnej kuli śniegowej dla związku: im bardziej wyrażamy sobie wzajemną wdzięczność i czujemy się docenieni, tym bardziej możemy czuć się zmotywowani do okazywania sobie nawzajem troski”. -
Odbicie lustrzane
W wielu dyskusjach jedna osoba mówi, druga najpierw słucha, a potem powoli ją wycisza, odpowiadając ostatecznie za pomocą neutralnych zwrotów, takich jak „Rozumiem” lub po prostu „Uh-huh”. Ono dzieje się. I to nieuchronnie prowadzi do niezbyt zabawnej kłótni. Mirroring, klasyczna technika komunikacji, pomaga temu zapobiec.
Odbijając się ze swoim partnerem, słuchaj jego myśli i uczuć, a następnie powtórz to, co zostało powiedziane, a następnie: „Czy to zrozumiałem Prawidłowy?" Twój partner może następnie potwierdzić lub zaprzeczyć, czy miałeś rację, i kontynuować rozmowę, dopóki nie poczuje, że był wystarczająco usłyszał. W tym momencie słuchacz może potwierdzić uczucia partnera, mówiąc: „To ma sens” lub „Cieszę się, że mi to wyjaśniłeś”. Nawet jeśli ty nie do końca zgadzam się ze wszystkim, co zostało powiedziane, przynajmniej teraz usłyszałeś swojego partnera i możesz podejść do konfliktu z lepszego miejsca zrozumienie.
„To ćwiczenie daje parom możliwość ćwiczenia wyrażania swoich uczuć i perspektywy, ćwiczenia aktywnego słuchanie, aby partnerzy mieli doświadczenie bycia naprawdę wysłuchanym oraz dawania i otrzymywania empatii i walidacji” mówi Dr Tari Mack, mówca, autor, trener i psycholog kliniczny. „Są to umiejętności, które pary muszą opanować, aby rozwijać i utrzymywać zdrowe relacje”. -
Cotygodniowa (lub codzienna) odprawa
Życie jest zajęte i pełne ciągłych rozrywek. Czasami najlepsze, co możemy zrobić jako para, to szybkie „Jak ci minął dzień?” ponieważ oboje przechodzicie przez ten sam pokój w drodze do innego miejsca. Może to działać przez chwilę, ale ostatecznie, jeśli nie zaplanujesz czasu, aby sprawdzić się ze sobą na znaczącym poziomie, zaczniesz być statkami w nocy.
Unikanie tego jest prostym ćwiczeniem komunikacyjnym polegającym na ustaleniu formalnych odpraw. Możesz zaplanować te odprawy lub uczynić je częścią swojej regularnej rutyny (takiej jak wspólne spacery co wieczór i odprawa wtedy) i nie muszą one trwać długo. Poświęć tylko tyle czasu, ile oboje musicie, aby nadrobić zaległości w tym, co naprawdę dzieje się w waszych życiach.
„W tej przestrzeni mogą zaangażować się w ćwiczenie ze słuchaczem/mówcą, dzielić się tym, co im idzie dobrze i w związku, oraz wreszcie wyrazić wdzięczność za wszystko, za co są wdzięczni”, mówi Molly Mahoney, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny i właściciel Prawdziwa terapia. „Ta metoda sprzyja lepszemu połączeniu i komunikacji, nawet w gorączkowym życiu, w którym często pomija się czas na rozmowę”. -
Proces 40-20-40
Jest to specyficzne ćwiczenie komunikacyjne przeznaczone do współczującego słuchania i konstruktywnego rozwiązywania konfliktów. Nazwa pochodzi od podziału uwagi w rozmowie (40 procent na uczucia każdej ze stron w rozmowie, a następnie 20 procent pozostawione w środku, aby omówić związek). Każda osoba poświęca wyznaczony czas na opowiedzenie o swoich uczuciach, a celem jest, aby każda osoba słuchała z zamiarem zrozumienia, a nie obrony. W tym celu należy unikać oskarżycielskich oświadczeń, a skupiać się wyłącznie na tym, jak się czuje każda osoba.
„Wspólnym celem jest okazywanie sobie wzajemnej gościnności” — mówi Grant Brenner, psychiatra i współautor nadchodzącej książki, Jak sprawić, by „szalony” pracował dla Ciebie, „wypracowanie z czasem bezpiecznej bazy konstruktywnych rozmów, w których konflikt postrzegany jest nie tylko jako możliwy do przetrwania, ale także ważną i cenną – choć nie zawsze wygodną – częścią wspólnego rozwoju jako jednostki i jako część para." -
Rozmowa redukująca stres
Łatwo wpaść w pułapkę: Twój partner mówi o swoim stresie, a Ty natychmiast zaczynasz myśleć o rozwiązaniach jego problemów. Ale czasami najlepszą rzeczą do zrobienia jest po prostu słuchanie bez udzielania porad. Właśnie to pomaga zapewnić to ćwiczenie komunikacyjne dla par, które pochodzi z Instytutu Gottmana. Po prostu prosi partnerów o poświęcenie 20 minut dziennie na wysłuchanie nawzajem swoich stresorów bez udzielania porad.
„Aby okazać zrozumienie, słuchacz musi być obecny, zadawać pytania, odzwierciedlać to, co słyszy od partnera i potwierdzać swoje uczucia” – mówi Licencjonowany Terapeuta Małżeństwa i Rodziny Kimberly Panganiban. „To ćwiczenie ma być codziennym rytuałem, który pary wykonują pod koniec dnia przez około 20 minut. Pomaga im poznawać świat innych i wzmacnia więź między nimi.” -
Metoda kanapkowa
Celem tego ćwiczenia komunikacyjnego jest przećwiczenie umieszczania twojej prośby między dwoma pozytywnymi stwierdzeniami. Więc zamiast rzucać się na partnera z dosadnym „muszę, żebyś to zrobił!”, łagodzisz cios skupienie się na dobrych rzeczach w związku, dzięki czemu będą bardziej otwarci na to, co musisz mowić.
Na przykład możesz zwrócić się do swojego partnera z konkretną prośbą i powiedzieć: „Naprawdę doceniam wszystko, co zrobiłeś w domu i całą pomoc ostatnio dostarczałeś”. Następnie, stamtąd, pracujesz nad żądaniem: „Czy jest jakiś sposób, aby upewnić się, że [WSTAW PROŚBA TUTAJ] jako dobrze?” Potem zapinasz to bardziej pozytywnymi słowami: „Wiem, że już tak wiele robisz, ale to byłoby bardzo pomocne i doceniam to, a ty, więcej niż wiesz!" Ponieważ sformułowałeś prośbę w tych warunkach, twój partner będzie o wiele bardziej otwarty na to, a także zrozumie, dlaczego jesteś robić to.
„Gwarantuje to, że twoja krytyka zostanie złagodzona przez pozytywne nastawienie, dzięki czemu twój partner będzie mniej skłonny do obrażania się” – mówi Ray Sadoun, londyńska specjalistka ds. zdrowia psychicznego i leczenia uzależnień. „Dzięki temu będziesz w stanie komunikować się jasno i dojrzale. -
Ćwiczenie z programu telewizyjnego/filmu
Oto szansa dla pary na komunikowanie się i wspólną zabawę. W ustalonym czasie zameldowania każdy partner sugeruje gatunek lub konkretny program telewizyjny lub film, który odpowiada na to pytanie: „Jeśli nasze wspólne życie było serialem lub film teraz, jaki to byłby typ lub który by to był?” Odpowiedzi, które mogą wyniknąć z tego pytania, mogą być humorystyczne, ale także wnikliwe. Czy to komedia z powodu śmiechu, czy dramat z powodu wszystkiego, co dzieje się wokół nas? A może są jakieś zabawne odpowiedzi, które mogą rozśmieszyć siebie i swoje sytuacje?
„Jest to warte zachodu, ponieważ pozwala parom rozmawiać o swoich wygranych oprócz mówienia o problemach”, mówi Shemiah Derrick, Licencjonowany Doradca Zawodowy i autor Słowa między nami: 30-dniowy dziennik dla par, aby zbliżyć się i komunikować z miłością, „ale także pomaga im spojrzeć na wydarzenia z innej perspektywy”.
