Ostatnio moja żona zapytała naszego 10-letniego syna, dlaczego on i jego brat nie rób tego, o co prosi za pierwszym razem. 10-latek trzeźwo wyjaśnił: „Chcemy zobaczyć, ile czasu zajmie, zanim nas zmusisz”.
Uczciwa odpowiedź, jasne. Ale… Wow.
To „poczekaj, aż nieuniknione konsekwencjezachowanie doprowadziło do schizmy rodzicielskiej. Dla mojej żony nazwa tej gry dyscypliny nazywa się teraz Ultimatum. Kilka razy ładnie wypowiada swoje prośby, mówi „ostateczne ostrzeżenie”, a gdy chłopcy nie spełniają, upuszcza młotek. Wynik jest zwykle walka o władzę epickich proporcji (zwłaszcza w przypadku 8-latka) i niezadowalającej dla wszystkich konkluzji.
To nie jest krytyka mojego niezłomnego partnera w rodzicielstwie. Jestem całkowicie empatyczny. Każdy rodzic przejdzie przez tego rodzaju zmiany taktyczne, mając nadzieję na lepsze wyniki. Jest to całkowicie normalne i bardzo prawdopodobne w tych trudnych, pandemicznych czasach zamknięcia. Przeszłam też wiele zmian taktycznych. Pracuje nad paroma rzeczami.
W idealnym świecie/rodzinie/małżeństwie bylibyśmy w ścisłym kontakcie z podejściem rodzicielskim. Nie były. W ciągu ostatnich kilku miesięcy podwoiłem komunikację między rodzinami. Wolę rozmawiać o tym z chłopcami – i nie dlatego, że jest to lepszy sposób na rodzicielstwo, ale dlatego, że czuję się lepiej. Czy efekty mojej taktyki są bardziej satysfakcjonujące? Mam na myśli, że chłopcy wciąż się odpychają, więc mi powiedz.
Ale schizma taktyki rodzicielskiej niekoniecznie jest problemem. Problem polega na tym, że brak równowagi w naszej taktyce dyscypliny otwiera możliwość konfliktu między nami a dziećmi.
Kiedy dom jest podzielony
Kiedy rodzice nie wydają się być na tej samej stronie w podejmowaniu decyzji rodzicielskich i dyscyplinie, istnieje kilka prawdopodobnych wyników:
- Dobry glina/zły glina: Rodzice, którzy nie zgadzają się w kwestiach rodzicielskich przed dziećmi, ryzykują stworzeniem dynamiki, w której jeden rodzic jest postrzegany jako bohater, a drugi jako czarny charakter. Kto będzie bardziej popularny: ultimatum rodzic czy ten, który o tym mówi? Kiedy rodzicielstwo staje się konkursem popularności, dzieci zaczynają bawić się w ulubione i nasilają się destrukcyjne zachowania.
- Destabilizacja: Dzieci rozwijają się, gdy czują, że mają solidny fundament rodzinny. To dlatego, że pozwala im inwestować myśli i energię w rozwój i odkrywanie. Kiedy rodzice nie zgadzają się na ich oczach, fundacja zaczyna wyglądać na chwiejną, a dzieci mogą nie czuć się na tyle bezpiecznie, by inwestować we własny rozwój emocjonalny i psychologiczny.
- Rozpędzamy cykl urazy: Gdybym nie zgadzał się z moją kochaną żoną w obecności naszych dzieci, jest duża szansa, że poczułaby się urażony moim zachowaniem. Niechęć ma tendencję do narastania. Jej uraza może doprowadzić do mojej własnej, dopóki nie staniemy się na siebie źli. Gniew, jak wszyscy wiemy, prowadzi na ciemną stronę.
Utrzymywanie pozorów
Co ważne dla rodziców, bycie na tej samej stronie różni się od pojawiania się na tej samej stronie. Jako rodzice, którzy mają różne pochodzenie rodzinne, perspektywy kulturowe i temperament, niemądrze byłoby sądzić, że jeśli chodzi o nasze dzieci, zawsze powinniśmy być w zamknięciu. A ponieważ moja żona i ja zgodziliśmy się porzucić klauzulę posłuszeństwa w naszych przysięgach małżeńskich, naprawdę nie spodziewałbym się, że zgodzi się ze mną we wszystkich sprawach i odwrotnie.
W porządku. Nieporozumienia są dobre dla dzieci, aby zobaczyć, kiedy nieporozumienia nie są o dzieciach. Kiedy rodzice znajdują się w konflikcie o bardziej trywialne tematy, sposób, w jaki radzą sobie z konfliktem, może być doskonałym przykładem dla dzieci. Dzieci absolutnie nauczą się walczyć lub zawierać pokój na przykładzie rodziców.
Badanie z 2011 r. kierowani przez naukowców z Harvard Medical School przyjrzeli się długoterminowej (długoterminowej) analizie, w jaki sposób rozwiązywanie konfliktów jest przenoszone z rodziców na dzieci. Naukowcy obserwowali 47 uczestników badania z całej Ameryki Północnej w ich domu w wieku 14 lat i skatalogowali rozwiązanie konfliktu przez rodziców. Podążyli za nimi 17 lat później, aby przeprowadzić kolejne badanie obserwacyjne dotyczące stylu radzenia sobie z konfliktami przez dorosłe dzieci. Wyniki były jasne.
„Zgodnie z przewidywaniami poziomy wrogości i pozytywnego zaangażowania wyrażane przez rodziców i młodzież podczas interakcji rodzinnych były prospektywne wiąże się z poziomem wrogości i pozytywnym zaangażowaniem wyrażanym przez potomstwo i ich małżonków podczas interakcji małżeńskich” – napisał. Doszli do wniosku: „Te odkrycia sugerują długotrwały wpływ wzorców komunikacji rodzinnej, w szczególności wrogości, na intymną komunikację potomstwa i funkcjonowanie w związku”.
Chociaż badacze nie mogli być pewni, w jaki sposób dzieci przyjęły metody rodziców (genetyka, obserwacja, autoselekcja), było jasne, że metody zostały przekazane.
Kiedy konflikt między rodzicami dotyczy samych dzieci, stawka jest podnoszona. Dzieci nie tylko uczą się od swoich rodziców, ale są również emocjonalnie związane z walką jako przypuszczalnym wyzwalaczem lub przyczyną walki. Łatwo nałożyć na siebie brzemię poczucia winy i strachu.
Skutek? Rodzice muszą prezentować zjednoczony front, nawet jeśli w danej chwili się nie zgadzają. A czasami po prostu trzeba to udawać.
Jak osiągnąć pozorną jedność rodziców?
W ferworze może być trudno pozwolić, aby decyzja rodzicielska partnera trwała, gdy nie zgadzasz się z jego osądem. Ale są sposoby, aby to się stało bez podważania czyjegoś autorytetu w oczach dzieci.
Ostatnio jeden z naszych rodzinnych obiadów poszedł na boki. Młodsze dziecko drażniło starsze dziecko kanapką z kurczakiem (jak to robią), a ich matka, cierpiąca na migrenę i na końcu liny, była skończona.
Poprosiła młodsze dziecko, aby odłożyło kanapkę. Zapytała po raz drugi. Dała ostatnie ostrzeżenie. Ale dziecko było za wolne. Po kilku chwilach został zabrany od stołu, by jeść samotnie w swoim pokoju. Było dużo płaczu i zgrzytania zębami.
Poczekałem na jej dyscyplinę, dopóki nie stało się jasne, że sprawy wymagają eskalacji. Kiedy więc stała przed drzwiami sypialni naszego syna, zapytałem:
„Czy masz coś przeciwko, jeśli spróbuję złagodzić eskalację?”
Pozwoliła mi wkroczyć i udało mi się zacząć rozmawiać z dzieckiem, ale znalazłem się w dylemacie. Jego matka kazała mu zamknąć się w swoim pokoju do czasu snu. Kiedy już się uspokoił i przetworzył swoje uczucia, spojrzał na mnie i zapytał: „Czy muszę nadal siedzieć w swoim pokoju?”
W tej sytuacji są dwie dobre opcje dla rodziców:
- „Co powiedziała twoja matka (ojciec)?”: O ile życie, zdrowie lub bezpieczeństwo nie są zagrożone, należy okazywać szacunek rodzicowi, który pierwszy zaangażował się w daną dyscyplinę. Czy myślałem, że na to zasłużył? Nie ma znaczenia. Jego matka to zrobiła. Musiałem być w jej zespole. Wyjaśnienie tego było smutne dla mojego dziecka, ale podważanie mojej żony byłoby bardziej szkodliwe dla wszystkich.
- „Przemyśliłem swoje stanowisko”.: Mogłem też pójść do mojej partnerki i porozmawiać z nią o jej decyzji. Mogliśmy porozmawiać o tym, co się stało, a ona mogła zmienić zdanie. W tym przypadku jej „wyjściem” byłoby powiedzenie dziecku, że przemyślała swoje stanowisko i uzgodniła ze mną zmianę kursu. To się nie zapada. W rzeczywistości pomaga dzieciom zrozumieć, że zmiana zdania na podstawie nowych informacji jest w porządku. Nie musisz umierać na każdym wzgórzu. Czasami możesz zamiast tego zdecydować się na podziwianie widoku z góry.
Te dwa wyrażenia są w tej chwili wspaniałymi narzędziami do osiągnięcia jedności rodzicielskiej. Jeśli różnice w rodzicielstwie i dyscyplinie nie połączą się później, musi się odbyć szczera rozmowa. Ale powinno to nastąpić za kulisami — na spacerze, po tym, jak dzieci pójdą spać lub w innej prywatnej chwili.
Nie musi to być też trudna rozmowa. Nie trzeba oskarżać ani wskazywać palcem. Po prostu porozmawiaj o podstawowych wartościach swojej rodziny i skoncentruj swoją taktykę. Ponieważ sposób, w jaki rozmawiasz i kontaktujesz się z dziećmi, powinien zawsze opierać się na wartościach, które podziela Twoja rodzina.
W końcu to właśnie ułatwia powrót na tę samą stronę z partnerem rodzicielskim. Czy na zawsze pozostaniesz na tej samej stronie? Kto wie. Ale w razie potrzeby zawsze możesz udawać.
