Kiedy staniesz się nowi rodzice, cały twój świat się zmienia. To nie powinno być niespodzianką. Przyjaciele nam to mówią. Rodzina też. Do diabła, każdy kawałek literatury dla rodziców prawie to powtarza. Ale nic nie przygotowuje cię na to, jak naprawdę zmienia się życie, a wielu jest zaskoczonych tym, jak drastycznie dziecko wpływa na ich codzienny świat. i ich relacje. Przytłoczone potrzebami nowego dziecka i transformującym doświadczeniem rodzicielstwa, pary mogą z łatwością pozwolić swojemu małżeństwu zająć drugie miejsce. Może to mieć poważne konsekwencje. Jeśli nie będą ostrożni, problemy małżeńskie po narodzinach dziecka mogą stać się trwałe.
Kara Hoppe i Stan Tatkin rozumieją to lepiej niż większość. Hoppe, psychoterapeuta, który spędził ponad dekadę pomagając parom, oraz Tatkin, klinicysta z ponad 35 lat doświadczenia, regularnie doradza parom, na których związek negatywnie wpłynęły nowe rodzicielstwo. Ich nowa książka Baby Bomb: przewodnik przetrwania w związku dla nowych rodziców
„To umiejętności, których można się nauczyć”, mówi Hoppe. „W porządku, jeśli się tego spodziewasz i nie wiesz, jak zrobić wszystko. Każdy może się uczyć, jeśli chce”.
Jakie są więc problemy, z którymi borykają się nowi rodzice i jak mogą lepiej sobie z nimi radzić? Fatherly rozmawiała z Hoppe o pięciu najczęstszych problemach małżeńskich, które widzi, i o tym, co pary mogą zrobić, aby utrzymać związek w zdrowym miejscu.
Problem nr 1: Nierozpoznawanie zmiany w małżonku
To jest coś, co spotyka nienarodzonych partnerów w związku i dzieje się, gdy nie rozpoznają lub nie docenią zmiany, przez którą właśnie przeszedł ich partner. „Nie sądzę, aby ktokolwiek był w pełni przygotowany na to, co to znaczy być rodzicem, dopóki nie zostaniesz rodzicem” – mówi Hoppe. Regularnie widzi wiele nieporozumień wśród partnerów nienarodzonych na świat, ponieważ młode mamy doświadczają tak głębokich zmian w swoich hormonach i ciałach. Nie wspominając o ogólnym pozbawieniu snu, który oznacza nowe rodzicielstwo. „To świetna okazja dla partnerów, aby się o siebie troszczyć. Ale jeśli tak się nie stanie, może dojść do rozdźwięku między parą”.
Co mogą zrobić pary: „Myślę, że to bardzo ważne, aby partner porodowy mógł opowiadać o swojej historii narodzin tak często, jak to konieczne” – mówi Hoppe. „Ich partner musi się zgłosić i powiedzieć:„ Powiedz mi, czego doświadczyłeś podczas porodu. Jak się miewa twoje ciało? Jak mogę pomóc?" Muszą być na to naprawdę wrażliwi. Ta odrobina zajdzie daleko”.
Problem nr 2: Nie rozwiązywanie problemów jako zespół
Twoja mama każe ci wprowadzać pokarmy stałe po czterech miesiącach zamiast sześciu, ale wtedy lekarz mówi ci, że sześć miesięcy jest lepsze. Zamiast omawiać to we dwoje, jedno lub drugie z was po prostu przyjmuje rady osób z zewnątrz jako prawdę ewangelii. „Chodzi o wspólne podejmowanie decyzji jako zespół” – mówi Hoppe. „Najważniejsze w tym jest to, że możesz powiedzieć:„ Wiem, że mój mąż mnie wspiera. Nawet jeśli się ze mną nie zgadza, szanuje moje zdanie i możemy razem negocjować.
Co mogą zrobić pary?: Skup się z powrotem na pracy zespołowej i nie podejmuj żadnych decyzji bez omówienia ich we dwoje. Przyjmuj tyle porad z zewnątrz, ile chcesz, ale następnie przepuszczaj je przez współdzielony filtr i wspólnie podejmuj decyzję jako zespół. „Lubię o tym myśleć w taki sposób, że obaj partnerzy są wewnątrz, podejmując decyzje wspólnie, tak aby obaj byli pozytywnie nastawieni do wyników”, mówi Hoppe. „Otrzymują radę, ale razem z nią rozeznają”.
Problem 3: myślenie, że twoje nowe życie nie będzie inne
Niektóre pary, według Hoppe, podchodzą do rodzicielstwa z myślą, że nie zmieni to radykalnie ich życia. Dostaną kilka miesięcy wolnego od pracy, będą mieli drzemki w ciągu dnia, kiedy dziecko śpi, i nadal będą mogli robić większość rzeczy, które robili przed przybyciem dziecka. Ale twoje życie nie jest już twoje, a pary, które się na to nie przygotowują, czekają niegrzeczne przebudzenie.
Co mogą zrobić pary: Opłakujcie swoje stare życie i opłakujcie ich niezależność. Jeśli potrafisz rozpoznać stratę, której doświadczyłeś, możesz zacząć radzić sobie z nową rzeczywistością. Niektórzy rodzice czują tę stratę i uważają to za coś, czego należy się wstydzić, że powinni być szczęśliwi ze swoim dzieckiem i nie żałować, że ich stare życie odeszło. „To trudna zmiana” – mówi Hoppe. „To nowe życie i powiększenie twojej rodziny. Ale wiąże się to z dużą stratą. Bardzo normalną częścią tego doświadczenia jest żałoba, a nawet pragnienie powrotu do starego życia, tak bardzo, jak kochasz swoje dziecko. To bardzo normalne.
Problem 4: Branie za dużo
Kiedy pojawia się nowe dziecko, niektórzy rodzice czują, że muszą być Supermamą lub Supertatą, zajmując się karmienie, przebieranie, umawianie się na wizytę u lekarza i dbanie o każdą drobiazg, która przychodzi w górę. Robiąc to, możesz pomyśleć, że pomagasz swojemu partnerowi i zdejmujesz z niego ciężar, ale w rzeczywistości, co w końcu robisz boksowanie swojego partnera i sprawiasz, że czuje się odizolowany, a nie częścią nowego rodzicielstwa doświadczenie.
Co mogą zrobić pary: Przejmowanie przez mamę przewodnictwa we wczesnych dniach rodzicielstwa może wydawać się naturalne. Ale w pewnym momencie należy porozmawiać o podziale pracy. Spójrzcie na swoje harmonogramy i dowiedzcie się, gdzie każdy z was może wnieść swój wkład i kiedy. „Musi nastąpić redystrybucja pracy i obowiązków”, mówi Hoppe. „A także otwartość na ograniczenia. Pary muszą zdać sobie sprawę, że nikt nie jest w stanie tego wszystkiego zrobić i że potrzebujesz wsparcia od swojego partnera.”
Problem nr 5: brak czasu dla siebie nawzajem
Mimo że potrzeby dzieci są ważne, Hoppe utrzymuje, że para wciąż jest na pierwszym miejscu. To z pewnością nie oznacza ignorowania dziecka, aby móc zjeść romantyczną kolację. Oznacza to bycie świadomym wzajemnych potrzeb, regularne sprawdzanie się nawzajem i sprawienie, by związek był priorytetem.
Co mogą zrobić pary: Znajdź czas na codzienne odprawy. To takie proste. Nawet jeśli są ściśnięte między zmianami a karmieniem. Upewnij się, że twój partner wie, że nadal dla niego jesteś i że jego potrzeby są nadal priorytetem, nawet jeśli musisz żonglować sposobami, w jakie się nim zajmujesz. „Mamy nadzieję, że nawet jeśli powiększasz swoją rodzinę, nadal będziesz parą, gdy twoje dzieci dorosną i odejdą” – mówi Hoppe. „Więc kontynuując rozwój razem jako para, stajecie się również lepszymi rodzicami, ponieważ ratujecie swoje dzieci przed koniecznością bycia dorosłymi w związku. Dzieci powiedzą: „Och, mama jest zdenerwowana, więc pozwól mi zaopiekować się tatą”. Ale mama i tata muszą się o siebie troszczyć”.
