Jakie są trzy najważniejsze elementy małżeństwa? Komunikacja, komunikacja i komunikacja. Poważnie. Każdy problem, duży lub mały, który nęka małżeństwo, prawdopodobnie wynika z pewnego rodzaju zerwania komunikacji – kto powiedział co i jak, kto powiedział, że coś zrobi, ale tego nie zrobili, kto powiedział coś w sposób, którego nie miały na myśli, kto miał na myśli to, co powiedział, ale nie sformułował tego poprawnie, kto w ogóle nic nie powiedział, kto przewrócił oczami i powiedział więcej niż kiedykolwiek słowa mógł.
Komunikacja jest złożona. Wszyscy – trzymamy kciuki – chcemy to poklepać z naszymi bliskimi. Ale tak wiele czynników z tym konkuruje. Załóżmy, że partner pierwszy chce poruszyć problem związany z pracą, której doświadcza, ale partner drugi koncentruje się na swoim własna praca i to, co dzieci robią jutro, więc słuchają, ale nie do końca, ponieważ ich umysł jest gdzie indziej. Partner pierwszy czuje, że partner drugi nie poświęca mu należytej uwagi, a przynajmniej pojawia się odrobina urazy. Partner jeden czuje się unieważniony; nie wyjaśniając, gdzie jest ich głowa, drugi partner nie wyrażał zbyt dobrze swoich potrzeb.
Takie sytuacje zdarzają się cały czas, ponieważ istnieją setki czynników, które przeszkadzają naszym dobrym intencjom i powodują niepożądane skutki. Właściwa komunikacja może być trudna w małżeństwie, ponieważ oczywiście może. Jedyny sposób, w jaki możemy być w tym lepsi, to… cóż, próbować być w tym lepszym.
Częściowo wymaga to zwracania uwagi na mniejsze, mniej oczywiste problemy z komunikacją, które mogą się pojawić, nawet nie zdając sobie z tego sprawy – w szczególności unieważnienie, nie komunikujesz swoich potrzeb, konkurowanie, ignorowanie ofert na połączenie, wyrażanie siebie pasywnie agresywnie. Te subtelne, prawie niezauważalne zachowania mogą prowadzić do problemów, które z czasem mogą przerodzić się w poważne problemy. Jeśli potrafisz wskazać i wykorzenić – lub przynajmniej zawołać – te pięć zachowań, ty i twoje małżeństwo będziecie w tym lepsi.
1. Unieważnienie emocjonalne
Co to jest: Kiedy mówisz współmałżonkowi, jak powinien się czuć, używając takich zwrotów jak „To nic wielkiego”, „Przestań przesadzać” lub „Jesteś zbyt dramatyczny”.
Dlaczego to jest problem: Nawet jeśli masz na myśli nieszkodliwe, tego rodzaju zachowanie wysyła wiadomość, że uczucia współmałżonka nie są ważne. „Unieważniamy emocjonalnie, ponieważ łagodzi to nasz niepokój i ponieważ tego nauczyliśmy się od naszych rodziców” – mówi Doug Noll, prawnik i zawodowy mediator. „Jednak unieważnienie emocjonalne zabija miłość, intymność i więź emocjonalną. Niszczy bezpieczeństwo emocjonalne”.
Jak temu zapobiec: Zatrudnij aktywne słuchanie. Usłysz, co mówi twój partner i zamiast odrzucać to wprost, odzwierciedlaj jego uczucia i okaż zrozumienie. „Rozumiem, że czujesz się sfrustrowany”.
2. Nie komunikowanie swoich potrzeb
Co to jest: Ciche oczekiwanie, że Twój partner automatycznie dowie się, czego potrzebujesz i jak zaspokoić te potrzeby, bez konieczności pytania.
Dlaczego to jest problem: Twój partner nie jest we Wszechświecie Marvela, a zatem nie jest supermocnym czytnikiem myśli. Jeśli uważasz, że twój partner powinien zaspokajać twoje potrzeby, ale nie komunikujesz się, to powoli zaczniesz budować gniew i urazę. Pamiętaj, że Twój partner może nie mieć pojęcia o problemie i dlatego nie może odpowiednio zareagować.
Jak temu zapobiec: Rozwiązanie jest proste: powiedz partnerowi, czego potrzebujesz. Ale równie ważne jest zrozumienie i akceptacja pomysłu, że czasami nie mogą ci tego dać. „Zaspokój swoje potrzeby w sobie, zanim poprosisz kogoś innego o zaspokojenie twoich potrzeb” – mówi Noll. „Na przykład, jeśli potrzebujesz szacunku, szanuj siebie. Możesz otrzymać szacunek tylko w takim stopniu, w jakim szanujesz siebie.”
3. Ignorowanie ofert za połączenie
Co to jest: Ponieważ życie jest tak pełne zakłóceń, jak to tylko możliwe, parom może być trudno poczuć więź. Często jeden z małżonków lub drugi składa tak zwaną „licytację o połączenie”, która może być czymś tak prostym, jak wyciąganie ręki lub próba zainicjowania rozmowy, a to zostaje zignorowane.
Dlaczego to jest problem: Kiedy te oferty nie są przyjmowane, może to izolować współmałżonka, sprawiając, że czuje się tak, jakbyś nie był nimi zainteresowany lub że jest sam w małżeństwie.
Jak temu zapobiec: Naucz się wychwytywać sygnały, które wysyła twój partner, a jeśli nie możesz, zapytaj go, jakie są te wskazówki. „Porozmawiaj o ofertach na połączenie w spokojnej, neutralnej przestrzeni” – mówi Meagan Prost, licencjonowany doradca zawodowy i właściciel Centrum Inteligencji Serca. „Zapytaj swojego partnera: „Jeśli nie mogę w tej chwili zająć się twoją ofertą, czy jest sposób, w jaki mogę pomóc ci poczuć się wspieranym? Ponieważ nie chcę, żebyś czuła się odrzucona’”.
4. Pasywne zachowanie agresywne
Co to jest: Zamiast mówić partnerowi, jak się czujesz w danej sytuacji, odpowiadasz bezceremonialnie („Wszystko w porządku”), nie oferując kontaktu wzrokowego ani zimnej mowy ciała.
Dlaczego to jest problem: W pewnym sensie to zachowanie jest przejęciem władzy, które trzyma twojego partnera jako zakładnika. "Ten rodzaj komunikacja pośrednia jest problemem, ponieważ nie pozwala na szczery, otwarty dialog na temat tego, czego każda osoba potrzebuje, aby czuć się dobrze w związku” – mówi Board Certified Clinical Psychologist Dr Cortney Warren. „Pośrednie, subtelne, ale silne emocje, które są odczuwane, ale o których się nie mówi, spowodują napięcie i urazę między obiema stronami w związku”.
Jak temu zapobiec: miWyraź swoje samopoczucie bezpośrednio i z góry. Nie czekaj, aż sytuacja się pogorszy, zanim się nią zajmiesz. “Zacznij używać stwierdzenia „ja” i opisz, co myślisz i czujesz na temat zachowania swojego partnera” – mówi Warren. „Następnie rozpocznij rozmowę o tym, jak inaczej sobie z tym poradzić, aby nie powodowało to napięcia w twoim małżeństwie”.
5. Konkurencyjność
Co to jest: Ciągła potrzeba wygrania, a nie rozwiązania sytuacji.
Dlaczego to jest problem: Kiedy pary nie mogą rozwiązywać konfliktów w zdrowy sposób, celem staje się próba wzajemnego zrównania się, zamiast skupiania się na bieżącym problemie. Kompromis wychodzi przez okno i nic nigdy nie zostaje rozwiązane.
Jak temu zapobiec: „W zdrowym małżeństwie obie strony powinny myśleć i działać jak zespół. Dzięki temu odrobina pokory zajdzie daleko” – mówi Michelle Davies, zawodowy trener życia, współzałożyciel i redaktor naczelny The Best Ever Guide to Life. „Kiedy obaj mogą pozbyć się potrzeby potwierdzenia swoich indywidualnych stanowisk, można osiągnąć wspólny grunt. Pamiętaj, że każdy konflikt rozwiązany dzięki pełnej miłości pracy zespołowej zwiększa ogólną siłę więzi małżeńskiej”.
