Kiedy córka wchodzi w okres dojrzewania, jej relacje z mamą prawie na pewno się pogorszą. Ten napięty związek jest w rzeczywistości dobrą oznaką normalnego rozwoju, nawet jeśli czasami może być bolesny dla rodziców. Ale dobrą wiadomością jest to, że tatusiowie są w wyjątkowej sytuacji, aby złagodzić napięcia między mamą a córką, mówi dr Dana Dorfman, terapeutka rodzin i wiek dojrzewania przez 30 lat.
„Z emocjonalnego punktu widzenia istnieją dwa podstawowe zadania, które: młodzież starają się osiągnąć: emocjonalną separację od rodziców i rozwijanie własnej tożsamości”mówi dr Dana Dorfman, terapeutka rodzin i nastolatków od 30 lat. „Ze względu na podobieństwo płci dziewczynki w większości identyfikują się ze swoimi matkami. Często więc intensywność, z jaką próbują się wydostać, to: skierowane do ich matki dokładniej."
Co więc może zrobić tata, aby pomóc w konflikcie? Po pierwsze, ojcowie mogą przypominać matkom, że przynajmniej częściowo powodem, dla którego ich córka bije, jest to, że czuje się bezpiecznie w domu. „Wiele razy rodzic, a zwłaszcza matka, jest najbezpieczniejszym nośnikiem tych uczuć” — mówi Dorfman.
Jak pomóc nastoletniej córce dogadać się z mamą?
- Pamiętaj, że jest to całkowicie normalna część rozwoju nastolatków, nawet jeśli jest to całkowicie okropne, i że z powodu podobieństwa płci twoja córka będzie bardziej atakować mamę.
- Pamiętaj, że córki szaleją, bo najbezpieczniej czują się z mamą iw domu. Przypomnij o tym mamie.
- Kiedy nastoletnia córka gra, mama i tata nie powinni gryźć przynęty. Zachowaj spokój. Jeśli któryś z rodziców zareaguje i zaprzeczy, powinni przeprosić córkę.
- Gdy kurz opadnie, porozmawiaj z córką o jej uczuciach. Nie stawaj po jej stronie, ale bądź empatyczny. Bycie nastolatkiem jest trudne.
- Nawet jeśli powinieneś zachować spokój w kłótniach i kłótniach, powinieneś mieć twarde linie na temat tego, co będą, a czego nie będą tolerować. Bycie spokojnym rodzicem nie oznacza, że powinieneś tolerować brak szacunku.
- Bycie mamą nastoletniej dziewczyny jest trudne. Zrób wszystko, aby upewnić się, że mama dba o siebie, zabierając ją na randki, zdobywając ją spędzać czas z przyjaciółmi, upewniając się, że ma czas na ćwiczenia i nie martwiąc się o to, że jest mama.
Co więcej, tata może pomóc, oferując wymierne reakcje nastolatki wybuchy emocjonalne. To modeluje wspaniałe zachowanie dla wszystkich zaangażowanych, ale szczególnie dla matek, które nigdy nie powinny wstać, by spotkać emocje nastoletniej córki.
„Mama i tata nie powinni gryźć przynęty” – mówi Dorfman. „Wszystko to o wiele łatwiej powiedzieć niż zrobić, ale absorbowanie uczuć dzieci nie jest zadaniem rodzica dla nich." Jeśli nastoletnia córka zachowuje się, jest niegrzeczna lub złośliwa, rodzice muszą zachować spokój, jak możliwy. Ale jeśli wybuchnie bójka, ze wszystkich stron należy przeprosić.
„To pokazuje nastolatkom, że rodzice również zastanawiają się nad swoim zachowaniem” — mówi Dorfman.
Zauważa, że ojcowie powinni również wiedzieć, że interweniowanie podczas walki może nie zadziałać tak, jak chcą. W rzeczywistości najlepszy czas, aby porozmawiać z córką i mamą o tym, co ich trapi, jest po opadnięciu kurzu i po tym, jak wszyscy mieli okazję usiąść i pomyśleć. Wtedy tata może wspierać zarówno córkę, jak i żonę. Ale to wymaga finezji. Nie ma sensu całkowicie opowiedzieć się po stronie córki, bo mogłoby… podważać autorytet mamy. Ale generalnie nastolatki po prostu chcą być wysłuchane, a ojcowie mogą być tą osobą dla swojej córki.
„Jeśli córka skarży się ojcu na mamę, tata może powiedzieć: „Trudno być nastolatką. Wiem, że to frustrujące, gdy ktoś ci mówi, co masz robić”. Tata się z nią nie zgadza lub się z nią nie zgadza. po prostu zastanowić się nad tym, czym jest jej frustracja, a to może być bardzo pomocne i potwierdzające” – mówi Dorfmana.
Podobnie ojcowie powinni rozmawiać z mamą po kłótniach lub kłótniach, z dala od córki. Walidacja partner i wsparcie ich pomoże im poczuć się, jakby nie walczyła sama z nastoletnią córką. Bycie wspierającym mężem i prezentowanie jednolitego frontu jest bardzo ważne. Ważne jest również, aby rodzice mieli twarde granice tego, co pozwolą im powiedzieć córce. Tylko dlatego, że nastoletnia dziewczyna przechodzi ekstremalne zmiany rozwojowe, nie oznacza to, że rodzice powinni stać się popychaczami.
„Rodzice nie powinni brać tego do siebie. Jest to część procesu ich dziecka”, mówi Dorfman, „Nie oznacza to, że powinni po prostu przewrócić się, wchłonąć lub zaakceptować brak szacunku. Mama i ojciec powinni wiedzieć, jakie są granice. Powinni je wzmacniać, aby oczekiwania były jasne”. mówi Dorfman. To pokazuje dzieciom, że rodzice szanują samych siebie i nie zniosą braku szacunku ani znęcania się. Dzieci muszą to zobaczyć.
