Może zaczęło się od szyderczego komentarza lub pasywna agresja westchnienie. A może dlaczego zawsze bierzesz stronę dzieci? argument zamieniła się w godzinną walkę, która dotknęła wszystkiego. Cokolwiek się wydarzyło, wszystko się nasiliło. temperamenty rozbłysnął, frustracje zostały wyładowane, oczy były przewrócone, uczucia zostały zranione. W końcu straciłeś spokój i nazwałeś swoją żonę suką.
To oczywiście nie jest wspaniałe. Ale stało się. Co teraz?
Walki się zdarzają. Są konieczne. Ale te małe bójki i kłótnie czasami gromadzą się i tworzą bombowe cyklony kłótni, w których latają klątwy. Zakładając, że mąż rozumie granicę, którą przekroczył, używając takiego języka i chce wypełnić lukę między sobą a jego partnerem, pierwszą rzeczą, która musi się wydarzyć, według dr. George'a Balla, doradcy małżeńskiego z Dallas w Teksasie, jest przerwa.
„Ważną rzeczą do zapamiętania, gdy kłótnia osiągnie ten poziom zaciekłości, jest koncepcja naprawy” – mówi Ball. „Musisz jak najszybciej przywrócić związek do neutralności”.
Dla wielu par oznacza to poświęcenie czasu na uspokojenie się. Ball nazywa to „fizjologicznym samouspokajaniem się”. To tak naprawdę oznacza odejście, branie głębokich oddechów i czekanie, aż tętno wróci do normalnego rytmu. Taka przerwa może zająć pięć minut. Mogłoby to zająć całą noc. Może to zająć nawet dzień lub dwa. Ale najważniejszą częścią tej praktyki jest to, że oboje partnerzy wracają do rozmowy.
Teraz, kiedy rozmowa już się odbędzie, osoba, która przekroczyła granicę, musi się oczyścić. Ale nie chcą wyjaśniać, dlaczego to powiedzieli. „Często łatwo jest powiedzieć „przepraszam, że to zrobiłem. Oto powód, dla którego to zrobiłem” – mówi Ball. „Kiedy próbujesz ponownie połączyć się i naprawić, nie usprawiedliwiaj swojego zachowania. Przepraszać i pozwól temu siedzieć.
To jest trudne. Nawet jeśli czują, że mają prawo do powiedzenia tego, co powiedzieli, nie powinno być próba usprawiedliwienia — oznaka defensywy, która jest jedną z cech guru relacji, dr. Johna Gottmana "Czterech Jeźdźców,” — kwartet stylów komunikacji, które są szkodliwe dla związku.
Prawda jest taka: każdy mówi coś w kłótni, której później żałuje. Mówienie, że nie chodziło im o słowa, nie osłabia ich wpływu.
„Ważne jest, aby wziąć odpowiedzialność za to, co powiedziałeś ze złości”, Anna Osborn, terapeutka rodzinna z Kalifornii, wcześniej nam powiedział. „Nie skupiaj się na tym, co powiedział twój partner, ponieważ odwróci to od odpowiedzialności za twoje własne działania. Zazwyczaj, gdy jeden partner jest w stanie to zrobić, drugi jest bardziej skłonny pójść w jego ślady, będąc właścicielem swojej części argumentu.
Mądrze jest również zapoznać się z innymi jeźdźcami Gottmana: krytyką, pogardą i murami obronnymi. Mówiąc na przykład „Ale nienawidzę, kiedy się tak zachowujesz” lub „Robisz to cały czas”, gdy próbujesz przepraszam za pomyłkę, jest to krytyka zamaskowana jako przeprosiny i nie robi nic, aby uzdrowić sytuację ręka. To samo dotyczy wszelkiego rodzaju przewracania oczami lub lekceważącego zachowania, które sprowadza się do: pogarda. Jeśli przestaną słuchać uczuć partnera po przeprosinach, jest to duży znak murowania. Wszystkie te zachowania mogą sprzyjać gniew, który może zatrzymać naprawę i umieścić je z powrotem tam, gdzie się zaczęły.
Oczywiście jedynym sposobem, w jaki takie afery Defcon 1, które kończą się zatrzaśniętymi drzwiami i gadaniem, jest uniknięcie dopuszczenia ich w pierwszej kolejności. Ball mówi, że w tym celu pary muszą znaleźć podejście oparte na rozwiązaniach, które najlepiej sprawdzi się w ich dynamice.
Mówi na przykład, że ustawianie 30-minutowych minutników podczas trudnych rozmów i dawanie sobie nawzajem wbudowanych przerw pomaga utrzymać niski temperament i produktywne rozmowy. Używanie stwierdzeń „ja” jest również przydatne, ponieważ ta prosta zmiana zaimka pomaga wyjaśnić intencje z góry, a osoba mówiąca po prostu wyjaśnia swoje uczucia, a nie atak.
Niektóre pary, mówi, mogą potrzebować przeciągnąć dyskusję na kilka dni, jeśli zajdzie taka potrzeba. Nie oznacza to zamykania się i odchodzenia w środku gorącej dyskusji (hello, stonewalling). Oznacza rozpoznanie, kiedy rozmowa zmierza do implozji i wyrażenie zgody na podjęcie jej w innym czasie.
Wszyscy mamy zakorzenioną ideę, że kłótnie muszą być rozwiązywane natychmiast. Ale złożone problemy wymagają złożonych rozwiązań. A kompleksowe rozwiązania wymagają czasu. Ball mówi, że kiedyś pracował z parą, która musiała zrobić 19 przerw (19!), zanim udało im się dojść do rozwiązania. Chociaż mówi, że byli zdenerwowani liczbą przerw, które musieli wziąć, osiągnęli rozwiązanie bez krzyczenia i obrzucania obelgami.
„Nie obchodzi mnie, czy musisz robić 100 przerw”, mówi Ball. „Poświęć czas niezbędny do utrzymania równowagi fizjologicznej. Kiedy twoje serce bije, wpłynie to na rzeczy, które mówisz, i wpłynie to na twoje niewerbalne formy. Musisz zachować spokój.
A kiedy dojdzie do walki, oboje partnerzy dobrze by zrobili, gdyby zobaczyli to, czym jest: edukacją. „Wielka walka to okazja, aby lepiej się poznać i poczuć się bliżej” Jasmin Terrany, LMHC, terapeutka życiowa i autorka książki Niezwykła mamusia zasugerował. „Nieważne, jak bolesna może być walka, w chęci uwolnienia swoich uczuć jest coś otwartego i pięknego”.
