Poinformowanie współmałżonka, że jego myśli i uczucia są wysłuchane i docenione, jest jednym z najważniejszych elementów szczęśliwy związek. To przecież pozwala ludziom wiedzieć, że nie są ignorowani lub niedbale lekceważeni. I odwrotnie, zaprzeczanie uczuciom partnera i trywializowanie jego opinii może szybko sabotować małżeństwo. To emocjonalne unieważnienie może nastąpić w szybki, niemal przypadkowy sposób („To śmieszne”) lub w pasywno-agresywnie mówienie partnerowi, jak powinien zareagować, zanim jeszcze zaczniesz mówić („Nie panikuj, ale…”). W najgorszych scenariuszach może przerodzić się w sytuacje, które mogą być upokarzające i poniżające („Nie słuchaj go, nie wie, o czym mówi”).
Unieważnienie jest podstępne. Wiele razy można zignorować lub odpisać uczucia partnera, nie zdając sobie z tego sprawy. W rzeczywistości wiele razy jeden partner unieważni uczucia drugiego, myśląc, że to, co robi, jest pomocne. Że próbują zastąpić jedną emocję inną, którą uważają za bardziej właściwą. Bez względu na przyczynę, należy być tego świadomym i rozsądnie unikać. Oto kilka przykładowych fraz, które unieważniają twojego partnera i których należy unikać.
"Przykro mi, że tak czujesz."
Jest to całkowity brak przeprosin, który zwalnia cię z wszelkiej odpowiedzialności i przenosi winę z powrotem na współmałżonka. Nie są zdenerwowani czymś, co zrobiłeś, to zdanie mówi, są po prostu zdenerwowani i sprawia ci to kłopoty. Przeproszenie ma być wzięciem odpowiedzialności za swoje czyny. Mówienie, że jest ci przykro z powodu tego, jak czuje się twój współmałżonek, nie robi tego. „Powiedzenie partnerowi »Przepraszam, że jesteś zdenerwowany« jest jak powiedzenie »Jestem nie przepraszam za to, co zrobiłam, co cię zdenerwowało, ale nie chcę, żebyś się zdenerwował” – mówi Rosalind Sedacca, trenerka ds. randek i związków.
„Nie warto się tym denerwować”.
Takie zwroty nie tylko trywializują wszystko, co denerwuje twojego partnera, ale także sugerują, że jest to coś, z czego się denerwuje. „Osąd wartościujący, dlaczego są zdenerwowani, traktuje to jak „decyzję” i może przyczyniać się do negatywnych uczuć” – mówi Erin Parisi, licencjonowana terapeutka zdrowia psychicznego. „Podczas gdy słuchanie partnera, gdy jest zdenerwowany, jest znacznie potężniejszym sposobem na dostosowanie się”.
"Nie chodzi o Ciebie."
Jest to ogólne uogólnienie, które bierze wszystko, co powiedział twój współmałżonek, i to neguje. Mówi, że bez względu na to, co naprawdę czują, w rzeczywistości myślą tylko o własnych potrzebach i pragnieniach. Okrada wszystko, co do ciebie przychodzą, co ma jakiekolwiek znaczenie. „Ten lekceważący komentarz sugeruje, że twój partner jest narcyzem, który nie ma nic do zaoferowania, jeśli użyje słowa „ja” w rozmowie” – mówi Sedacca. „To niesprawiedliwe i postawiłoby każdego w defensywie”.
– Jesteś szalony.
To kolejny sposób przypisywania uzasadnionych uczuć irracjonalnym emocjom. Mówienie partnerowi, że zwariował mówi, że to, co czują, jest wyłącznie wynikiem braku równowagi emocjonalnej i gdyby ich głowa była wyprostowana, nigdy nie czuliby się w ten sposób. „To zdanie natychmiast powala ludzi i stawia ich w defensywie” — mówi Meg Josephson, licencjonowana kliniczna pracownica socjalna. „Nie uznaje ani nie honoruje bólu, przez który przechodzą, i stawia cię w sprzeczności z nimi. Zdecydowanie nie jest to dobry sposób na wspieranie partnera.”
„Pomyśl o wszystkich dobrych rzeczach w swoim życiu”.
Tak, dobrze jest być wdzięcznym za rzeczy w swoim życiu, które idą dobrze. I prawdopodobnie większość ludzi robić mam za co być wdzięczny. Ale to nadal nie oznacza, że nie mają zmagań. A kiedy mówisz im, żeby cieszyli się z tego, co mają, nie tylko unieważnia to ich uczucia, ale także zwiększa zdrową dawkę poczucia winy i winy. Mówi im: „Nie masz prawa się denerwować z powodu tego, co masz” i może sprawić, że poczują się gorzej niż wcześniej. „Współmałżonek może usłyszeć „Przestań rozpaczać, czuć się smutny lub sfrustrowany” – mówi licencjonowana kliniczna pracownica socjalna Julie Fanning. „Nie czujesz nic poza szczęściem, ponieważ masz w życiu dobre rzeczy”.
„Myślałem, że to twoja siła”.
Jeśli twój współmałżonek zaoferuje pomoc w czymś lub przejmie zadanie, a potem jakoś nie do końca to zrobi, to już poczuje dumę. To, czego potrzebują od ciebie w tym momencie, to wsparcie i zachęta, a nie przekręcanie noża przez pasywno-agresywne kwestionowanie ich umiejętności. „Kiedy ktoś znaczący upuszcza piłkę w dziedzinie życia, w której zwykle się wyróżnia” – mówi Shannon Thomas, autor książki Uzdrowienie z ukrytego nadużycia, „Prawdopodobnie zauważą i poczują to na poziomie podstawowym, bez wskazywania, że zazwyczaj lepiej radzą sobie z takimi sytuacjami”.
"Uspokoić się."
To kolejna fraza, która wymazuje wszelkie racjonalne przyczyny emocji danej osoby i sprowadza to wszystko do czystych emocji. Mówi im, że powodem, dla którego są zdenerwowani, jest wyłącznie irracjonalna reakcja na sytuację, a nie fakt, że mają ważny powód. „Uspokój się” może sprawić, że twój partner poczuje, że nie słuchasz i że go nie rozumiesz. „Jeśli kiedykolwiek poczujesz pokusę, aby powiedzieć swojemu partnerowi, aby się uspokoił”, mówi trenerka życia Stacy Caprio, „cofnij się i zobacz co możesz im powiedzieć lub zapytać, co pokazuje, że masz empatię dla tego, co czują i będziesz pracował z nimi, aby to naprawić to."
