Żyjemy w świecie, w którym ludzie szaleją. Czasami jesteśmy powodem, więc my przepraszać. Innym razem jesteśmy obecni jako nasz małżonek, przyjaciel, krewny zły. Zamiast być czystym świadkiem, chcemy pomóc. Często mówimy osobie „Uspokój się”.
Mówienie wściekłej osoby, aby uspokój się jest proste, bezpośrednie i mniej więcej tak skuteczne, jak jedzenie zupy widelcem. Osoba nie chce tego słyszeć, ponieważ nie może. Ich układ limbiczny często przejmował kontrolę nad mózgiem, a kiedy ktoś jest w stanie walczyć lub uciekać, nie ma kreatywności, tylko pojedyncze skupienie na zagrożeniu.
Bardziej niż nie przejście, te dwa słowa najprawdopodobniej ich wkurzą, ponieważ ukryty komunikat brzmi: Twoje uczucia są nieodpowiednie i nie możesz sobie z nimi poradzić.
„Uzurpujesz sobie kontrolę, a to eskaluje sytuację”, mówi Jeff Bostic, psychiatra w Szpitalu Uniwersyteckim MedStar Georgetown.
„Masz szczęście, jeśli tylko powiedzą ci:„ Idź się pieprzyć ”- dodaje Mitch Abrams, psycholog kliniczny w Tinton Falls and Fords, New Jersey.
Oczywiście istnieje sposób, aby uspokoić wściekłą osobę. Wymaga połączenia używania rozpraszania uwagi, a następnie przejścia do rozwiązywania problemów. Teraz, ponieważ żaden gniew nie jest taki sam, żadne podejście nie daje gwarancji. Ale dzięki dostrojeniu się do chwili i tego, jak wasza dwójka odnosi się do was, poniższe zdania mogą się uspokoić.
1. "W jaki sposób czy jestem teraz?
Przede wszystkim zadaj sobie to pytanie. Widzenie niepokoju może spowodować, że poczujesz się tak samo i chcesz zachować spokój, aby pomóc w uregulowaniu drugiej osoby. Pytanie pozwala na sprawdzenie całego ciała i może przypominać sobie o rozluźnieniu ramion lub pełnym oddychaniu, ale także daje czas na określenie, jak chcesz się znaleźć w tej sytuacji. „To wymaga intencjonalności” – mówi Beth Kurland, psycholog kliniczny i autor książki Transformacyjna moc 10 minut. A teraz, gdy jesteś obecny…
2. Nic.
Jak w, nic nie mów. Twój współmałżonek lub przyjaciel biegnie z prędkością 80 mil na godzinę i potrzebuje czasu, aby zwolnić. Wynika to z możliwości wyładowania się, tj. Nie przerywania. Po prostu słuchaj, a bardziej niż same słowa, spróbuj usłyszeć emocje pod nimi. Osoba może się wypowiedzieć i to wszystko, czego ktoś chce. „Gdy czujesz się słyszany, następuje natychmiastowe zmiękczenie” — mówi Kurland. „Stwarza możliwości”.
3. „Czy jest teraz śmiesznie zimno?”
To pytanie jest poza centrum, aby skłonić osobę do powiedzenia „Co?”, ale jest również ugruntowane we wspólnej chwili. Równie dobrze możesz zapytać: „Jakie masz plany na święta?” lub „Jak się ma twoja mama?” Bostic mówi, że zmusza ich to do zastanowienia się nad odpowiedzią.
Abrams dodaje, że możesz nawet spróbować „Chcesz dostać burrito?”, jeśli czujesz, że ta osoba nie jest całkowicie czerwona. Cokolwiek robisz, kiedy obniżysz intensywność, nawet na kilka sekund, ciężko jest wrócić do tego poziomu. „Aby być zły, potrzeba energii” – mówi.
4. „To takie frustrujące”.
Jeśli temperatura spadła, możesz przejść do empatii. Unikaj „ja” lub „ty”, ponieważ kradną światło reflektorów lub kładą drugą osobę na piętach. Pozostając ogólnie, trzecia osoba pozwala dzielić się i identyfikować „bez nakładania”, mówi Bostic.
Ale jedno ostrzeżenie: nie mów: „Ci ludzie są do bani” lub „Tak, powinieneś to zrobić”. To dolewanie benzyny do ognia. „Zweryfikuj bez zachęcania” — mówi Abrams.
5. „Zastanawiam się, czy pomogłoby spacer i napicie się kawy?”
Opuszczasz scenę i oferujesz coś innego do zrobienia. Utrzymuj opcje ograniczone, w skali do dwóch, a nie 10, aby nie było to przytłaczające, a osoba ma ostateczny wybór. „Narzucasz im swój płat czołowy, ale robisz to ładnie” – mówi Bostic.
I chociaż mózg nie zawsze dobrze wykonuje wiele zadań jednocześnie, radzi sobie dobrze, gdy jedna czynność jest znajoma i nie wymaga namysłu. Cokolwiek robisz, jest przejściem, niekoniecznie ostatecznym rozwiązaniem. „To jest coś, co pozwoli im wydostać się z tej rutyny” – mówi.
6. „Jak to zadziała?”
Nawet po tym, jak ktoś się uspokoi, nadal może wściekać się: „Chcę uderzyć faceta” lub „Chcę to zrujnować Spółka." Odpowiadasz: „Rozumiem”, „Całkowicie rozumiem” lub „Nie obwiniaj cię”, a następnie nad. Kontynuujesz walidację, bo nikt nigdy nie miał kłopotów za uczucie jak uderzenie kogoś. Działa tam, gdzie zaczynają się kłopoty, mówi Abrams.
Ale potem poproś ich, aby pomyśleli o konsekwencjach i ostatecznie: „Co chcesz zrobić?” To buduje emocje umiejętności czytania i pisania, nie lękania się uczuć i uświadomienia sobie, że gniew może być motywujący, jeśli jest skalibrowany prawidłowo. „Możesz być wkurzony, ale nie tak bardzo, że nie możesz robić tego, co chcesz” – mówi.
7. "Zamknij się."
Jest to opcja o wyższym ryzyku, aby druga osoba powiedziała „Hę?” Przekierowujesz gniew na ty i mówiąc, że jest w porządku, żeby tam pojechał i że jesteś w stanie zabrać tę osobę do sejfu miejsce. Ale to szalony ruch i zależy od wiarygodności. Musisz mieć silny związek i być postrzegany jako ktoś, kto zajmuje się trudnymi sprawami.
Niezależnie od tego, jaki kurs wybierzesz i słowa, które wybierzesz, ostatecznie muszą być autentyczne. Wszystko inne zostanie zdmuchnięte. „Poznaj siebie i swoje ograniczenia” — mówi Abrams. „Może to dobra rada, ale nie mogę nosić tego kostiumu”.
