Relacje rozwijać się na koncesjach i aklimatyzacji. Z jednej strony jesteś człowiekiem — upartym i dumnym, cieszącym się rzeczami w określony sposób. Z drugiej strony jesteś człowiekiem — zapominalskim i podatnym na zmiany, potrafisz poruszać się po nowych drogach i uważasz, że zawsze były najszybszą trasą. Zrównoważenie tych dwóch rzeczy jest ważne dla każdego związku — i absolutnie kluczowe, jeśli jeden partner cierpi na lęk.
Istnieją niezliczone przykłady tego, czego doświadczają partnerzy osób z lękiem. Może przejeżdżasz setki kilometrów, aby odwiedzić rodzinę, ponieważ wiesz, że twój partner nie wejdzie do samolotu. A może zaakceptowałeś, że kupowanie jedzenia to twoja praca, ponieważ są przytłoczeni w sklepach spożywczych. Może kiedy ten miły koleś, z którym rozmawiasz na placu zabaw, zaprosi ciebie i twojego partnera na spotkanie z innymi mieszkańcami? rodzice, zaczynacie biegać po banku niewykorzystanych wymówek w głowie, bo wiecie, że twoja lepsza połowa nigdy by nie poszła dla tego. Na pierwszy rzut oka te ustępstwa mogą wydawać się uciążliwe i frustrujące. Badania sugerują, że gdy jeden z partnerów odczuwa lęk, może to powodować znaczne napięcie w relacjach. Ale eksperci twierdzą, że jeśli pary nauczą się radzić sobie z lękiem w zdrowy, oparty na współpracy sposób, może to wzmocnić związek.
Zaburzenia lękowe są powszechne i dotykają 19 procent lub 40 milionów dorosłych w USA, zgodnie z Narodowy Sojusz ds. Chorób Umysłowych. Istnieje wiele różnych typów: Lęk jest ogólnym terminem dla różnych zaburzeń lękowych, takich jak lęk napadowy, fobie, zespół stresu pourazowego (PTSD), zaburzenia obsesyjno-kompulsywne (OCD) i zespół lęku uogólnionego (GAD), mówi psycholog kliniczny z Nowego Jorku Ernesto Lira de la Rosa, doradca Fundacji Badawczej Nadzieja na Depresję.
Lęk samo w sobie niekoniecznie jest zaburzeniem — to normalne emocji, których każdy doświadcza na pewnym poziomie, mówi Lira de la Rosa. Uczymy się na przykład do testu, który ma stłumić nerwy, mówiąc nam, że nie będziemy sobie dobrze radzić. Lęk staje się zaburzeniem możliwym do zdiagnozowania, gdy jest uporczywy i zaczyna zakłócać czyjeś społeczne, emocjonalne i psychologiczne funkcjonowanie.
Ta ingerencja może mieć znaczący wpływ na partnerów, zarówno indywidualnie, jak i ich związek jako para. Niektóre badania sugerują, że lęk ma tendencję do przenoszenia się na partnerów: Kiedy żony odczuwały niepokój, mężowie również zgłaszali uczucie niepokoju, autorzy raportu Badanie 2010 opublikowany w Journal of Abnormal Psychology znaleziony. Niespokojne kobiety biorące udział w badaniu oceniały jakość swoich związków niżej, podobnie jak ich mężowie.
W recenzja literatury opublikowane w 2017 roku, autorzy zauważyli, że wpływ zaburzeń lękowych na życie małżeńskie i partnerskie nie jest dobrze poznany. Napisali również, że związek między zaburzeniami lękowymi a relacjami rodzinnymi może przebiegać w obie strony: problemy psychologiczne mają negatywny wpływ relacje osób z lękiem i postawy partnera wobec osoby z lękiem mogą czasem je nasilać lęk.
“Lęk może być zaraźliwy. Możemy mieć wrażenie, że przejmujemy niepokój innych ludzi” – mówi Lira de la Rosa. „Partnerzy mogą zacząć się martwić, że pogorszą niepokój swojej ukochanej osoby, jeśli poinformują ich, że również czują się niespokojni. Mogą ukrywać stres i inne zmartwienia ze strachu, że zaostrzą niepokój partnera”.
W zależności od nasilenia lęk może również wpływać na sposób, w jaki partnerzy przeżywają swoje życie, na przykład poprzez unikanie pewnych sytuacji lub spotkań towarzyskich, mówi Marisa T. Cohen, doktorant, badacz związków i terapeuta małżeństwa i rodziny w Nowym Jorku. Partner z lękiem może czasami się cofać, gdy próbuje kierować swoimi uczuciami i przeżyciami emocjonalnymi, mówi. W długotrwałym związku może pojawić się presja na partnera, który nie odczuwa lęku, aby wiedział dokładnie, jak poradzić sobie z sytuacją lękową lub wesprzeć swojego partnera bez wiedzy. To, według Cohena, może napędzać błędne koło.
Kiedy twój partner odczuwa niepokój, nie pomoże ani ignorowanie go, gniewanie się z tego powodu, ani stałe ustępstwa, aby pomóc mu uniknąć wszystkiego, co pogarsza jego niepokój. Co będzie: zrozumienie ich specyficznego lęku, komunikowanie się o tym we właściwy sposób, odpowiednie wspieranie ich i wyznaczanie zdrowych granic. Jednym z wyników wspomnianego powyżej badania z 2010 roku jest to, że dobra komunikacja i wsparcie między parami radzącymi sobie z lękiem jednego partnera może ich chronić. Oznaczający? Lęk był mniej prawdopodobny, aby mieć negatywny wpływ na jakość relacji na co dzień wśród par, które skutecznie się komunikują. Tak więc, jeśli twój partner ma niepokój, oto kilka porad ekspertów, o których warto pamiętać.
1. Uczyć się
To, jak twój partner doświadcza lęku, jest indywidualne. Ale może pomóc ci wczuć się w empatię, jeśli dowiesz się, jaki rodzaj lęku mają.
„Ważne jest, aby kiedy twój partner mówi ci, że cierpi z powodu lęku, nie pomniejszaj go ani nie wyolbrzymiaj” – mówi Brooke Bralovmi, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny w Bethesda w stanie Maryland. „Dowiedz się o objawach, przyczynach i leczeniu. Im więcej masz podstawowej wiedzy, tym lepiej”.
Ważne jest jednak, aby nie wykorzystywać tego, czego się uczysz, rozmawiając ze swoim partnerem o jego lęku. Szukasz zrozumienia, które pomoże ci być współczującym, a nie ekspertem od tego, jak czuje się twój partner i co musi zrobić, aby „naprawić” swój niepokój.
2. Rozmawiajcie razem o problemach związanych z lękiem
Kiedy twój partner odczuwa niepokój, warto uznać jego uczucia i przygotować plan gry, który może zawierać kompromisy. Cohen mówi, aby zachęcić ich do mówienia o swoim lęku, takich jak potencjalne wyzwalacze (jeśli występują), objawy, których doświadczają i sposoby, w jakie zazwyczaj wolą go przezwyciężyć.
Możliwe, że ktoś z niepokojem może nie wiedzieć, czego w tej chwili potrzebuje, nawet gdybyś go o to zapytał. Możesz także zapytać, czy potrzebują, abyś po prostu posłuchał, czy jest coś, co możesz zdjąć z ich talerza, aby poczuć się mniej niespokojnym, mówi Lira de la Rosa.
„A może po prostu potrzebują, abyś był obecny, gdy robią coś, co powoduje u nich niepokój” – dodaje.
3. Dowiedz się, jak być odpowiednim rodzajem pomocy
Ważne jest, aby nie oferować rozwiązań, chyba że osoba doświadczająca lęku wyraźnie o to poprosi, mówi Cohen. To, co działa dla jednej osoby, niekoniecznie działa dla innej. Kiedy jednak porozmawiasz ze swoim partnerem o jego wyzwalaczach i co wydaje się najbardziej pomocne w stłumieniu jego niepokoju, możesz zapytać, co najbardziej pomogłoby mu w tym momencie.
„Zaproponuj konkretne sugestie, co mogą zrobić, aby złagodzić objawy. Możesz polecić pięciominutową medytację, Oddychanie pudełkiem, energiczny spacer lub słuchanie ich ulubionej piosenki”, sugeruje Silva Depanian, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin z okolic Los Angeles. „Rozproszenie uwagi i ruch fizyczny mogą uratować życie, gdy ktoś czuje się przytłoczony niepokojem. W razie wątpliwości powiedz im, żeby oddychali, oddychali, oddychali”.
Wiele osób z lękiem nie znajduje pocieszenia, na przykład powiedzenie: „Wszystko będzie dobrze, nie martw się”, bardzo pomocne. Może sprawić, że poczują, że ich nie rozumiesz lub masz dość słuchania o ich problemach z lękiem, mówi Bralove.
„Gdyby pocieszenie zadziałało, nikt nie miałby niepokoju” — mówi. „Przyznaj, że nie rozumiesz w pełni ich niepokoju, ale wierzysz im i odczuwasz wobec nich empatię”.
4. Wyznaczać granice
Chociaż ważne jest, aby być cierpliwym i współczującym partnerowi, jeśli cierpi on z powodu lęku, musisz także wyznaczyć granice ze względu na swoje zdrowie psychiczne.
Powiedzmy, że twoi rodzice chcą przyjechać w odwiedziny na tydzień, ale twoja partnerka upiera się, że wytrzyma tylko dwa dni ich pobytu w pobliżu – mówi Bralove. Możesz powiedzieć coś w stylu: „Wiem, że denerwujesz się, gdy odwiedza mnie moja mama, ale wiemy też, że nasze dzieci mają dobre relacje z babcią. Połączmy głowy, aby dowiedzieć się, jak to może przebiegać gładko” – sugeruje.
Możesz powiedzieć, że rozumiesz, że chcą, aby przyszli tylko na dwa dni, ale wyjaśnij, że myślisz trzy lub cztery dni byłyby rozsądnym kompromisem, który dawałby więcej czasu mamie i dzieciom na więź.
Możliwe, że twoja partnerka nie będzie lubiła takich granic i może być trudno usłyszeć, jak oskarżają cię o „wprawianie ich w niepokój”, co może powiedzieć, jeśli czuje się zraniona lub zła. Ale pamiętaj, że nikt nie może zaniepokoić drugiej osoby, mówi Bralove.
„Myślę, że partner może pogorszyć sytuację, jeśli nie jest empatyczny” – mówi.
5. Dbaj o siebie
Lira de la Rosa mówi, że możesz odczuwać różne emocje – frustrację, złość, smutek, poczucie winy, beznadziejność i bezradność. Te uczucia, szczególnie jeśli czujesz, że nie możesz podzielić się nimi z niespokojnym partnerem, mogą być dużym ciężarem. I jeśli nadmiernie polegają na tobie, zamiast uczyć się radzenia sobie ze swoim lękiem, może to nadwerężyć twój związek. Pomocne może być dla was obojgu osobne spotkanie z terapeutą, który pomoże wam sobie z tym poradzić.
„Ważne jest, aby zadbać o siebie, zanim zajmiesz się kimś innym” – mówi Lira de la Rosa. „Możesz być wspierającym partnerem tylko wtedy, gdy znajdujesz się również w dobrej mentalnej, emocjonalnej i fizycznej przestrzeni”.
Jeśli potrzebujesz czasami wyjść na siłownię lub spędzać czas z przyjaciółmi, możesz to zrobić, zachowując pewne współczujące granice. Jeśli twój partner chce, abyś dzwonił do niego co godzinę, na przykład, możesz powiedzieć, że nie chcesz to zrobić, ale obiecasz wysłać im SMS-a, gdy dotrzesz tam, gdzie spotykasz się ze znajomymi i kiedy jesteś odjazd. Po ustaleniu planu ważne jest, abyś go przestrzegał i robił, ponieważ brak konsekwencji może pogorszyć ich niepokój, mówi Bralove.
Nie jest łatwo prowadzić trudne, wyznaczające granice dyskusje, które są niezbędne do pomocy partnerowi w radzeniu sobie z lękiem. Ale nie robienie tego – na przykład ignorowanie problemu lub ciągłe poddawanie się – nie jest dobre dla nich, dla ciebie lub twoich dzieci.
„Pracuj z nimi, pójdź na kompromis, ale nie pozwól, by niepokój stał się zakładnikiem” – mówi Bralove.
