Połączenie decyzje są nieodłączną częścią rodzicielstwa. Cholera, podróż często zaczyna się od wspólnej decyzji o założeniu rodziny. Stamtąd pary stają przed ciągłym marszem wyborów Wczy powinniśmy nazwać nasze dziecko? Czy powinniśmy zbliżyć się do rodziny? Czy mamy kolejne dziecko? Na jaki kolor malujemy pokój dziecinny? Jaki program oglądamy w ciągu jednej godziny ciszy, którą mamy, zanim oboje się rzucimy?
Ale wspólne podejmowanie decyzji jako rodzice może być trudne. Sama liczba wyborów, których należy dokonać, i stawka w każdym z nich może przytłaczać. Turbulencje ostatnich kilku lat wcale tego nie ułatwiły — lekarze trąbią o „zmęczenie decyzją”, gdzie niemal stała ocena ryzyka wpływa na zdolność ludzi do dokonywania wyborów.
„Trudne decyzje już stawiają ludzi w bezbronnym miejscu i są trudniejsze do podjęcia w sytuacjach stresowych” – mówi Silva Depanian, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin oraz certyfikowany doradca zarządzania gniewem w rejonie Los Angeles. „Kiedy jesteśmy ogólnie zestresowani, jesteśmy w trybie przetrwania, więc jesteśmy bardziej defensywni i spanikowani”.
Dodaje, że w trybie przetrwania podejście człowieka do problemów może stać się bardziej zindywidualizowane. Myślą, Jak przeżyję? zamiast działać jako jednostka i ustalać priorytety tego, co jest najlepsze dla relacji.
Jednak nawet przed pandemią COVID-19 zmiany w dynamice relacji i oczekiwaniach dotyczących ról płciowych sprawiały, że podejmowanie decyzji dla par stawało się coraz bardziej złożone, stwierdzili autorzy europejskiego badanie opublikowane w 2018 r.. Ponieważ role opiekuna i osoby zarabiającej w związkach partnerskich zacierają się i mieszają, role mogą być codziennie renegocjowane, napisali. Badanie 2020 zauważył, że pary mają tendencję do powrotu do bardziej tradycyjnych pojęć dotyczących oczekiwań względem płci — co może mieć wpływ na postrzeganie tego, czyje opinie mają większe znaczenie w procesie podejmowania decyzji — ze względu na skutki pandemii w pracy rynek.
Mimo to badania pokazują, że pary stają się bardziej tradycyjne w swoim nastawieniu do ról płciowych po zostaniu rodzicami, mówi Nikki ŻywaLCSW, certyfikowany terapeuta emocjonalnie skupiony i dyrektor kliniczny programu Transitions to Parenthood w The Family Institute na Northwestern University.
Lively zauważył, że w szczególności role płciowe obejmujące władzę i wpływy mogą często stać się problemem dla rodziców. „Czasami kobiety nie mają tyle władzy poza domem, więc w domu chcą być wysłuchane. Czasami mężczyźni nie zdają sobie sprawy, jak wykorzystują swoją moc w domu” – mówi.
To wszystko oznacza, że podejmowanie decyzji jako para jest trudne. Harmonijne i sprawiedliwe podejście do wspólnego podejmowania decyzji wymaga umiejętności – ale można się tego nauczyć, mówią nasi eksperci. Oto, jak pary mogą sprawić, że proces będzie tak płynny, jak to tylko możliwe.
1. Rozważ źródło
Decyzje zwykle opierają się na ideach i wartościach, na które ludzie są narażeni w okresie dorastania. Wiele osób nigdy nie kwestionuje tego, ponieważ nasze mózgi naturalnie szukają dowodów, że mamy rację, a nie dowodów, które obalają naszą wersję rzeczywistości, mówi Depanian.
Dlatego każdy partner wchodzi w związek z inną zdolnością dzielenia się władzą i kompromisem.
„Osoby wychowane w domach z liberalnymi rodzicami są przyzwyczajone do robienia, co im się podoba, i wnoszą tę silną wolę do swoich małżeństwo," mówi Wyatt Fisher, psycholog i trener relacji w Boulder w Kolorado. „Jeśli zostałeś wychowany jako jedynak, nie masz dużego doświadczenia w dzieleniu się lub kompromisach. [I] jeśli wychowywałeś się z autorytarnym rodzicem, w którym nie miałeś głosu, jako dorosły możesz zbyt łatwo ulec”.
Ludzie mogą silnie odczuwać pewne aspekty rodzicielstwa, które odnoszą się do rzeczy, których doświadczyli (dobrych lub złych), gdy byli dziećmi.
„W chwilach związanych z rodzicielstwem ludzie mogą przyjąć postawę obronną i krytyczną, ponieważ stawka jest tak wysoka” — mówi Lively. „Każdy chce być dobrym rodzicem i chce tego, co najlepsze dla swojego dziecka”.
Kultywowanie świadomości tego, jak ty i twój partner podchodzicie do wspólnych decyzji, może pomóc w dokonaniu zmian w nieprzydatnych wzorcach.
2. Naucz się lepiej słuchać
Kiedy rodzice nie rozumieją problemu, warto zwolnić tempo, być ciekawym i zadawać pytania. Ale słabe umiejętności słuchania mogą wykoleić ten program.
Ludzie zazwyczaj myślą, że słuchają innej osoby, podczas gdy tak naprawdę słyszą głos partnera słowa, myśląc o wszystkich powodach, ich własny pogląd jest słuszny, a także kiedy nadejdzie ich kolej tak powiedzieć.
„Ludzie stają się defensywni, kiedy czują się niesłyszani” – mówi Depanian. „I zazwyczaj czują się niesłyszalne, gdy ich emocje są odsuwane na bok”.
Wiele osób nie rozumie, że słuchanie oznacza wysłuchanie drugiej osoby i próbę zrozumienia jej perspektywy, mówi Jenny Yip, Ps. D., dyplomowany psycholog kliniczny, adiunkt kliniczny psychiatrii w USC Keck School of Medicine oraz dyrektor wykonawczy Little Thinkers Center w Los Angeles.
Kiedy mówisz o ważnej decyzji, spróbuj zwolnić i zatrzymać się po tym, jak twój partner skończy mówić. Daje to wam obojgu możliwość zastanowienia się nad tym, co zostało powiedziane, a partnerowi rozwinięcie, jeśli chce.
3. Zacznij od sesji ze spluwaczkiem
Jeśli masz czas, po prostu usiądź i porozmawiaj o swoich uczuciach bez poczucia presji, by szybko podjąć decyzję. Poświęcenie czasu, aby dowiedzieć się, skąd pochodzi każda osoba, ma wartość terapeutyczną, zanim przejdziesz do mosiężnych pinezek.
„Nie chodzi o to, że rzeczy, które mówimy, nie mają znaczenia, ale czasami pierwsze pięć rzeczy, które mówimy, nie jest tak naprawdę tym, o czym myślimy” — mówi Lively. Taktyka terapeuty polegająca na odpowiadaniu „Powiedz mi więcej” może być pomocna również dla laików.
„Staram się, aby ludzie zobaczyli, że to nigdy nie jest ślepy zaułek, jeśli bezpiecznie pozostaniesz przy jakimś pomyśle lub uczuciu wystarczająco długo”, mówi. „Ale ludzie zwykle tego nie robią, jeśli czują się krytykowani. Z drugiej strony poczucie bezpieczeństwa i zaproszenie do otwarcia sprzyja rozwojowi”.
3. Napisz to
Chociaż może to brzmieć jak praca domowa, Lively twierdzi, że napisanie decyzji, z którą się zmagasz, może być niezwykle pomocne na górze kartki papieru. Zidentyfikowanie problemu to ważny pierwszy krok, który może być mniej oczywisty, niż mogłoby się wydawać parom. Wiele par, które Lively widzi podczas terapii, jest zaskoczonych odkryciem, że początkowo nie byli nawet zgodni co do tego, na czym polega problem.
„Ludzie zestresowani mogą postrzegać swoich partnerów jako problem, ale problem jest problemem”, mówi. „Ważne jest, aby jasno określić ostateczny cel, do którego oboje staracie się dążyć”.
Kolejna taktyka polecana przez Yip: Wypisywanie czemu decyzje mogą być dla Ciebie wartościowe i znaczące. Może to również pomóc w określeniu aktualnych problemów. Mówi, że każdy partner powinien spisać listę zalet i wad dotyczących sposobu rozwiązania problemu, a następnie porównać swoje listy.
4. Zrobić rozeznanie
Dobre decyzje nie są oparte na przekonaniach bez dodatkowych danych lub informacji. Jeśli, na przykład, twój 8-latek chce iść na letni obóz senny – a jeden z was myśli, że 8 lat to idealny wiek, ale inni uważają, że jest za młody – porozmawiaj z innymi rodzicami, poszukaj informacji, a nawet porozmawiaj o tym z psychologiem dziecięcym, zanim zrobisz decyzja.
„Robię to również z moimi dziećmi” — mówi Yip. „Jeśli zapytają mnie, czy mogą coś zrobić, mogę powiedzieć:„ Pozwól mi się nad tym zastanowić i poszukać, wtedy możemy porozmawiać o tym więcej ”.
5. Kompromis
Cóż, tak jakby. “Kompromis”, według Yip, jest subiektywnym terminem pełnym nierealistycznych oczekiwań i że nie ma złego sposobu na kompromis.
Kiedy ludzie mówią kompromis, zwykle mają na myśli spotkanie w środku. „Ale”, dodaje Depanian, „moim zdaniem czasami kompromis odnosi się do tego, jaki temat scedujesz na drugą osobę, a który na ciebie”.
Kompromitujące narzędzie, które Fisher zaleca parom, nazywa się „Bounce the Ball”. Działa to tak: Partner A dzieli się swoją opinią na dany temat i wartością stojącą za jego stanowiskiem. Następnie odbijają piłkę, mówiąc „Co myślisz?” Następnie partner B dzieli się swoją opinią na temat i wartością, która za nim stoi, a następnie odbija piłkę, mówiąc „Co myślisz?” Następnie partner A musi zrobić kilka kroków w kierunku pozycji partnera B i zaproponować kompromis, a następnie zadać to samo pytanie. Partner B robi to samo, dopóki nie osiągnie rozwiązania.
„Jeśli obaj partnerzy wierzą w wartość dzielenia się władzą i równego głosu, jest to bardzo skuteczne”, mówi Fisher.
Innymi słowy, celem jest entuzjastyczny porozumienie, a nie tylko porozumienie.
„Zgoda oznacza, że się zgodziliśmy, ale jedno z nas mogło właśnie się poddać i teraz pojawia się uraza” — mówi Fisher. „Entuzjastyczne porozumienie oznacza, że osiągnęliśmy kompromis, z którego oboje czujemy się dobrze”.
Pary, które myślą o sobie jako o zespole z filozofią „Jeśli są szczęśliwe, ja jestem szczęśliwy”, zwykle łatwiej podejmują wspólne decyzje, mówi Lively. Decyzje, które faworyzują życzenia jednego partnera niż drugiego w konkretnym przypadku, nie powinny przenosić się na punktację i urazę. Przechowywanie wyników pojawia się tylko wtedy, gdy czyjeś potrzeby nie są zaspokajane.
Brzmi banalnie, mówi Lively, ale dbanie o szczęście partnera jest podstawą wspólnego podejmowania decyzji.
„Często pytam pary, z którymi pracuję:„ Czy myślisz o szczęściu swojego partnera? Czy to jest część tego, co motywuje twoje zachowanie?” – mówi. „Jeśli czujesz się wspierany, nie musisz rejestrować punktów”.
