Jaki jest najważniejszy element? porady małżeńskie dałbyś komuś? To trudne pytanie, ponieważ po pierwsze nie chcesz brzmieć banalnie, a po drugie, cóż, jest wiele rad do przejrzenia. Co warto podkreślić? Kiedy zadaliśmy to pytanie różnym terapeutom i doradcom ds. relacji, sprostali wyzwaniu. Każda rada osobno służy jako wskazówka do zapamiętania; Cłącznie porady służą jako rodzaj mapy drogowej prowadzącej do zdrowia związku i szczęście. Oto, co mieli do powiedzenia.
1. Bądź wrażliwy
„Najlepsza rada, jaką oferuję, jest zwodniczo prosta: bądź wrażliwy. Kiedykolwiek jesteś smutny, zły, przestraszony lub samotny – podziel się swoimi uczuciami. Określ dokładnie, co czujesz, dlaczego myślisz, że czujesz się w ten sposób. W ten sposób otwierasz drzwi do prawdziwego połączenia. Daje małżonkowi możliwość zrobienia kroku, bycia przy tobie, by razem przebrnąć przez coś. To tworzy prawdziwe partnerstwo”. — Zuzanna Ludwig, trener relacji.
2. Naprawić. Nie wyrzucaj.
„‚Kiedy coś nie działa, napraw to. Nie wyrzucaj tego”. Jednym z powodów, dla których małżeństwa się rozpadają i kończą się…
3. Małe rzeczy to duże rzeczy
“Małe rzeczy wiele znaczy: pamiętaj o małych rzeczach, które mają duże znaczenie. Małe rzeczy, które robiłeś na początku, są pochłaniane przez wspólne życie, nawet jeśli mają większe znaczenie w małżeństwie. Powiedz proszę, dziękuję, przepraszam. Uśmiechaj się w prostych chwilach, na przykład gdy jedziesz gdzieś razem lub oglądasz telewizję. Dotykajcie się nawzajem – jak lekkim dotknięciem dłoni przy kolacji, delikatnie muskając czek. pocierając plecy podczas wykonywania prac domowych. — Annmarie Kelly, Ekspert ds. Relacji i autor Małżeństwo pięcioletnie
4. Utrzymuj nastawienie na wzrost
„Udane i szczęśliwe małżeństwo polega na rozwoju. W małżeństwie rozwój ma trzy warstwy.
Pierwszy jest indywidualny — każda osoba w związku musi rozwijać się jako osoba, dążyć do swoich celów i stawać się lepszym człowiekiem każdego dnia. Im jesteśmy zdrowsi, tym lepiej będziemy mogli wspierać innych.
Drugi to wzajemne wsparcie. Jedną z najważniejszych ról, jakie odgrywamy w małżeństwie, jest wspieranie naszego partnera w jego rozwoju. Oznacza to dobre poznanie naszych partnerów i nadążanie za tym, gdzie są w swoim życiu.
Trzecia warstwa to rozwój samej relacji. W małżeństwie potrzebujemy wspólnych celów i dążeń – budujemy wzajemne przyjaźnie, wspólnie podróżujemy i cieszymy się hobby, a nawet budujemy rodziny ze zwierzętami i/lub dziećmi. Te dążenia pomagają nam zbliżyć się i umożliwić dojrzewanie małżeństwa”. — Dr Raymond Raad, Psychiatra, współzałożyciel RIVIA Mind
5. Oprzyj się wpadaniu w określone role
“Gdybym miał wybrać jedną radę małżeńską, to jest to, że pary powinny nadal widzieć i szanować się nawzajem jako jednostki, nie wpadając w ustalone role. Nawet jeśli podzielicie się niektórymi obowiązkami, nadal ważne jest, aby oboje rozwijali wszystkie domowe i umiejętności biznesowe niezbędne do dbania o rodzinę i prowadzenia gospodarstwa domowego, tak jak gdybyś był pojedynczy.
Po ślubie świat postrzega cię jako jedną jednostkę, dzięki czemu łatwo jest wpaść w tradycyjne role, aby zoptymalizuj swój czas i umiejętności lub jedną osobę podważając swoje zainteresowania i cele, aby dostosować się do inny. Prowadzi to do tego, że oboje partnerzy stają się ekspertami w jednej dziedzinie, a brakuje im w drugiej, a jedna strona czuje, że rezygnuje z czegoś, aby być częścią pary. Relacje oparte na stawaniu się jednym, a nie stawaniu się bardziej razem, czują się niezrównoważone, ponieważ często skutkują każda ze stron dźwiga ciężar poszczególnych obowiązków i czuje się niedoceniana za swój wkład.
Jesteście jednostkami o nakładających się zainteresowaniach, a nie dwugłowym potworem. Dopingowanie się nawzajem w swoich zajęciach i zainteresowaniach jest jedną z największych radości bycia parą, nie rezygnuj z tego”. — Shari Foos, magister, MFT; MS, Terapeuta Małżeństwa i Rodziny, Założyciel, Metoda narracyjna.
6. Pokonaj urazę
“Nie ukrywaj się gniew. W intymnej atmosferze małżeństwa twój współmałżonek prawdopodobnie będzie od czasu do czasu wykazywać nieprzyjemne cechy osobowości i złe nawyki. Zgorzkniałość i uraza w małżeństwie mogą się zaogniać i pogłębiać z czasem, jeśli zostaną pozostawione bez opieki. Oczywiście stwarza również znaczne bariery dla intymności na wszystkich poziomach. W małżeństwie musisz zrobić wszystko, co w twojej mocy, aby być uprzejmym i akceptującym wobec swojego partnera i oczywiście kochać go za to, kim jest, nawet za jego wady”. — Megan Harrison, licencjonowany terapeuta małżeństwa i rodziny
7. Bądź świadomy swoich celów i aspiracji
„Gdybym mógł dać parom tylko jedną radę małżeńską, to spełniłabym życiowe marzenia. Badania przeprowadzone przez dr Johna Gottmana ujawniły, że istnieją różne aspekty relacji, które są ważne w: aby mieć zdrowe, udane małżeństwo, w tym zaufanie, zaangażowanie, przyjaźń, zarządzanie konfliktami i wspólne oznaczający. Spełnianie życiowych marzeń pomoże Ci odnieść sukces we wszystkich tych obszarach. Mam tu na myśli wzajemną świadomość swoich celów, marzeń, aspiracji oraz pomaganie sobie nawzajem w ich realizacji i osiągnięciu. Jeśli ci się to uda, oboje poczujecie, że twój partner cię zna, troszczy się o ciebie, szanuje to, czego chcesz i potrzebujesz oraz wspiera cię. — Kimberly Panganiban, Licencjonowany Terapeuta Małżeństwa i Rodziny
8. Zawsze sprawdzaj swoje emocje
„Ciągle sprawdzaj swoje uczucia dotyczące partnera. Nie trzeba dodawać, że charakter twojego związku zmieni się z czasem. Tak piękne, jak początkowe motyle, muszą zniknąć, aby zrobić miejsce na głębsze, długotrwałe połączenie. Czasami zmiana uczuć może wywołać panikę u par, ponieważ uważają, że jest to oznaka niezgodności.
Jednak zachęcam wszystkich ludzi w związkach do szukania porady u starszych par, a wkrótce zdasz sobie sprawę, że oni również doświadczają negatywnych emocji. Jeśli wyrobisz w sobie nawyk sprawdzania samego siebie, zapobiegnie to panice, gdy zmienią się Twoje uczucia.
Na przykład, jeśli zauważysz, że ostatnio byłeś bardziej zirytowany przez swojego partnera, rozpoznaj to i spróbuj zrozumieć dlaczego. Jeśli to wina twojego partnera, poinformuj go o tym. Miejmy nadzieję, że uszanują twoje uczucia i zmienią ich zachowanie, ale powinieneś także popracować nad tym, jak poradzić sobie z gniewem lub urazą”. — Ray Sadoun, Specjalista ds. Zdrowia Psychicznego i Wychodzenia z Uzależnień.
9. Chroń swoje małżeństwo przed włamaniami z zewnątrz.
„Na początkowych etapach związku pary zazwyczaj poświęcają partnerowi dużo czasu i uwagi. Wydaje się, że istnieje niekończąca się podaż zewnętrznych nacisków i pokus, by odwrócić uwagę od małżeństwa. Z biegiem czasu związek może konkurować z dziećmi, dalszą rodziną, przyjaciółmi, zajęciami kościelnymi i karierą, by wymienić tylko kilka. Ci „konkurenci” mają błogosławić pary, ale małżeństwo ucierpi, jeśli błogosławieństwa staną się bożkami. Antidotum polega na tym, aby małżonkowie zjednoczyli się w aktywnej ochronie małżeństwa przed szkodliwymi ingerencjami. Konieczne jest ustalenie granic, nie poddając się żądaniom, które nadmiernie kradną czas w związku. Koszt ochrony małżeństwa nie jest łatwy, ale jest wartościowym przedsięwzięciem, które przyniesie ogromne korzyści”. — Dana Nygaard, Licencjonowany profesjonalny doradca.
10. Naucz się sztuki przeprosin
„Kiedy powiedziałeś coś niegrzecznego lub źle potraktowałeś swojego partnera, zwróć uwagę i szczerze przeproś tak szybko, jak to możliwe. Wspaniale jest wyjaśnić przyczyny swojego zachowania — „nie jadłem”, „właśnie przeczytałem przygnębiającą historię”, „miałem okropne spotkanie z moim szefem” — ale nie usprawiedliwiać tego zachowania. Na przykład „Hej kochanie, przepraszam, że to powiedziałem. Nie jadłem i martwię się o to spotkanie jutro. Byłem zirytowany i wyładowałem się na tobie… przepraszam za to”. Dodatkowe punkty, jeśli masz dzieci i modeluj szybkie i szczere przeprosiny przed swoimi dziećmi. Są szanse, że czasami jesteś złośliwy lub niegrzeczny wobec swojego partnera w obecności swoich dzieci, więc dlaczego nie być wzorem do naśladowania dla samoświadomości i pokory tak często, jak to możliwe?” — Bursztynowa Prawdziwa Krew, Licencjonowany Terapeuta Małżeństwa i Rodziny
11. Pamiętaj, że oboje musicie podjąć inicjatywę
„Staram się wpoić parom od samego początku terapii, że związek jest żywą, oddychającą istotą, która wymaga od nich zarówno indywidualnej, jak i zespołowej troski, pielęgnowania i dbania o zdrowie relacja. Jeśli zostanie zaniedbany, związek umrze, tak jak wszystko inne, co żyje. Każdy partner w parze musi indywidualnie rozważyć, czy i w jakim stopniu przyczynia się do zdrowia lub szkody w związku i co każdy z nich musi zrobić, aby pielęgnować związek ze zdrowiem i witalność. Nie mogą się doczekać, aż zrobi to druga osoba. Każdy z nich musi przejąć inicjatywę i wykonać swoją część. Robi to jedną bardzo ważną rzecz na początku terapii, która pomaga w osiągnięciu sukcesu… łączy parę razem do pracy nad wspólnym celem, jakim jest zdrowie związku. Jest to bardzo ważne, zwłaszcza na początkowych etapach, ponieważ zdefiniuje prawie wszystko, co nastąpi w procesie terapii. — dr Brandon Santan, licencjonowany terapeuta relacji.
12. Przejście od „ja” do „my”
„Istotą zdrowego, trwałego, intymnego związku jest umiejętność przejścia od myślenia „ja” do myślenia „my”. Twój związek jest twoją biosferą i aby był zdrowy, musisz mieć ekologiczne podejście. Nie jesteś ponad i nie dominujesz nad systemem, jesteś w systemie.
Oznacza to, że masz kontrolę tylko nad sobą i jeśli weźmiesz uczciwą, osobistą odpowiedzialność za swoje czyny, słowa i czyny, możesz wpłynąć na pozytywne zmiany w systemie.
Rzeczy takie jak krzyki, udowadnianie, że masz rację, odwet, kontrolowanie partnera, wycofanie się to formy zanieczyszczenia, które duszą życie w związku. Jeśli zanieczyszczasz swoją biosferę, zapraszasz swojego partnera do zanieczyszczonej odpowiedzi. Kiedy przyjmujesz ekologiczny pogląd i przechodzisz od myślenia „ja” do myślenia „my”, związek może się rozwijać i rozwijać w partnerstwo, które jest większe niż suma jego części. — Risa Ganel, Licencjonowany Doradca i Małżeński Terapeuta Rodziny.
13. Nie zaniedbuj samoopieki
„Pracuj nad sobą, zamiast obwiniać partnera. Posiadaj swoje rzeczy, swoją obronę i martwe punkty, swoje rany i traumy. Dbanie o swoją psychikę i siebie w ten sposób wzbogaci twój związek ponad miarę. Sprawi, że będziesz bardziej empatyczny wobec zranień partnera. Kiedy każdy z małżonków utrzymuje swoją stronę ulicy w czystości, znacznie mniej działamy według nieświadomych starych wzorców i możemy czuć się bezpiecznie, blisko i związani”. — Jenny Walters, Licencjonowany Terapeuta Małżeństwa i Rodziny.
14. Naucz się języka umysłu vs. Język Serca
„Język umysłu jest analityczny i próbuje rozwiązywać problemy. Język serca koncentruje się na byciu wrażliwym i posiadaniu swojej prawdy. Kiedy pary uczą się mówić językiem serca, nie obwiniają partnera za to, co czują. Zamiast tego uznają i dzielą się tym, co czują. „Jestem zły, ponieważ czuję, że nie mam głosu”. „Jestem smutny, ponieważ czuję się samotny”. Im więcej dzielisz się swoimi doświadczeniami, tym bardziej będziesz związany ze współmałżonkiem”. — JF Benoist, założyciel i program KierownikEkskluzywne Hawaje i autoremUzależniony od Małpiego Umysłu
15. Miej wspólną wizję
„Pierwszą rzeczą, którą mówię parom, kiedy zaczynam z nimi pracować, jest to, że po to, aby mieć spełnienie małżeństwo, ważne jest, aby mieć wspólną wizję swojego związku, która poprowadzi cię przez trudne czasy. Ciężkie czasy są nieuniknione w długotrwałych związkach, a kiedy nie mamy wspólnej wizji tego, co… chcemy dla naszego związku, często kończymy na ustalaniu priorytetów naszych krótkoterminowych celów nad naszymi długoterminowymi cele. Oznacza to, że ludzie często unikają trudnych rozmów, aby zachować spokój, nawet jeśli problem się pogarsza. Albo ludzie powiedzą coś w gorączce gniewu, czego później żałują. Kiedy pary mają silne wyczucie tego, jak chcą, aby wyglądało ich związek, i wykorzystują tę wizję, aby pomóc im osiągnąć wybory dotyczące tego, jak reagować na wyzwania, mogą reagować na problemy w sposób, który pomoże im stać się silniejszymi jako para”. — Angela Amias, Terapeuta Par, Współzałożycielka Alchemia miłości.
16. Dowiedz się, jak naprawiać
Relacje to tak naprawdę tylko długa seria zerwania i napraw. Ludzie, którzy kochają się głęboko, nadal ranią się nawzajem w dużym i małym stopniu. Może to zabrzmieć cynicznie, ale to prawda i wiedza, że może to pomóc parom wprowadzić praktyki ochronne. Dzięki wczesnemu nauczeniu się, jak naprawiać, będziesz dobrze przygotowany do radzenia sobie z tym, co życie rzuca na ciebie po drodze”. — Kate Engler, Licencjonowany Terapeuta Małżeństwa i Rodziny, Właściciel, Związek Trzypunktowy.
17. Pamiętaj: nie ma dwóch takich samych związków
„Twój związek ma być wyjątkowy dla was dwojga. Budujesz coś, co ma wydobyć z was to, co najlepsze i zaspokoić potrzeby każdego z was. Oznacza to, że twój związek będzie wyglądał inaczej niż jakakolwiek inna para. Chcesz znaleźć rozwiązania, z których oboje czujecie się dobrze, nawet jeśli te umowy nie zadziałałyby dla żadnej innej pary. Zadawanie pytania „Jak moglibyśmy żyć razem lepiej?” jest często drogą do znalezienia rozwiązań problemów, dzięki którym nawiążesz naprawdę wspaniały związek. Kiedy porównujesz swój związek z innymi, pomyśl o tym jak o robieniu badań, które pobudzą twoją wyobraźnię i kreatywność, abyś mógł wymyślić nowe pomysły. Następnie zastanów się, jak dostosować nowe pomysły do swojego związku. Nie ma relacji typu „cook-cutter”, nawet jeśli dwie pary używają tych samych narzędzi”. — Cheri Timko, Trener relacji par
18. Przyjdź z miejsca miłości
„Dopóki zdecydujesz się kochać się słowami i czynem, wyzwania będą rozwiązywane. Problem polega na tym, że myślimy, że nasz partner przestaje nas lubić lub kochać i to przekonanie powoduje, że odpowiednio się zmieniamy. A potem piłka zaczyna się toczyć”. — Heather M. Brązowy, Psy. D., Licencjonowany Terapeuta Małżeństwa i Rodziny
19. Zidentyfikuj uczucia stojące za prośbami
„Najczęstszym deficytem w komunikacji między dwojgiem ludzi jest brak zrozumienia uczuć kryjących się za prośbami którejkolwiek ze stron. Możemy być tak uwarunkowani, że czujemy się tak, jakby dyskusje i kompromisy były ustawione jako doświadczenia o sumie zerowej. Ktoś wygrywa, więc ktoś inny musi przegrywać. Możemy poprawić trajektorię więzi małżeńskiej, gdy przestawimy nasze dyskusje z rywalizacji na zrozumienie emocjonalnego powodu stojącego za punktem widzenia naszego partnera.
Jest to ważne w ogólnej dyskusji, a nie tylko w przypadku konfliktu. Chcemy, aby emocje stały się stałym tematem partnerstwa. Kiedy znamy nasze uczucia, łatwiej możemy komunikować się z innymi. Kiedy znamy uczucia naszego partnera, łatwiej jest zaangażować się w pełen miłości sposób. Kiedy czujemy, że nasz partner rozumie nasze uczucia, mamy większą szansę na stworzenie fundamentu zaufania, miłości i szacunku”. — Jeremy Robinson, Licencjonowany Terapeuta Małżeństwa i Rodziny.
