Niedawne zastrzelenie Jacoba Blake'a przez funkcjonariuszy policji w Kenosha, Wisconsin — co następuje zaledwie trzy miesiące po zabójstwie George Floyd przez białego policjanta, który klęczał na jego szyi przez prawie dziewięć minut, a sześć miesięcy po zamordowaniu Breonny Taylor w jej domu przez policję — to kolejna przerażająca ilustracja tego, jak niesprawiedliwie traktowani są czarnoskórzy mężczyźni i kobiety Ameryka. Wynikające z tego protesty na temat sprawiedliwości rasowej w miastach w całym kraju i reakcje na nie sprawiają, że jest to obfite jasne, że wszyscy musimy liczyć się z kwestiami rasy, przywilejów i różnorodności, aby stworzyć lepszy sposób Naprzód.
Trudno z kimkolwiek rozmawiać o rasie, różnorodności i przywilejach, nie mówiąc już o dzieciach. Takie tematy mogą często powodować dyskomfort i prowadzić do odrzucenia ciekawostek lub przekonania, że dzieci są za małe, aby narażać się na takie rzeczy. Ale konieczne jest, aby rozmawiać z dziećmi wcześnie i często o nich, a także nauczyć się angażować w dyskusje najlepiej jak potrafisz.
„Dzieci nie są odporne” – mówi dr Y. Joy Harris-Smith, nowojorski nauczyciel edukacji specjalnej, wykładowca i współautor książki ABC różnorodności: pomaganie dzieciom (i sobie!) Uwzględnij różnice. „Nie są odporni na to, że są tymi, którzy demonstrują rasizm, lub być może otrzymują rasistowskie działania. Mogą nie mieć odpowiedniego języka, ale nie są na to odporni”.
Aby prowadzić owocne rozmowy z dziećmi, dr Harris zauważa, że rodzice muszą najpierw zaangażować się w krytyczną autorefleksję, zadając sobie pytania typu: Czy szczerze mówię o naszym poziomie przywilejów?Czy okazuję wystarczająco dużo empatii w domu?Czy istniejemy w komorze echa, gdzie cała nasza rodzina słyszy i widzi członków naszej własnej rasy, poglądów i przywilejów? Rodzice muszą również nauczyć się siedzieć z dyskomfortem, jaki odczuwają, gdy dzieci poruszają pewne tematy i nie powinni bać się przyznać, że nie wiedzącoś. Najważniejszymi słowami, jakie może wypowiedzieć rodzic, są czasami „Nie wiem. Pozwól mi wrócić do Ciebie."
„Mówisz im, że nie wiesz wszystkiego, ponieważ nie wiesz wszystkiego” – mówi. „Nie mówisz im, że nie możesz się zaangażować. Możemy jeszcze przeprowadzić kolejną rozmowę; nadal możemy iść do przodu. Ale zachowywanie się tak, jakbyś wiedział, że wszystko może stracić szacunek dziecka i doprowadzić do tego, że rodzic poczuje syndrom oszusta”.
Ojcowski rozmawiał z dr Harris-Smithem o tym, co rodzice powinni zadać sobie, zanim zaczną angażować się z dziećmi w kwestiach rasy, różnorodności i przywilej, jak zachęcać do produktywnych rozmów i dlaczego siedzenie w niewygodzie jest jedną z najbardziej przydatnych rzeczy, jakie człowiek może robić.
Co rodzice muszą najpierw uświadomić sobie, zanim będą rozmawiać z dziećmi o różnorodności, rasie i przywilejach?
Jako rodzice uczymy nasze dzieci rzeczy bezwarunkowo. Musimy zdać sobie sprawę, że chociaż możemy uczyć wyraźnych lekcji i powinniśmy, nasze dzieci nauczą się wielu rzeczy, których my nie nauczyliśmy ich wprost.
Jedną z rzeczy, które rodzice muszą zrobić, jest rozpoznanie własnej aktualnej narracji lub własnej historii i powiedzenie: Gdzie mi w tym brakuje?? Ponieważ przez wiele lat jako rodzice jesteśmy w społeczeństwie, które postawiło nas w sytuacji, w której uczymy nasze dzieci wszystkiego. Ale jako istoty ludzkie nie możemy wiedzieć wszystkiego.
Rozpoznaje, gdzie możemy zawieść. I że nie ma nic złego. To nie jest zła rzecz. Mówi, O rany, jeśli muszę porozmawiać z moimi dziećmi o kwestii różnorodności, jak dobrze jestem w pozycji, by z nimi o tym porozmawiać? Nie oznacza to, że musisz z nimi rozmawiać o wszystkim. Ale to znaczy zadać sobie pytanie Czy mam wystarczająco dużo informacji? Czy nadal jestem wystarczająco poinformowany, aby o tym porozmawiać? A może czuję się na tyle poinformowany, że potrafię to wyjaśnić tak, aby moje dziecko to zrozumiało?
Absolutnie.
A zadawanie sobie tych pytań nie oznacza, że Twoje dziecko będzie chciało wiedzieć w tym momencie wszystko, co trzeba wiedzieć, zwłaszcza jeśli ma dopiero cztery lata. Mogą potrzebować tylko trochę informacji.
Ale rodzice muszą zadać sobie pytanie: Czy mam to, czego potrzebuję na ten moment? A rodzic może już mieć to, czego potrzebuje na ten moment, kiedy rozmawia z czterolatkiem. Ale jeśli dziecko ma sześć lat, może zadać ci trudniejsze pytanie i możesz nie być pewien, jak odpowiedzieć. Wtedy mówisz coś w stylu: „Hej, to naprawdę świetne pytanie, cieszę się, że je zadałeś. Ale mamusia lub tatuś nie wiedzą wszystkiego i myślę, że muszę to sprawdzić.
Aby rodzic przyznał, że „po prostu nie wie”, wiąże się to z samoświadomością, poczuciem, że jeśli rodzice przyznają, że nie wiedzą, będą wyglądać na słabych.
Dobrze. A jeśli rodzic mówi „oddzwonię do ciebie”, w sposób dorozumiany przypomina dziecku, że nie wie wszystkiego. A potem również budujesz poczucie szacunku, ponieważ zaczynają mieć dla ciebie inny rodzaj szacunku. A jeśli rodzic dalej mówi: „Wiesz co? Nie wiem. Muszę to sprawdzić”, dziecko wie, że jesteś szczery.
Robiąc to, robisz kilka rzeczy. Tworzysz ukryty i zdrowy poziom szacunku, zdejmujesz z siebie presję, i dajesz dziecku do zrozumienia, że choć możesz dużo wiedzieć, nie wiesz wszystkiego wszystko. A to również pozwala na prawdziwą dyskusję, zwłaszcza w wieku nastoletnim.
Mimo to myślę, że prawdopodobnie niechęć do powiedzenia czegoś takiego, ponieważ gdy rodzice nie mają odpowiedzi, lub czują się niekomfortowo z powodu pytania o rasę lub różnorodność, albo zamykają pytanie, albo rozpraszać.
Absolutnie. Rodzice, którzy znaleźli się w takiej sytuacji, naprawdę muszą zatrzymać się na chwilę i powiedzieć „W porządku. W porządku, jeśli nie wiem. W porządku, jeśli jest mi niewygodnie. Muszę siedzieć w tym niewygodzie. I mogę powiedzieć, że odezwę się do ciebie.
Wielu ma problem z siedzeniem w tym niewygodzie. Jak myślisz, dlaczego tak jest?
Myślę, że to odzwierciedlenie naszej kultury. Nie lubimy czuć się niekomfortowo. A to mówi o naszych większych problemach. Kiedy odczuwamy niedogodności, stąd bierze się dyskomfort; kiedy nasze dzieci zadają trudne pytanie, jesteśmy w tej chwili niewygodni, ponieważ tak naprawdę nie chcemy się tym zajmować. Ale to twoje dziecko. Jak więc sobie z tym poradzić w zdrowy sposób?
Musimy odsunąć się od niewygody, ponieważ wielu ludzi czuje się niekomfortowo każdego dnia, a oni nie czuć się komfortowo, gdzie możliwość wydechu lub oddychania jest bardziej luksusem niż Prawidłowy.
Dużą częścią autorefleksji jest uznanie własnego przywileju. Dlaczego to takie ważne?
Kwestionowanie własnego przywileju prowadzi do uświadomienia sobie, że niektóre przywileje wynikają z twojego pochodzenia etnicznego lub wasza rasa, ale niektóre z nich są związane z socjoekonomią, a czasami te rzeczy są bardzo ze sobą powiązane.
Nie możesz ich całkowicie oddzielić. A więc tak, to rozpoznanie tego, Hej, niektóre z rzeczy, które robię regularnie, są [przykładem] przywilejów, ponieważ są inni ludzie, którzy tego nie mają.
Musisz się zastanowić: Jakie są rzeczy, które nie są powszechnie dostępne i dostępne, ale do których mam dostęp? Ważne jest również, aby sprawdzić, czy istniejesz tylko w kręgach rodziny lub przyjaciół, które odzwierciedlają to, co lubisz jako przywilej, i czy w rezultacie rzadko widzisz inne rzeczy.
Krytyczna autorefleksja to coś, co jako istoty ludzkie musimy robić regularnie. Gdyby rodzice to zrobili i gdyby ćwiczyli empatię, a nie tylko „Och, dzisiaj pójdziemy do jadłodajni”. Muszą ćwiczyć empatię w domu i demonstrować ją dzieciom.
Teraz, gdy rodzic rozmawia o różnorodności, rasizmie, przywilejach lub uprzedzeniach, jakie rzeczy muszą zrozumieć, aby angażować się w takie dyskusje?
Dzieci nie są odporne. Nie są odporni na to, że są tymi, którzy demonstrują rasizm lub być może przyjmują rasizm. Mogą nie mieć odpowiedniego języka, ale nie są odporni. A może już coś przeżyli lub coś popełnili.
Po drugie uważam, że rodzice powinni słuchać i zadawać więcej pytań. Ponieważ czasami rodzice będą w stanie zorientować się, co ich dziecko faktycznie wie lub rozumie, na podstawie pytania [zadawane przez dziecko]. Jeśli rodzic mówi: „Cóż, ta osoba jest czasami traktowana inaczej z tego powodu”, a następnie pyta: „Co o tym myślisz?” To jest dobre pytanie.
Uczciwość to świetny sposób na rozpoczęcie rozmowy na te tematy, zwłaszcza z małymi dziećmi. Mają silne wyczucie tego, co jest sprawiedliwe. A potem my jako rodzice możemy zacząć na tym budować. Możemy spytać, Czy uważasz, że to było sprawiedliwe, aby każdy coś dostał, a ta osoba tego nie dostała? Dlaczego myślisz, że tego nie zrozumieli? I mogą ci powiedzieć. Może to nie to samo słowo, język może być inny, ale to nie znaczy, że nie robią żadnej z tych obserwacji.
Ale dobrze jest pozwolić im powiedzieć, co widzą. A kiedy to robisz, pozwalasz im się prowadzić. A kiedy będą gotowi na więcej, mogą ci powiedzieć. Nie bój się używać wizualizacji. Nie bój się używać historii. Są świetnym punktem wyjścia do prowadzenia tych trudniejszych dyskusji w sposób odpowiedni dla wieku.
Podczas tych rozmów emocje mogą być wysokie. Czy ważne jest, aby rodzice mówili dzieciom, co czują? Czy ważne jest nazywanie swoich emocji na konkretny temat?
Myślę, że to bardzo ważne. Ale to nie znaczy, że musisz użyć najsilniejszego słowa. Zamiast „zły” możesz powiedzieć „zdenerwowany”.
To ważne, normalizujące ludzkie emocje i ludzkie uczucia. Żyjemy w społeczeństwie, które odbiera nam te rzeczy. Praca i szkoła odbiorą nam to, jeśli na to pozwolimy. Nie możemy okazywać gniewu, ponieważ wtedy jesteśmy krytykowani lub jesteśmy złą osobą. Ale te emocje sprawiają, że jesteśmy ludźmi i będziemy je odczuwać do dnia śmierci. Tak więc nazwanie ich przez rodzica jest całkowicie słuszne, ponieważ jest to ważne dla zdrowia psychicznego. Nie nazwanie ich nie pomaga.
Dzieci są z natury dociekliwe. Zadadzą dobre pytania. Czy są jakieś konkretne sformułowania pytań, których Twoim zdaniem rodzice powinni użyć, gdy chcą wydobyć więcej z dziecka?
Wiodącym pytaniem jest „Co myślisz o X?” A czasami też możesz zadać pytanie plecy do starsze dziecko o tym, co obserwuje.
Podam przykład, o którym wspominam w książce. Mój syn i córka wracali do domu ze szkoły i wsiadali do windy. Ktoś był w windzie, nie wiedziałem, kim jest ta osoba – po prostu osoba, co oznacza, że nie mogłem zidentyfikować płci. Nie było dla mnie jasne. Więc myślę sobie „Och chłopcze”, ponieważ zastanawiałem się, czy to będzie moja córka, która ma 4 lata i patrzyła [na tę osobę].
Ta osoba powiedziała cześć i wszyscy powiedzieliśmy cześć. Schodzimy na piętro, drzwi się nie zamykają, szukam kluczy, a przed zamknięciem windy mój syn idzie: „Mamusiu, czy to chłopiec czy dziewczynka?”.
I jestem jak, och, zaczynamy. Z jakiegoś powodu drzwi windy się nie zamykają. I zaczyna pytanie od nowa. I drzwi zaczynają się zamykać. I powiedziałem, w końcu zdobywając klucz, „co myślisz?” A on powiedział: „Myślę, że to może być kobieta”. A ja powiedziałem: „Możesz mieć rację. Ale ta osoba była po sąsiedzku i tylko to się liczy.
Rozmawiałem z dr Jennifer Harvey, autor Raising White Kids: Wychowywanie dzieci w rasowo niesprawiedliwej Ameryce, i odniosła się do „incydentu w sklepie spożywczym”. Wtedy biali rodzice w sklepie spożywczym martw się, że ich dzieci patrzą na kogoś, kto ma inny kolor skóry i wskazują na ich skórę kolor. I powiedziała, że odpowiedzi białych rodziców często mają na celu ich odrzucenie. Powiedziała: „Biali ludzie nie są pewni, czy powinniśmy to zauważyć, czy nie. I dlatego nasze dzieci nie rozwijają się zgodnie z własnymi liniami.
Tak, nie musisz być z tym taki dziwny. Ale myślę, że druga część jest taka, że ten przykład pokazuje, że dzieci nie miały kontaktu z wieloma osobami, które się od nich różnią. I na tym polega dyskomfort. W tym miejscu ponownie pojawia się krytyczna autorefleksja. Jeśli czujesz się nieswojo, ponieważ Twoje dziecko zauważa różnicę, oznacza to, że wcześniej jej nie widziało. Musisz zadać sobie pytanie, czemu? Dlaczego nie widzieli kogoś o innym kolorze, karnacji, rasie lub pochodzeniu etnicznym?
Jeszcze jedną rzeczą, którą powiedział dr Harvey, było to, że mówienie dzieciom, że wszyscy jesteśmy równi, jest złem. Powiedziała, że to tak, jakby powiedzieć moim dzieciom, że warzywa są dla ciebie naprawdę dobre, ale nigdy nie dawaj im żadnych prawdziwych warzyw. Powiedzenie „wszyscy jesteśmy równi” często może być domyślną odpowiedzią. Zamiast mówić coś takiego, co uważasz za bardziej odpowiednie?
Myślę, że mówiąc coś w stylu „Choć wszyscy jesteśmy tacy sami, nie wszyscy jesteśmy traktowani sprawiedliwie”. Lub „Wszyscy są równi pod względem bycia człowiekiem, ale niestety nie wszyscy traktujemy się sprawiedliwie”. A dzieci pójdą co? Dzięki temu stają się bardziej świadomi, że są uczciwi i gdzie doświadczają tych rzeczy.
To wszystko wymaga od nas obecności w tej chwili. W tej chwili, z powodu pandemii, wielu z nas jest w stanie wstrzymania, więc wszyscy jesteśmy trochę bardziej obecni, niż mogliśmy być. Idąc dalej, musimy zapytać Jak utrzymujemy tę praktykę bycia obecnym w chwili? Kiedy się spieszysz, jak zatrzymać się na chwilę i pomyśleć? Och, ten dzieciak zadaje mi pytanie. Nie podoba mi się to pytanie. Czuję się niekomfortowo. Ale może spróbuję na nie odpowiedzieć. Albo możesz spróbować powiedzieć, Czy możemy najpierw dostać się do samochodu? A potem mamusia lub tatuś odpowie na to pytanie. A to daje trochę czasu.
Ale chodzi o bycie obecnym w tej chwili. To są te momenty, w których możemy się nauczyć, w których możemy wpływać na nasze dzieci zarówno pośrednio, jak i jawnie. Czy zrobimy to dobrze? Nie. Ale nie możemy pozwolić im wymknąć się.
