Ojcostwo może być trudne dla przyjaźni. Kiedy masz mieć dziecko – a dokładniej, kiedy twój partner jest, szczerze mówiąc, po prostu stoisz jak idiota – zniesiesz wiele ostrzeżeń przed zbliżającym się żartem z życia towarzyskiego, o tym, jak ma zostać oddany twój wolny czas do brak snu i burrito z pieluchą Genie. Te ostrzeżenia są… cóż, w zasadzie wszystkie są poprawne, przepraszam. Ojcostwo wykonuje pijacką irlandzką zabawę po tym, co tęsknie wspominasz jako swoje przyjaźnie. Ale tak jak w przypadku większości rzeczy związanych z ojcostwem, możesz znaleźć sposoby na radzenie sobie z nim, utrzymanie odpowiedniej aktywności i utrzymywać stajnię przyjaciół jednocześnie dbając o nieszczelne potrzeby 9-lb. krzycząca maszyna. Oto kilka sposobów, aby utrzymuj przyjaźnie w stanie nienaruszonym podczas mgły pierwszych kilku lat.
1. Naucz się kochać noc gier
To prawda, prawdopodobnie spędzisz sporą część swojego czasu rodzicielskiego na krawędzi tablicy Candy Land, czekając na rozgorączkowany maluch już wyciąga podwójną pomarańczę, na BOGA, abyś mógł wydostać się z lasu miętowego czy cokolwiek i gotowe z tym.
2. Wypróbuj Klub Książki Non-Andrew Luck
Rozgrywający Indianapolis Colts jest znany z wielu rzeczy, w tym: 1. Może już nigdy nie będziesz rzucał dobrze piłką nożną? I 2. Będąc wybitnym literackim nerdem NFL, tak oddanym swojemu hobby, że założył własny Klub Książki Andrew Luck, który oferuje rekomendacje dorosłym i nastolatkom cztery razy w roku. Andrew może to zrobić, ponieważ za 180 milionów dolarów można kupić wiele książek. (Jestem też prawie pewien, że kupuje ci całą firmę Barnes & Noble.) Ale możesz to zrobić też, przy znacznie mniejszym budżecie. Ani my, ani Luck nie wymagamy od ciebie przeczytania podręczników historii Davida McCullougha ani tego 40-funtowego. Biografia Hamiltona (preferujemy audiobooka), chociaż sugestie Szczęścia są zawsze trafne. Ale przeczytaj coś (może jedna z tych książeks) i weźcie na pokład swoich kumpli; chodzi o to, że jest to świetny sposób na dzielenie się zainteresowaniami i zmuszanie się do robienia czegoś lepszego w wolnym czasie niż sporty fantasy.
3. Zapisz się na Fantasy Sports, ale dobry rodzaj
Tak, jesteśmy hipokrytami. Ale są dwa rodzaje sportów fantasy: ten, w którym dorośli mężczyźni udają, że są lepsi w sporcie niż ludzie uprawiający sport, i ten, który jest bardziej interaktywną sytuacją w grze planszowej (patrz nr 1). Fani lat 70. i 80. pamiętają gry takie jak Strat-O-Matic i APBA Baseball, które obie przekształć „fantastyczne sporty” jako coś, co wymaga siedzenia przy stole i interakcji z innymi ludzie. Moi kumple i ja robiliśmy to przez pięć lat z rzędu, do tego stopnia, że zaczęliśmy rozwijać uzasadnione poczucie dumy i własności w odniesieniu do gry, która w 95 procentach opiera się na rzutach kostką. Bonus: Nadal możesz czuć się słusznie lepszy od swoich odpowiedników z głównej ligi!
4. Uczyń się jak dziadek z Wisconsin i załóż klub kolacyjny
W pierwszy piątek każdego miesiąca znajdź nową restaurację i przyprowadź tam wszystkich. W ten sposób moi przyjaciele i ja odkryliśmy nowe azjatyckie miejsce fusion, bar nadziewany latami 80. Gry wideo, miejsce na lunch w Nowym Orleanie i pomysł, że zmuszanie się do regularnego szukania czegoś nowego jest dobre dla duszy.
5. Rzucaj toporami w swoich wrogów (lub ścianę) (prawdopodobnie ścianę)
Nie mogę mówić w imieniu twojego miasta, ale najwyraźniej mieszkam w niezwykle szalonym mieście, ponieważ w ciągu ostatnich dwóch lat staliśmy się domem dla żadnego mniej niż miliard punktów, w których można wypracować stłumioną męską agresję w sposób, który nie wiąże się z wydawaniem rzeczywistych pieniędzy na cyfrowe pistolety. Jeśli twoi przyjaciele są brodaci, spróbuj rzucanie siekierą. Jeśli są szczególnie zręczni, zajrzyj na strzelnicę łuczniczą. A jeśli są szczerze przepełnieni niewytłumaczalną wściekłością, poszukaj Pokoju Gniewu, w którym goście dosłownie płacą setki dolarów za psucie rzeczy. W tej chwili siedzę w poczekalni do karate i słucham jednego bruha w spodniach khaki, który dzwoni do pracy wokół nas wszystkich 30 i kilku innych Telefon dziecka puszcza głośno wideo z Pidżamersów wystarczy, że ludzie z sąsiedniego salonu paznokci prawdopodobnie śledzą pokaz. Rzucanie siekierą brzmi teraz niesamowicie.
6. Ciągły łańcuch tekstowy jest twoim przyjacielem
Poważnie. To jak niekończący się strumień głupich przekomarzań, tyle że nie musisz przerywać uciążliwymi powitaniami i pożegnaniami. Najlepiej zrobić to za pomocą wiadomości tekstowych, w których wrogie obce rządy szpiegują cię trochę mniej.
7. Czy wszystkie te. Albo żaden z nich. Ale zrób coś
Słuchaj, jesteś dorosły i tworzysz własną rzeczywistość. Dotrzyj do znajomych czasami. Odpowiedz, gdy do Ciebie dotrą. Bądź zawsze obecny, gdy potrzebujesz w domu i zaoszczędź kilka godzin dla siebie w czasie przestoju. Będzie łatwiej niż myślisz.
