Dla wielu ojców ukryty głęboko pod radościami i codziennymi obowiązkami rodzicielstwa jest strach przed utratą szacunku kogoś, kogo kochają. Najczęściej ich rodziny. Nikt nie chce czuć się rozczarowany i gniew pochodzą od dziecka lub współmałżonka lub czują się ignorowane lub zwolniony przez własną rodzinę. Jasne, łagodna faza braku szacunku jest powszechna, gdy dzieci są nastolatkami, ale nawet małe dzieci mogą przegrać szacunek dla rodzica kiedy to się do tego sprowadza.
Niezależnie od tego, jak utracono szacunek, odzyskanie może być trudne. A budzący szacunek szacunek nigdy nie jest odpowiedzią.
„Jeśli musisz nalegać na szacunek, prawdopodobnie go nie masz” – mówi psycholog z Oakland w Kalifornii dr Erica Reischer, Autor Co robią wspaniali rodzice: proste strategie wychowywania dzieci, które dobrze prosperują. „Do tego czasu jest już za późno”.
Źródła obniżonego szacunku rodziny i wynikającego z tego braku szacunku w małżeństwie mogą nie być zaskakujące (zostać złapanym) oszukiwanie, przewlekłe nadużywanie substancji lub obraźliwe zachowanie) lub bardziej subtelne (problemy, które wynikają z lat małych rozczarowań lub
„Widziałem, jak ojcowie tracą szacunek rodziny z różnych powodów” — mówi Carrie Krawiec, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin w Troy w stanie Michigan. „Ale często można to sprowadzić do braku świadomości własnych granic lub ograniczeń lub braku świadomości granic i próśb innych.”
Ojcowie, którzy na przykład nie szanują prywatności lub opinii innych członków rodziny, mogą stracić szacunek – mówi Krawiec. Tata, który czuje, że wszyscy mieszkają w „swoim” domu, może rutynowo wpadać do pokoi bez pukania lub żartować dalej, niż jest to wygodne dla ich celów. Tatusiowie mogą zniechęcać dzieci, będąc nieodpowiednio czułymi lub, z drugiej strony, wrogimi lub zimnymi w stosunku do nich. Nietolerancja, czy to rasistowska, homofobiczna, czy w świetle odmiennych poglądów politycznych, może również wzbudzać brak szacunku wobec rodziny.
Sednem sprawy jest jednak to, że rodzice, którzy skarżą się na brak szacunku dzieci, często traktują je z brakiem szacunku, mówi dr John Petersen., psycholog kliniczny w South Bend w stanie Indiana. I mogą nie zdawać sobie z tego sprawy. Często też ojcowie, zwłaszcza ci o bardziej tradycyjnych lub konserwatywnych wartościach, wyrazić, że czują się „nieszanowani”, zamiast przyznać, że czują się zranieni lub bezbronni, on mówi.
Dzielenie się bezbronnością może być trudne dla bardziej tradycyjnych ojców, ale może korzystnie wpłynąć na relacje rodzinne, kontynuuje Petersen.
„To może być bardzo poruszające”, mówi. „Dzieci, ogólnie rzecz biorąc, są niezwykle chętne do współpracy, o ile związek jest pełen szacunku. Ale kiedy żądasz szacunku z pozycji autorytetu, otrzymujesz szacunek dla władzy, a nie szacunek, jakiego pragniemy jako rodzice.”
Jeśli byłeś rodzicem przez dłuższy czas, wiesz, że twoje dzieci stale obserwują twoje interakcje z nimi, twoim partnerem i całym światem, mówi dr Susan Newman, psycholog społeczny i autor Little Things Long Remembered: Spraw, aby Twoje dzieci każdego dnia czuły się wyjątkowo. Dlatego tak ważne jest pielęgnowanie w rodzinie klimatu szacunku. Oto, co mówią eksperci, aby to zrobić.
Szanuj swojego partnera
Możesz ulec pokusie, by myśleć, że twoje dzieci zauważą tylko to, jak je traktujesz, a nie jak traktujesz drugiego rodzica. Ale to nieprawda.
„Rodzice często zapominają, że dzieci słuchają i przyjmują wszystko, co robią i mówią” – mówi Newman. „Dzieci tracą szacunek, jeśli lekceważysz ich matkę. Są bardzo świadome i chłoną stosunek rodziców do partnerów”.
To trochę oczywiste, że obrażanie swojego partnera swoim dzieciom nie jest pełne szacunku. Ale dzieci też podejmą przewlekłe, niski poziom podrażnienia możesz czuć się do swojego partnera.
„Trudno zapanować nad tymi uczuciami, ale warto to robić” – mówi Newman. „Jeśli jesteś chronicznie zirytowany współmałżonkiem, buduje to wspólne wrażenie dla twoich dzieci i sabotuje twojego partnera w sposób, który prawdopodobnie nie jest tak subtelny, jak myślisz”.
Odrzucanie poglądów i wkładu innych jako nieistotnych lub niepotrzebnych również pomaga stworzyć kulturę braku szacunku, mówi Krawiec. Z drugiej strony, kiedy ojcowie cenią rzeczy, które cenią ich partnerzy, sprzyja to wzajemnemu szacunku.
„Kluczową rzeczą, jakiej potrzebują rodzice, jest ujednolicony front, który polega na szanowaniu i wspieraniu się nawzajem w sytuacjach grupowych i w trudnych chwilach” – mówi Newman.
Na bardziej praktycznym poziomie zadaj sobie pytanie, w jaki sposób modelujesz szacunek dla swoich dzieci. Kiedy twoja żona wraca do domu z zakupami, czy podskakujesz, żeby jej pomóc, albo przynajmniej pytasz, czy potrzebuje pomocy? Jeśli nie, nie zdziw się, jeśli twoje dzieci, gdy dorosną, zignorują cię, gdy wracasz do domu z torbami.
Jeśli twój współmałżonek nie okazuje ci szacunku, nie odrzucaj tego jako problemu między tobą a twoim partnerem, który nie ma wpływu na twoje dzieci. Partner, który akceptuje maltretowanie ze strony współmałżonka, modeluje zachowania umożliwiające, bierne i jak być wycieraczką dla swoich dzieci, co jest równie szkodliwe, mówi Nancy Irwin, Ps. D., psycholog w Los Angeles. Porozmawiaj z nim szczerze, że negatywne leczenie szkodzi twoim dzieciom, a jeśli to konieczne, zasugeruj, aby udał się do terapeuty, aby pomógł w radzeniu sobie z gniewem w zdrowy sposób.
Podziel się odpowiednio ze swoimi dziećmi
Niektórzy rodzice mogą próbować radzić sobie ze swoimi problemy w związku prosząc swoje dzieci o radę lub słuchając ich upustu. Nawet jeśli dzieci same się umawiają i wydają się dojrzałe, to nigdy nie jest w porządku. To trudne i może wydawać się niesprawiedliwe, że oczekuje się od ciebie bycia nadludzkim, ale ze względu na swoje dzieci oprzyj się pokusie zwierzenia się im ze swoich kłopotów. Obciążanie dzieci niewiernością partnera, warunkami rozwodu, problemami finansowymi lub uzależnieniami nakłada na nie emocjonalne obciążenie, z którym nie są w stanie sobie poradzić. Jesteś ich siatką bezpieczeństwa, a oni muszą czuć, że masz kontrolę, aby mogli czuć się bezpiecznie.
Utrzymanie właściwej interakcji z dziećmi może być szczególnie trudne, jeśli sam zmagasz się z nadużywaniem substancji, ponieważ od czasu do czasu nie będziesz działał z jasnością trzeźwej osoby.
„Uzależnieni stają się bardzo samolubni i wiele razy stawiają „naprawę” przed najcenniejszymi związkami” – mówi Irwin. „Dzieci nie mogą tego zrozumieć. Jedyne, co wiedzą, to to, że są zaniedbywani, wykorzystywani, ignorowani, niedbali”.
Pozwól dzieciom podejmować decyzje i być niezależnymi
W dzisiejszych czasach mamy tendencję do „przejrzystości”, zauważa Petersen. Mówi, że ludzie mają mniej dzieci i mają je w późniejszym życiu, kiedy mają więcej zasobów i generalnie wkładają w rodzicielstwo znacznie więcej energii niż w poprzednich pokoleniach.
„Wadą tego jest to, że rodzice myślą, że ich zadaniem jest uszczęśliwianie dzieci przez cały czas”, mówi. „Ale dzieci, którym się rozpieszcza, będą tego oczekiwać, a potem tego zażądają. Im bardziej dbamy o ich wygodę, tym bardziej stają się lekceważące”.
Częściowo oznacza to unikanie „nadmiernej służby” dzieciom lub robienie dla nich rzeczy, które mogą zrobić same. Petersen porównuje to do dorosłych w pracy: daje satysfakcję i sensowne jest wnoszenie wkładu. Kiedy ktoś nam to odbiera, wydaje się, że maleje i sugeruje, że jesteśmy niekompetentni.
Nawet małe dzieci powinny mieć możliwość wyboru, który pomoże im rozwinąć pewność siebie i umiejętność krytycznego myślenia, mówi Newman. Pozwól im decydować o tym, co chcą jeść (nawet jeśli chodzi tylko o to, czy chcą twaróg, czy masło orzechowe) na kanapce z galaretką) lub niech noszą to, co chcą, nawet jeśli jest to peleryna na ubraniu lub niedopasowana skarpety. Dla własnego dobrego samopoczucia na świecie będą musieli umieć podejmować decyzje i mieć możliwość kłótni, gdy dorosną. Obrażą cię, gdy zdadzą sobie sprawę, że zostali okaleczeni w procesie podejmowania decyzji, mówi.
Nie oznacza to, że dzieci powinny otrzymywać carte blanche w przypadku każdej decyzji rodzinnej. Reischer mówi, że widzi wiele rodzin niepotrzebnie pochylających się wstecz, poddając wszystko – na przykład, gdzie iść na obiad lub gdzie jechać na wakacje – pod głosowanie, co też nie jest pomocne.
„Chcesz uszanować te preferencje, ale używaj swojego autorytetu i władzy w związku, aby dokonywać wyborów w sposób, który wydaje się sprawiedliwy i rozsądny” – mówi Reischer. „Możesz powiedzieć:„ Nie, nie jedziemy do Disneylandu na wakacje, a oto dlaczego”.
Słuchać
Bądźmy prawdziwi: słuchanie 3-latka opowiadającego historię lub próbującego wyjaśnij, dlaczego zabawka, która przyniosła im niesamowitą radość przez cały tydzień, nagle doprowadza ich do furii wzrok. Wymaga to dużo cierpliwości, ale słuchanie dzieci jest kluczowym elementem pielęgnowania szacunku. Spójrz im w oczy, na ich poziomie i pokaż im, gdy są młodzi, że chcesz usłyszeć, co mają do powiedzenia, a będą bardziej skłonni odwdzięczyć się, gdy będą starsze.
Kiedy małe dzieci są trudne, rodzice muszą cofnąć się i przypomnieć sobie, że chociaż tak może czuć, że twoje dziecko chce cię dopaść, po prostu próbuje rozgryźć świat, mówi Newman.
Dyscyplina z miłością i konsekwencją
Dzieci potrzebują rodziców, którzy ustalają zasady, ale kochają, mówi Newman. Jeśli zrobił coś, co wymaga korekty, daj mu znać, że nie lubisz tego aktu, ale że kochasz im. Zachowaj krytykę do konkretnych rzeczy, a nie do swojego dziecka.
„Nie możesz wyrzucać ciągłej negatywności, jeśli chcesz, aby dzieci cię szanowały i kochały” – mówi Newman.
Efektywny dyscyplina to, co sprzyja szacunku, wymaga konsekwencji, więc upewnij się, że mówisz to, co masz na myśli i rób to, co mówisz. Jeśli dziecko, któremu powiedziano „nie”, wpada w złość w miejscach publicznych, dopóki się nie zapadniesz, dowiaduje się, że krzyki są skutecznym sposobem na uzyskanie tego, czego chcą. Podobnie, jeśli grozisz, że zabierzesz telefon starszemu dziecku, a potem tego nie zrobisz, uczysz je, że nie mogą ufać temu, co mówisz i nie muszą słuchać.
Wzoruj szacunek dla dzieci i współmałżonka
Pomocnym sposobem myślenia o szacunku dla ciebie jako rodzica jest dążenie do współpracy, a nie przestrzegania, mówi Petersen. Kiedy jesteś gotowy, aby na przykład załatwić sprawy z dzieckiem, możesz spróbować powiedzieć spokojnie: „Wiem, że teraz dobrze się bawisz swoją zabawką, więc poświęć jeszcze chwilę, aby bawić się tym, ale potem musimy zabrać twoją siostrę na trening”, zamiast „Odłóż to i chodźmy, teraz”. Ale nagrodą jest dzieciak, który wie, jak okazywać szacunek innym.
Podobnie jak w przypadku konfliktów w związkach romantycznych, unikaj również języka „wszystko albo nic” z dziećmi. Zamiast krytykować ich, że „zawsze” zostawiają swoje zabawki porozrzucane po całym salonie, powiedz: „Wydaje się, że mamy problem z utrzymaniem porządku w tym pokoju. Co możemy z tym zrobić?” Dzieci chcą mieć poczucie, że ich rodzice są w tej samej drużynie.
Ojcowie z konserwatywnymi lub tradycyjnymi poglądami na role płciowe mogą okazywać brak szacunku, gdy ich synowie wyrażają uczucia, takie jak smutek lub strach, które tata postrzega jako słabe lub kobiece, Reischer mówi.
„Ci ojcowie mogą mówić takie rzeczy jak:„ Nabierz sił” lub „Przestań płakać”, a dziecko może poczuć się przygnębione” – mówi. „To może powodować różnego rodzaju problemy, utrudniając chłopcom dzielenie się i omawianie uczuć, a nawet odczuwanie swoich uczuć, co jest tak ważne w rozwijaniu inteligencji emocjonalnej”.
Starsze dzieci zazwyczaj testują granice, czasami z brakiem szacunku, aby zobaczyć, co zrobisz. Nie bierz przynęty. Jeśli twoje dziecko okazuje brak szacunku, możesz powiedzieć coś w stylu: „Hej, nie podoba mi się, jak do mnie mówisz. Jeśli chcesz porozmawiać później i wrócić do tego pomysłu, cieszę się, że to zrobię” – mówi Reischer. Odłącz się grzecznie i spróbuj ponownie później.
Przyznaj się i przeproś, gdy popełniane są błędy
Popełnisz błędy. Wszyscy rodzice to robią. Możesz złagodzić szkody w relacjach rodzinnych przeprosinami, które sprawią, że poczują się wysłuchani i zrozumiani, mówi Petersen.
Najpierw zapytaj swoją rodzinę, jakie to było dla nich doświadczenie. Posłuchaj, uszanuj ich emocjonalne przeżycie i podsumuj to, co wyrazili – sugeruje. Nawet jeśli widzisz sytuację inaczej, porozmawiaj o tym, na co jesteś gotowy, aby to się nie powtórzyło.
