Rozwód może być trudny dla dzieci. Ale, według wszystkich relacji, pozostawanie razem dla dzieci może być jeszcze bardziej problematyczne. Dzieci są niezwykle intuicyjne i potrafią wyłapać rozłamy w relacji rodziców – bez pełnego zrozumienia, co się za nimi kryje. Poza tym łatwo jest rozprzestrzenić się uczucie złości lub nieszczęścia, a istnieje wiele przerażających historii o rodzicach, którzy pozostali razem dla dzieci. Tak więc parom, które są nieszczęśliwe aż do rozwodu i nie mogą sobie poradzić, często radzi się, no cóż, uzyskać rozwód.
Jednak rozwód nie zawsze jest odpowiedzią. Niektóre pary znalazły sposoby, aby żyć razem jako rodzina ze względu na dzieci, nie będąc razem jako para. Działają jak współrodzice ale poza tym traktują swoje życie osobno. Czy to zadziała dla wszystkich? Boże, nie. Ale niektóre pary sprawiają, że to działa. Melanie Crawford i jej mąż Warren, rozdzielony sześć lat temu, ale nadal mieszkają razem i wychowują trójkę dzieci. Jak ten scenariusz działa dla nich? Szczerze mówiąc, całkiem nieźle.
Ojcowski rozmawiali z Melanie i Warrenem o tym, jak doszli do tej sytuacji, czy są między nimi jakieś dziwności i co robią, aby to zadziałało dla siebie i swoich dzieci.
Skąd więc wziąłeś ten układ, który masz dzisiaj?
Królikarnia: Cóż, rozdzieliliśmy się. Zajęło to trochę czasu. Ale wspólnie doszliśmy do wniosku, że możemy być współrodzicami pod jednym dachem. Więc teraz to, co robimy, to to, że jeden z nas przejmie rolę rodzica. Jeden z nas podpisze się, a drugi w zasadzie podpisze się i przejmie kontrolę. Drugi może robić, co chce.
Melanie: Restrukturyzacja naszego związku zajęła nam cały rok. Niektórzy mówią: „Cóż, zostaliśmy razem dla dzieci”. Wszystko, co tak naprawdę oznacza, to „Zdecydowaliśmy się na nieszczęście ze względu na nasze dzieci”. Co wcale nie jest tym, co zrobiliśmy. Zrestrukturyzowaliśmy nasze życie, aby osiągnąć wspólne cele.
Z biegiem czasu niektóre rzeczy, które tworzą związek: aspekty romantyczne i wspólne spędzanie czasu bez dzieci, po prostu umarły za nas. To nie jest rzadkie i nie jest to wielka tragedia. Ale w ciągu roku wszystko zmieniliśmy, ponieważ musieliśmy przeżywać każde wakacje i musieliśmy wymyślić, jak sobie z tym wszystkim poradzić. Żyjemy z powodzeniem już od pięciu lat. A gdy dzieci dorosły, wyjaśniliśmy im sytuację i całkiem otwarcie żyliśmy z nimi, o tym, jak nasza rodzina różni się od tego, co mogą zobaczyć w domu przyjaciela lub dowiedzieć się w szkole.
Więc jak to poszło? Rozmawiasz z dziećmi o nowej aranżacji?
W: Gdy dorastaliśmy, rosły też dzieci. Więc mogłem powiedzieć, kiedy przechodziłem przez zmagania, że oni też to pokazywali, płakali i takie tam. Ale kiedy zorientowaliśmy się, jak to działa, wtedy [próbowali nas wykorzystać jak zwykłe dzieci]. Więc oni są jak Wjak mogę poprosić o cukierki? Chcą dowiedzieć się, kto dziś rządzi o dowolnej porze dnia.
M: To pozwala nam wspierać się nawzajem tam, gdzie podczas małżeństwa ciągle się poniżaliśmy i rodzaj sabotowania całej naszej rodziny poprzez bycie nieszczęśliwym i nieradzenie sobie z rzeczami, które nas czynią nieszczęśliwy.
Czy pierwotnie planowano mieszkanie w tym samym domu, kiedy się rozstaliście?
M: Dwa miesiące przed ogłoszeniem naszej separacji prywatnie zajęliśmy się końcem naszego małżeństwa. Szczerze mówiąc, byłem gotów zakończyć małżeństwo na długo przed Warrenem.
Królikarnia: [Śmiech]
M: Na przykład, prawdopodobnie spędziliśmy kilka lat w niezgodzie, żyjąc nieszczęśliwie razem w domu. Powiedziałbym, że kiedy Warren pogodził się z tym, jak się czułem i sam zaczął czuć się tak samo, wtedy zdecydowaliśmy, że nie musimy się załamywać i uciekać. Nie nienawidzimy się nawzajem. Po prostu nie pracujemy razem dobrze. Myślę, że kiedy oboje doszliśmy do porozumienia, że to, co mieliśmy teraz, nie działa, wtedy postanowiliśmy zachować jak najwięcej rzeczy normalnie i wspierać się nawzajem. Żaden z nas nie może tego zrobić sam; nie jesteśmy przygotowani, aby być samotnymi rodzicami, mieć ze sobą przeciwności lub wrogości. To po prostu nie zadziała. I wiedzieliśmy o tym od samego początku.
W: Przepracowaliśmy to przez dwa miesiące, a kiedy powiedzieliśmy, że się rozstajemy, wszyscy byli wielkim szokiem. Mówiliśmy: „Hej, wszyscy! Ups!
Co się stanie, gdy zmienicie obowiązki rodzicielskie? Czy któryś z was wychodzi z domu? Masz inne mieszkanie?
W: Mamy możliwość [wyjścia]. Możemy albo po prostu iść do naszego pokoju, mieć spokój i robić, co chcemy, albo możemy wyjść. Zasadniczo odpowiedzialność rodzicielska została nam odebrana.
M: Ale Warren mieszka ze swoim tatą w Hamilton z przerwami przez cały tydzień. Więc kiedy po raz pierwszy zainicjowaliśmy ten proces, on się wyprowadził, a ja zostałam w domu i przez pierwszy rok, kiedy odbudowywaliśmy nasz styl życia, nigdy nie byłam w domu, gdy był Warren. Dosłownie poszedłbym wszędzie. Nie dostałam innego mieszkania, ale bardziej interesuje mnie randkowanie poza naszym związkiem niż Warren, więc generalnie miałam dokąd pójść. Ale Warren mieszka tutaj, a ponieważ pracuje poza domem i pracuje bliżej Toronto, mieszka również w Hamilton ze swoim tatą w swoim mieszkaniu. Dzieci też tam chodzą. To uwalnia dom. Ale teraz, gdy mamy pięć lat, naprawdę nie jest nam trudno być w tym samym domu i utrzymywać, kto rządzi. Ale początkowo wymagało to, aby na scenie nie było nikogo, kto nie dowodził.
Mówisz więc, że otwarcie mówisz o swojej separacji ze swoimi dziećmi. Jak wygląda ta otwartość?
W: Jedną z rzeczy, które naprawdę rozwinęliśmy, jest ta relacja, w której możemy robić rzeczy razem, takie jak święta i przyjęcia urodzinowe. Na początku było to bardzo trudne, ale potem stało się bardzo łatwe.
M: Dzieci będą otwarcie dyskutować o tym, jak bardzo im się podoba [to, co robimy]. Dość często będziemy rozmawiać o korzyściach — i doświadczamy zupełnie innego ciągu zachowań od dzieci — ponieważ dla wielu rodziców dzieci łączą się ze sobą przeciwko swoim rodzice. Ale naprawdę czuję, że Warren i ja teraz bardziej wspieramy swoje style wychowawcze – i jesteśmy znacznie mniej tolerancyjni wobec dzieci manipulujących każdym z nas.
W: To prawda. Jesteśmy zawsze po tej samej stronie. Bez względu na to, co mówią dzieci, rozmawiamy ze sobą i dowiadujemy się, że czasami są pełne kaki. A jeśli chodzi o moralność i wartości, zawsze jesteśmy po tej samej stronie. Możemy mieć różne style wychowywania naszych dzieci, ale nasze wartości są takie same.
M: Na tym ostatecznie musieliśmy się zadowolić. Wiele osób pyta nas, jaka jest jedyna rzecz, która pozwala nam utrzymać ten styl relacji z rodzicami, a jest nią brak ego. Naprawdę musisz wiedzieć, jak kontrolować swoje ego i zrozumieć koncepcję, że inny nie znaczy źle. Pracujemy nad szerszym obrazem, a nie codzienną zgodnością z tym, jak chcesz, aby gówno zostało zrobione, prawda?
Poszliście na terapię? A może po prostu sami nad tym pracowali?
M: Nie, ale oboje przeżyliśmy urazy mózgu, więc oboje jesteśmy ludźmi, którzy mają zadziwiająco ogromną liczbę przeszkód, które musimy pokonać, więc to jest tylko kolejna. Śmiesznie brzmi powiedzieć – że nasza kontuzja jest dla nas szczęśliwa – ale w tej sytuacji pozwala nam mieć wyższy stan emocjonalny, który jest wymagany do osiągnięcia tego rodzaju rzeczy. Na przedramieniu mam wytatuowane słowo „nieustępliwy”.
Czy myślisz, że wyprowadzisz się z domu, kiedy dzieci pójdą na studia?
M: Był raz, kiedy Warren myślał o kupieniu innego mieszkania, ale my również dzieliliśmy to mieszkanie. Więc tak jak dzielimy ten dom, rozważaliśmy znalezienie osobnego miejsca, które nie jest miejscem, w którym mieszkamy z kimkolwiek innym. Na przykład, kiedy Warrena nie ma w tym domu, jest w tym mieszkaniu i vice versa, a to dałoby nam również szansę na zrobienie rzeczy z dziećmi, na przykład weekend dla chłopców. Tak naprawdę to tylko kwestia tego, kiedy jest to wykonalne finansowo.
A jeśli chodzi o finanse, nigdy nie angażowaliśmy się w mediację, prawników ani nic w tym rodzaju. Jest terapeuta kognitywny, z którym regularnie się widuję. Moje braki po urazie mózgu są bardziej związane z nastrojem niż u Warrena. Ale jeśli chodzi o finanse, nie zapewniamy alimentów ani alimentów na dzieci. Po prostu wkładamy do puli wszystkie pieniądze, które którekolwiek z nas zarobi, płacimy wszystkie rachunki, dzielimy różnicę i wychodzimy stamtąd. To kolejna z tych rzeczy ego.
Gdyby wszystko pozostało dokładnie tak, jak jest teraz, dopóki dzieci nie pójdą do szkoły, to będzie w porządku. Jesteśmy w dobrym miejscu i w dobrym domu, mamy dużo miejsca i to działa. To byłoby w porządku. Ale gdybyśmy zrobili coś innego, byłoby to dzielenie się drugą przestrzenią, która nie jest ojcami Warrena —
W: Zgadza się.
A co z wakacjami i świętami?
W: Robimy święta. Więc jeśli jest Boże Narodzenie, świąteczny poranek wszyscy tu jesteśmy. Dzieci to uwielbiają.
m: Wakacje — szczerze mówiąc — to koszmar z dziećmi.
[Oboje się śmieją]
M: Stosujemy podejście typu dziel i zwyciężaj. Na tym etapie wakacje są więc bardziej jednodniową wycieczką. Zabiorę córkę na koncert albo zabiorę syna na mecz baseballowy. Warren zabiera dzieci do rodzinnego domku nad prywatnym jeziorem. Powiedziałbym, że nasze wakacje nie są typowym „tygodniem w Disneyu”. Jeśli chcę coś zrobić z dziećmi – na przykład pojechać do Krainy Czarów – nie zamierzam tego robić z większą liczbą dzieci niż mam rąk. Dzielimy i podbijamy i tak właśnie zarządzamy tego typu rzeczami.
Jaki jest twój harmonogram wspólnego rodzicielstwa? Czy to tydzień włączony, tydzień wolny?
m: Jest bardzo płynny. Nie powiedziałbyś tego, Warren?
W: Absolutnie. To właśnie tworzy harmonię w naszym domu. Oboje jesteśmy bardzo, bardzo elastyczni. Więc jeśli potrzebowałem dni na przygotowanie się do sesji treningowej, Melanie jest na pokładzie i mówi: „Ok, tak, nie ma problemu”. A jeśli ona potrzebuje jechać gdzieś lub mieć wywiad w Toronto, mogę powiedzieć, że nie ma problemu i że wezmę ten dzień wolny lub odbiorę je z Szkoła. Jesteśmy bardzo, bardzo elastyczni.
M: Płynność z tygodnia na tydzień. Wszystko zależy od tego, czyj harmonogram ma co. Ale ogólnie rzecz biorąc, w niedziele planujemy następny tydzień i kto decyduje, gdzie i kiedy będzie.
A co, kiedy macie konflikt? Czy masz spotkania rodzinne?
M: Za każdym razem, gdy następuje zmiana warty, odbywa się sesja podsumowująca. Więc jeśli Warren nie trenuje i jest w Hamilton od poniedziałku do czwartku, porozmawiamy przez SMS i będziemy informować się na bieżąco. A potem, kiedy wróci do domu w czwartek, a teraz jest moja kolej, by być po służbie, zrobimy sprawozdanie. To naturalna, nieplanowana rzecz. Nie ma agendy, ale ja i dzieci poinformujemy go o wszystkim, co się wydarzyło. Co się dzieje w domu i co się dzieje w szkole. Kiedy pojawia się duży problem, a czasami tak jest — mamy dzieci, które są ludźmi — i musimy zajmować się sprawami razem, zanim przyprowadźcie dzieciaki, to tylko o tym, że kręcimy SMS-a i mówimy: „Czy masz czas na rozmowę z dorosłymi?” Naprawdę tak jest prosty.
