Ważne jest, aby pomóc dzieciom w rozwoju dobra samoocena. Ale pytanie brzmi, jak dotrzeć do tego świętego Graala? Pochwała a pozytywne afirmacje są powszechnym podejściem począwszy od pierwszego dnia i przybierają różne formy. Ale powinieneś uważać, aby odrzucić standardowe „jesteś świetny” i „dobra robota” i dążyć do lepszego działania. Czemu? Takie powszechne afirmacje dla dzieci są redukcyjne, nieprecyzyjne i nie biorą pod uwagę tego, jak dziecko może się faktycznie czuć. Często słowa brzmią pusto.
„Kto z nas stoi przed lustrem i mówi: „O rany, kocham siebie?” – mówi Eileen Kennedy-Moore, psycholog i autorka książki Pewność dziecka. Oczywiście dzieci powinny czuć się pewnie, zauważa. Ale celem jest „ciche ego”, w którym jest mniej skupienia na sobie. Tak więc podstawowe pytanie brzmi: „Co ich tam prowadzi?” Cóż, byłoby to budowanie umiejętności, zdobywanie kompetencji i poczucie więzi z tobą.
W tym dążeniu pomagają dwie rzeczy. Musisz prezentować i musisz być umiejętny. Nie możesz podnosić oczekiwań, mówi Kennedy-Moore. Pochwała jest składnikiem. Rodzice muszą to dawać swoimi działaniami
Prostym rozwiązaniem jest mówienie mniej. Kiedy twoje słowa są dobrze ułożone i konkretne, rezonują, a wtedy w głowie twojego dziecka zaczyna się kaskada. Rozwijają wewnętrzny dialog, który mówi: Moi rodzice, zobaczcie mnie i doceńcie. Jestem tak dobry jak jestem. Czuję się bezpiecznie. „To pewność, że próbują ponieść porażkę, aby mogli się rozciągnąć i opanować” – mówi Kastner.
Pochwała nadal ma znaczenie. Ale jakie pozytywne afirmacje dla dzieci mogą częściej mówić rodzice? Cóż, nie ma jednej frazy, która działa. Każde dziecko reaguje inaczej w ogóle, a także w danym momencie. Jesteś ekspertem, więc możesz powiedzieć, co jest potrzebne, ale poniższe opcje mogą pomóc w przygotowaniu podstaw.
1. „Wykonałeś dobrą robotę”.
Proste prawda? Ale trzy dodatkowe słowa „Zrobiłeś a” sprawiają, że tradycyjna „dobra robota” wydaje się mniej odrzucona i bardziej celowa. Kluczem do tego jest poczekać, aż dziecko pokona walkę – zamek błyskawiczny, pas bezpieczeństwa lub przeliterowanie słowa „wreszcie”. Kiedy to zrobią, spójrz im w oczy i powoli to powiedz. A potem nie powtarzaj tego, gdy umiejętność stanie się częścią ich codziennego repertuaru. Zaczynasz szukać kolejnego wyzwania, mówi Kastner.
2. „Stajesz się…”
W tym przypadku łączysz obserwację sukcesu z przyszłym postępem. Mówi im: „Zostaliście przy tym projekcie, chociaż był frustrujący. Stajesz się dobry w byciu wytrwałym”. Część „stawanie się” dotyczy procesu uczenia się i potrzeby walki. „Mówi:„ Nieważne, jeśli nawaliłeś w przeszłości, albo zepsujesz jutro” – mówi Kennedy-Moore. „‚Właśnie tutaj, w tej chwili widzę dowody nadziei”.
3. „Czujesz się teraz naprawdę sfrustrowany”.
Zwroty, które afirmują uczucia są ważne rozwijanie języka emocjonalnego. Powiedz, że twoje dziecko jest z jakiegoś powodu przygnębione. Jeśli zaczniesz od „Możesz to zrobić. Zrobiłeś to już wcześniej” motywująca rozmowa, ta taktyka prawdopodobnie zawiedzie, ponieważ jesteś unieważnianie z czym ma do czynienia twoje dziecko. Zamiast tego musisz prowadzić z empatią i musisz powiedzieć „w tej chwili”, co może również oznaczać: „Jesteś próbując nauczyć się tej nowej rzeczy.” Chodzi o to, że chcesz powiązać walkę z chwilą lub sytuacja. „Nie wydaje się, że zawsze i wszędzie” – mówi Kennedy-Moore.
Możesz też pójść dalej i uzupełnić szczegóły. – Byłeś zły, bo twój brat zabrał ci ciężarówkę. Nie martw się, że się mylisz; twoje dziecko cię poprawi. Ważniejsze jest to, że dajesz mu ostateczne słowa i jesteś z nimi. „Trzymasz połowę ciężaru tych uczuć” – mówi. „Dobrze jest być zrozumianym”.
4. „Może powinniśmy zrobić sobie przerwę”.
Nie chcesz zawsze wkraczać. Grace Cho, profesor nadzwyczajny psychologii w St. Olaf College i współautorka książki Poczucie własnej wartości w czasie i miejscu. Ostatecznie chcesz, aby wrócili do problemu, ale wiesz, co zrobi frustracja, a kiedy widzisz, że przechodzą w żółte i czerwone, „Chcesz spróbować zrestartować”, radzi Kastner. Kiedy wróci do spokoju, możesz powiedzieć: „Cóż, to nie poszło zgodnie z planem, ale tak się dzieje. Czy jest inny sposób na spróbowanie?” Przyznajesz się do błędu, ale przechodzisz do strategii i zachęcania ich do wykorzystania swojej kreatywności, mówi Cho.
5. „Kochałem, że ty…”
Mógłbyś wypełnić to wielokropkiem tutaj: „zrobiłem tak wielką passę”; „zaciągnął śnieg w górach”; a nawet „nie uderzył brata”. Pochwała dotyczy szczegółów. Dzięki temu Twoje dziecko wie, że ty naprawdę zwracali uwagę i wysyła im jasny sygnał: Och, zrób to jeszcze raz. Bliskim kuzynem nie bicia może być: „Doceniam to, że nakryłeś do stołu, kiedy byłeś zdenerwowany”. Tłumaczenie brzmi: „Wiem” nienawidziłeś naszych wnętrzności, ale nadal wykonałeś swoją pracę i wykonałeś ją dobrze. Nie zawsze są ładne rzeczy, które powinny być Uwaga. „Powinniśmy wzmocnić to, co się nie dzieje, gdy wymaga to dużego wysiłku”, mówi Kastner.
6. „A może spróbujesz następnego na własną rękę?”
Kompetencje nie wynikają tylko z podejmowania nowych wyzwań. Dzieci uzyskują to również dzięki ulepszaniu kroków i elementów w tym, co już robiły. Nazywa się to rusztowaniem budowlanym, mówi Cho. I chociaż nie wiedzą, że to się dzieje, ty wiesz, więc chociaż mogłeś im wcześniej pomóc w całej zagadce, możesz powoli cofnąć się i zasugerować, aby przez chwilę poszli solo. Mogą się opierać i prosić o pomoc, ale ty stawiasz opór, pozwalasz im walczyć, a wtedy zrozumieją, do czego jeszcze są zdolni.
7. „Uwielbiam spędzać z tobą czas”.
Zrozumiałe jest, że wciągniesz się w zadania i zapomnisz o cieszeniu się dziećmi. Mówi się to tak czysto, jak się wydaje, kiedy idziesz na spacer lub grasz w grę. To także przypomnienie, że nie musisz być rodzicami w każdej chwili. Wy dwoje możecie po prostu być, a kiedy to wyrażacie ty ciesz się przebywaniem z nim, pewność siebie rośnie. „Daje dzieciom ciepły blask” – mówi Kennedy-Moore.
8. „To dla mnie nowość. Uczę się na bieżąco”.
Mówisz to i mówisz to na głos. To mówienie do siebie, kolejna dobra umiejętność do przekazania, gdy podejmujesz nowe wyzwanie. Chcesz również ujawnić dwie rzeczy: przyjąć komplement „Dziękuję” i nie poniżać się. Twoja rada jest dobra, ale jeśli chcesz, aby byli dla siebie mili, podejmowali ryzyko i popełniali błędy, zgadnij co? „Powinni widzieć rzeczy, aby mogli nauczyć się robić to sami” – mówi Kennedy-Moore. „Wychwytują twoje czyny bardziej niż twoje słowa”.
