„Czy powinienem mieć dzieci?” Dla tych, którzy mają luksus zadać to pytanie, jest to ważne pytanie. Jasne, wielu dochodzi do pewnego momentu w życiu i z całego serca ogłasza: „Chcę dzieci!” Pojawia się pragnienie. Przełącznik przeskakuje. Rozglądają się i widzą, jak ich przyjaciele mają dzieci i myślą „Tak, ja też tego chcę”. Ale oczywiście nie wszyscy wkraczamy w dorosłość z wrodzoną świadomością, że tego chcemy mieć dzieci. Wiele osób zmaga się z przyznaniem sobie — nie mówiąc już o innych — niepewności co do tego, co często uważa się za najbardziej logiczny etap dorosłości. Skąd więc wiesz, czy wiesz na pewno, że powinieneś mieć dzieci, że naprawdę chcesz być ojcem? Jakie są prawdziwe pytania, które powinieneś zadać? Jakie odpowiedzi powinny Cię kierować?
Ann Davidman od 30 lat pracuje, aby pomóc mężczyznom znaleźć odpowiedź na te pytania. Z zawodu terapeutka rodzinna, jest jedną z coraz większej liczby konsultantek pomagających przyszłym mamom a ojcowie odpowiadają na jedno z najtrudniejszych pytań, jakie kiedykolwiek sobie zadają: być rodzicem, czy nie? Davidman od dawna oferuje
Davidman prowadzi również sztandarowy program, który stworzyła z terapeutką rodzinną Denise L. Carlini, zwany Macierzyństwo — czy to dla mnie?. Oboje są również współautorami książki opartej na kursie: Macierzyństwo. Czy to dla mnie? Twój przewodnik krok po kroku dotyczący przejrzystości, to robi to samo.
Jak więc Davidman pomaga mężczyznom przebić się przez hałas? Ojcowski rozmawiała z nią o jej programie, różnicy między pragnieniem a decyzją i dlaczego, aby wiedzieć, czego naprawdę chcemy na przyszłość, trzeba spojrzeć wstecz.
Jak działa Kurs Przejrzystości Ojcostwa?
Kiedy pracuję z mężczyznami jeden na jednego, jest to ustrukturyzowany i uporządkowany kurs trwający od 12 do 14 tygodni, w ramach którego przeprowadzam z nimi serię ćwiczeń i pisanie zadań, aby naprawdę odbyć wewnętrzną podróż, aby pomóc im odkryć jasność ich pragnienia, co nie ma nic wspólnego z ich decyzja.
Co masz na myśli?
Więc założenie jest takie, aby móc: podjąć decyzję, musisz cofnąć się i odłożyć decyzję na bok, aby najpierw dowiedzieć się, czego chcesz i dlaczego, a także co ją napędza od środka, abyś nie reagował na coś z zewnątrz. A kiedy masz jasność co do tego, możesz spojrzeć na decyzję, ale kiedy patrzysz na nie w tym samym czasie, kończysz w korku lub w utknięciu. A więc jest to bardzo dyrektywne, nie jest otwarte, nie chodzi tylko o zalety i wady, ponieważ to naprawdę nie pomaga w ustaleniu, czego chcesz.
Jakie są różnice w sposobie doradzania mężczyznom i kobietom?
Cóż, część tego jest taka, że jeśli ktoś chce mieć biologiczne dziecko, są na to ramy czasowe dla kobiet, gdzie nie ma tak wiele dla mężczyzn. Są różnice, więc kiedy robię swoje grupy, robię je tylko z kobietami, a nie grupy dla mężczyzn, ponieważ nie ma wystarczającej liczby mężczyzn, aby mieć grupę, mimo że cały czas pracuję z mężczyznami. Mężczyznom trudniej jest zebrać się razem, aby wykonać tę pracę. Myślę, że to tylko społeczne i jak wychowują się mężczyźni w tym społeczeństwie, jest po prostu trudniej. Ale z pewnością to się subtelnie zmienia, ponieważ niektóre z klasycznych lęków, które według ciebie mogą mieć mężczyźni, mają również kobiety.
Jakie są niektóre z obaw mężczyzn związanych z zostaniem rodzicami?
„Mój czas nie należy do mnie”; „Czy nadal będę w stanie robić wszystko, co chcę?”; „Czy będę wystarczająco dobrym rodzicem?”; „Jeśli mam to zrobić, chcę to zrobić dobrze”; i „Czy wystarczy pieniędzy?” Obawy większości ludzi to strach przed żalem, na przykład: „Jeśli zrobię to lub nie, czy będę tego żałować?”
Czy czasami zdarza się, że mężczyźni są zachęcani do podejmowania tej decyzji wcześniej niż mogliby to zrobić, ponieważ ich partnerzy obawiają się, że ich zegar biologiczny tyka?
Tak, jeśli są z partnerką, a ona mówi „muszę to zrobić w ciągu najbliższych kilku lat”, muszą na to spojrzeć. Ale pracuję też dużo z mężczyznami, którzy chcą dzieci, i kobietami, które tego nie robią. Właściwie to, co dzieje się jeszcze bardziej, to to, że będę pracować z mężczyznami, którzy skontaktują się ze mną z innego powodu związek zakończył się w tej sprawie, ponieważ nie mieli jasności i chcą jasności, aby wiedzieli kto do tej pory. Ponieważ ktoś powiedział: „Spójrz, tak lub nie”. I mówią „nie wiem”, więc związek najwyraźniej kończy się w tej sprawie. I tak mężczyźni zadzwonią do mnie i powiedzą: „Naprawdę muszę wiedzieć, czego tutaj chcę” lub „Mój partner nie chce dzieci, i nie jestem pewien, jak się z tym czuję, więc chcę uzyskać jasność, aby zobaczyć, czy mogę być w obozie bez dzieci lub w obozie bez dzieci, i czuję się z tym dobrze”.
Jak już powiedziałeś, to sięga głębiej niż plusy i minusy. Więc co mężczyźni powinni wiedzieć, rozważyć lub odkryć, jeśli nie są pewni, czy mają dziecko, a nawet drugie lub trzecie dziecko?
Plusy i minusy wchodzą w grę, gdy podejmujesz decyzję, ale nie możesz podjąć decyzji, jeśli nie masz jasności co do tego, czego chcesz i dlaczego tego chcesz. Więc moją rolą jest pomaganie ludziom odkryć, czego chcą i dlaczego tego chcą. Kiedy są tam jasne, proces podejmowania decyzji nie jest tak trudny. Ale kiedy nie wiesz, czego chcesz, zrobienie listy zalet i wad nie zbliży Cię do siebie. Jedyne osoby, które do mnie dzwonią, to ludzie, którzy są już torturowani i nie wiedzą, dlaczego nie mogą się zdecydować lub nie rozumieją, dlaczego jest to trudne. Albo zamierzają zostać ojcem, decyzja została podjęta, ale nie są tak zachwyceni, jak by chcieli.
Jeśli ktoś podjął decyzję, ale nie jest nią tak zachwycony, jak by chciał, czy nie świadczy to o braku pewności?
Cóż, mówi o brakujących elementach. Powiedziałbym, że jeśli ktoś chce być tym bardziej podekscytowany, a nie rozumie, dlaczego nie, to jest coś tam nierozwiązanego, co prawdopodobnie sięga ich dzieciństwa lub coś, do czego nie mają dostępu. I tak proces stamtąd do bycia podekscytowanym to tak naprawdę zrobienie gigantycznego kroku wstecz i chociaż decyzja została podjęta, z miejsca „nie wiem co Chcę." Wykonują serię ćwiczeń, które mają na celu wydobyć coś z ich podświadomości lub nieświadomości, co tak naprawdę nie jest rozwiązane i do czego nie mają dostępu do.
Jakie pytania zadajesz? Jakie rzeczy powinni zadać sobie potencjalni ojcowie?
Żadne z nich nie stoi samotnie, a wyrwane z kontekstu nie mają prawie żadnego znaczenia. Ponieważ jest uporządkowany, jest procesem podróży w głąb siebie, lepszego poznania siebie. Jak rozumiesz, czym są zdrowe granice? Jak dobrze dbasz o siebie? Jak dobrze znasz siebie? Kiedy jesteś wyzwolony lub w reakcji na coś wokół ciebie, czy wiesz, dlaczego i o co chodzi?
Tytuł książki to Macierzyństwo. Czy to dla mnie? Ale można by go zatytułować „Jak dobrze znam siebie? I czy ogólnie mam problemy z podejmowaniem decyzji?” Tak więc, jeśli chodzi o to, o co się pytamy, jest to proces patrzenia na swoje lęki i na rzeczy zewnętrzne w twoim życiu — finanse, relacja, twój wiek, wszystkie rzeczy – i identyfikując to wszystko, abyś mógł odłożyć to na bok i w ogóle nie zabawiać przechodzisz przez proces pierwszego odkrywania tego, czego dla siebie chcesz, bez konieczności brania pod uwagę niczego poza ty.
A kiedy to zrozumiesz, możesz wprowadzić wszystkie te czynniki zewnętrzne, a twój stosunek do nich często się zmienia. Niektóre rzeczy mają znaczenie, inne nie mają znaczenia. Albo niektóre rzeczy są warunkowe, to jest jak „Och, chcę być ojcem, ale tylko pod takimi warunkami”. Lub „Chcę być ojcem, ale nie przez kolejne dwa lata” Lub „To nie jest tym, co chcę wziąć na siebie w swoim życiu”. Lub: „Chciałem już być ojcem, ale to nie jest to, co chcę teraz robić”. Wiele z nich dotyczy nierozwiązanej rodziny pochodzenia zagadnienia.
Niektóre z nich to patrzenie na granice: czy mówisz tak, kiedy chcesz? Czy mówisz nie, kiedy chcesz? Są ćwiczenia z udawania, że podjęli decyzję o ojcostwie tak i nie dla ojcostwa, i obserwowanie, jakie reakcje pojawiają się w tych ćwiczeniach. Chodzi o pobudzenie nieświadomości, ponieważ każdy ma dostęp do tego, do czego ma dostęp. Możesz powtarzać te same informacje w kółko, ale jeśli nigdzie się z tym nie udajesz, potrzebujesz informacji, do których nie masz dostępu. Nie mamy dostępu do naszej nieświadomości, chyba że zaprosimy ją do przodu. I tak książka, co tydzień jest kierowaną wizualizacją, która pomaga wydobyć to, co jest w nieświadomości.
Brzmi to jak proces, który można zastosować do każdej ważnej życiowej decyzji, a nie tylko zastanawiania się, czy chcesz być rodzicem.
To może. Kontaktują się ze mną z powodu pytania o ojcostwo, ale często pod koniec kursu, który jest wyjaśniony, ale także z innych rzeczy. To jak „Och, to nie mój problem. Mogę być ojcem lub nie, ale muszę zmienić swoją karierę”. Lub: „Mój partner chce mieć dzieci i ja też, ale nie chcę być z moim partnerem”.
Więc to, co dzieje się z ludźmi w tym procesie, to jasne, czego chcą w związku z rodzicielstwem, ale także rozumieją inne rzeczy w swoim życiu. A to tylko organiczny wynik tego, ponieważ chodzi o podejmowanie decyzji, poznanie siebie i poczucie, że należy chcieć tego, czego chcą. Niektórzy ludzie wychowują się w środowiskach, w których to, czego chcą, jest stale odsuwane na bok, ponieważ tak wiele uwagi poświęca się potrzebom innych. Mężczyźni są często wychowywani do koncentrowania się na potrzebach innych — kobiety też, ale z innych powodów — lub nie zwracania uwagi na to, co czują. Albo nawet być blisko ludzi.
Czytałam, że zachęcacie do tego, aby była to całkowicie osobista decyzja, ale jak to ma się do decyzji jako para?
Tak więc to, czego chcesz, zależy indywidualnie, niekoniecznie od Twojej decyzji. Nie pracuję z parami wokół tego, ponieważ nie sądzę, że to problem dla par. Ale kiedy każda osoba ma jasność, czego chce, rozmowa na temat podejmowania decyzji wygląda inaczej. Łatwiej jest to negocjować, gdy wszystko jest jasne. Czasami jest to zerwanie umowy, czasami jest to: „Naprawdę chcemy różnych rzeczy”, więc nie będzie spotkania, będzie separacja. Niektóre związki kończą się tym problemem, a niektóre wymyślają inną opcję. Nie ma dobrej lub złej, dobrej lub złej decyzji dla każdego. Każda osoba musi sama decydować. Nie możesz komuś powiedzieć: „Och, miej dziecko, pokochasz to”.
Czy ludzie kiedykolwiek opuszczają kurs po podjęciu jednej decyzji, a później żałują tej decyzji?
Wątpię w to. Myślę, że kiedy ludzie przechodzą przez kurs, wiedzą o wiele więcej informacji o tym, kim są, że są całkiem jasne, że wiesz, dlaczego podejmujesz decyzję. Jeśli wiesz, dlaczego podejmujesz decyzję, a następnie w trakcie tej decyzji kwestionuje Cię, wiesz, dlaczego tam jesteś. Myślę, że strach żal lub odczuwanie żalu jest spowodowane tym, że jest coś, co jest nierozwiązane, jest to coś, na co nie patrzyliśmy. Strach przed żalem różni się od odczuwania żalu, ponieważ strach przed żalem polega bardziej na wyobrażaniu sobie, że utknąłem na zawsze w torturującym miejscu. A to ma więcej wspólnego z twoją przeszłością niż z przyszłością. Ale jeśli ktoś jest w teraźniejszości i nie podoba mu się decyzja, którą podjął, to myślę, że jest coś do zbadania, na czym w pierwszej kolejności opierała się jego decyzja? A potem musieliby wrócić i spojrzeć na: „Co tu przeoczyłem?”
Co napędza strach przed żalem?
Jeśli nosisz stare rany lub wczesne rany, w których w rzeczywistości Twoje potrzeby nie zostały zaspokojone lub czułeś się pominięty lub w rzeczywistości przegapiłeś coś, nad czym nie miałeś kontroli, jest taka fantazja: „Cóż, jeśli kontroluję przyszłość, nic mi nie umknie”. Ale to nie działa w ten sposób. Przede wszystkim, każdy ma jakieś obawy, więc w tym programie identyfikujemy ich, aby móc je odłożyć na bok, ponieważ przedwczesne zabawianie ich po prostu przeszkadza.
Ale przesłanie brzmi: możesz tylko wiedzieć, czego chcesz i iść w tym kierunku. Nie możesz wiedzieć, jak to będzie. Każdy strach jest bardziej związany z przeszłością. Jeśli się boisz, wyzwala cię coś z przeszłości. A więc chodzi o zbadanie, co to jest; będzie inny dla każdej osoby, ale będzie wracał do czegoś nierozwiązanego w przeszłości lub do straty, z którą nie zmierzono się. I możesz być tego świadomy, możesz nie być tego świadomy. Ale ćwiczenia mają na celu wydobyć to, co wymaga Twojej uwagi.
Jeśli miałbyś ekstrapolować na podstawie swojego doświadczenia, jak zmienili się mężczyźni – i ojcowie – w ciągu ostatnich 30 lat?
Ludzie w naszym społeczeństwie wciąż mają dużo oporów, decydując się na życie bez dzieci, nie mówiąc już o tym, że nie wiedzą, czego chcą. Więc ludzie mają fałszywe przekonanie, że powinni po prostu wiedzieć o tym problemie, a jeśli nie, to coś jest z nimi nie tak. Więc na pewno nie będą o tym rozmawiać z nikim. I myślę, że jest po prostu więcej przyzwolenia na nieznajomość i dokonywanie świadomego wyboru niż wcześniej, ale wciąż jest to dość ograniczone. Zmienia się to z każdym pokoleniem, ale chłopcy często są wychowywani, że nie jest w porządku, że mają swoje uczucia.
Ale ludzie wychowują chłopców inaczej, teraz jest znacznie więcej świadomości na temat dzieci i tego, czego potrzebują, aby czuć się bezpiecznie i zjednoczeni. I robię to od 30 lat, więc teraz wygląda to inaczej. A teraz jest więcej mężczyzn, którzy do mnie dzwonią. Powiedziałbym, że mężczyźni, którzy dzwonią do mnie teraz, w porównaniu z mężczyznami, którzy dzwonili do mnie 30 lat temu, są znacznie bardziej sumienni i czują, że mają wybór. Kiedy mężczyźni są w związkach heteroseksualnych, często czują, że to nie ich decyzja, to decyzja kobiety i muszą iść dalej. To, co mnie najbardziej smuci, to to, że chcę, aby mężczyźni czuli, że również mogą decydować, czego chcą.
Ta rozmowa została zredagowana dla jasności i skondensowana.
