Jakie są cechy szczęśliwy, udany małżeństwo? Trudno je wskazać. To, co działa dla jednej pary, może być śmierdzące dla innej. Różne uderzenia, stary. Ale kiedy Twoim zadaniem jest studiowanie i doradzanie szczęśliwym i nieszczęśliwym parom, trendy się pojawiają. Dlatego skontaktowaliśmy się z Carrie Cole. Jako mistrz trenerski i dyrektor renomowanego Instytutu Gottmana w Seattle, Cole pracowała z tysiącami par w ciągu swojej kariery i rozumie lepiej niż większość, co definiuje pojęcie relacja które mogą przetrwać próbę czasu. Była na tyle łaskawa, by zapewnić te dziewięć cech szczęśliwych, udanych małżeństw. Jedna rzecz, która je definiuje? Obaj partnerzy odgrywają aktywną rolę w ustalaniu priorytetów i utrzymywaniu relacji.
Mają zwyczaj bycia pozytywnym
Każdy małżeństwo ma swoje wzloty, upadki i kilka boków pomiędzy. Pary, którym się to udaje, akceptują, że sprawy przybierają zły obrót; nie pozwalają się napaść nierealne oczekiwania które pozostaną niezaspokojone. „W większości udanych małżeństw rozwija się pozytywny nawyk umysłowy” — mówi Cole. „Działają z przekonania, że ich partnerowi zależy na ich najlepszym interesie. Ciężko pracują, aby nie dopuścić do powstania urazy”.
Są dla siebie systemem wsparcia
Bycie tam dla siebie nawzajem wydaje się być czymś oczywistym w małżeństwie, ale zaskakujące jest, jak wiele par nie rozumie tego dobrze. Albo nie słuchają, albo spędzają całą rozmowę na opowiadaniu partnerowi o wszystkim, co jest nie tak i co mogą zrobić, aby to naprawić. Bycie wspierającym, według Cole'a, oznacza po prostu siedzenie i słuchanie tego, co druga osoba ma do powiedzenia. Jako rozwiązanie Cole odwołuje się do John i Julie Gottman, którzy zalecają parom codzienną rozmowę redukującą stres, podczas której każdy partner ma możliwość share podkreśla, że są poza związkiem i że każdy partner słucha empatycznie, nie próbując rozwiązać problemu problem.
Uczą się na swoich konfliktach
Konflikty są nieuniknione w każdym małżeństwie. Jednak szczęśliwe i odnoszące sukcesy pary uczą się z tych małych potyczek i traktują je jako okazję do większej intymności, zrozumienia i połączenia. „Zamiast oczerniać się nawzajem, pary odnoszące sukcesy rozmawiają ze sobą z szacunkiem podczas rozwiązywania konfliktów i słuchają siebie perspektywy innych”, mówi Cole, „a następnie zweryfikować perspektywę partnera, nawet jeśli różni się ona od ich własnego punktu widzenia pogląd."
W pełni wykorzystują to, co mają
Wiele par martwi się, że nie ma wystarczająco dużo czasu, pieniędzy lub wolności, aby robić rzeczy, które chcą robić. Jednak pary, które są szczęśliwe i odnoszą sukcesy, nie dają się ugrzęznąć przez martwienie się, kiedy będą miały więcej czegoś; zamiast tego skupiają się na jak najlepszym wykorzystaniu tego, co mają. „Może być tak, że ludzie wyrażają znudzenie lub popadają w rutynę, z której potrzebują pomocy”, mówi Cole. „Więc pomocne może być zadawanie pytań: „Jak możemy włączyć kilka przyjemnych rytuałów do naszego życia?”. Czasami najbardziej miłe wspomnienia par pochodzą z czasów, gdy nie mieli pieniędzy”.
Akceptują wzajemne różnice
Nikt nie jest doskonały, a czasami cechy, które pary po raz pierwszy uznały za ujmujące, są tymi samymi cechami, które doprowadzają ich dzisiaj do szału. Kluczem jest uznanie, że te fundamentalne różnice są częścią tego, kim jest nasz partner i zaakceptowanie ich takimi, jakimi są, brodawkami i wszystkim. A w tych przypadkach, gdy ich cechy charakteru powodują konflikt, stają się katalizatorem pozytywnych, perspektywicznych rozmów.
„Jedynym sposobem, w jaki możemy naprawdę się zmienić, jest poczucie, że nasz partner akceptuje nas takimi, jakimi jesteśmy”, mówi Cole. „Na przykład mój mąż i ja mamy fundamentalną różnicę w czasie. Uwielbiam to, że jest tak wyluzowany w większości rzeczy, ale obejmuje to także bycie na czas. Muszę być wcześnie, żeby poczuć, że jestem na czas. Są chwile, kiedy ciężko pracuje, aby wyjść za drzwi na czas, aby złagodzić mój niepokój, a potem są chwile, kiedy muszę się uspokoić, że naprawdę stara się nad tym pracować, a to po prostu nie zawsze zdarzyć."
Mogą przetrwać kryzys
Żadne małżeństwo nie jest wolne od kryzysów, a niektóre kryzysy są większe niż inne. Ale, jak mówi Cole, kryzys nie musi kończyć małżeństwa, a silne pary to te, które zdają sobie sprawę… że i są gotowi zrobić wszystko, aby rozwiązać problem, bez względu na to, jak trudne jest to może być. „Wymaga to, aby wyrażali swoje emocje, myśli i ból ze swoim partnerem” – mówi Cole. „Wymaga to również wzajemnego słuchania bólu, nie próbując go minimalizować ani usuwać. Ludzie muszą czuć, że ich partner jest gotów wysłuchać ich bólu i potwierdzić go”.
Nie krytykują
Nie oznacza to, że nie denerwują się na siebie nawzajem ani nie czują potrzeby wskazywania, kiedy jeden lub drugi z partnerów się nie zgadza. Ale to sposób, w jaki się do tego zdecydują, robi różnicę. Atakowanie partnera i obwinianie jego stóp tylko wywoła więcej konfliktów. „Antidotum to delikatny start”, mówi Cole. „„ Denerwują mnie naczynia w salonie. Byłbym wdzięczny, gdyby zostały odebrane’”.
Nie oskarżają
Za każdym razem, gdy wysyłasz swojemu partnerowi wiadomość, że jesteś w jakiś sposób lepszy od niego lub że twój partner jest jakoś niesprawny, wyrażasz dla nich pogardę i nastawiasz się na konflikt w dół linia. Jeśli czujesz, że twój partner nie zawsze jest z tobą szczery, nie mów mu, że jest kłamcą. Zamiast tego bądź pozytywny. „Wyraź swoją potrzebę w pozytywny sposób” — mówi. „Powiedz coś w stylu „Potrzebuję całkowitej uczciwości i przejrzystości”.”
Oni nie Stonewall
W każdej kłótni małżeńskiej przychodzi moment, w którym jeden lub oboje partnerzy nie mogą już się angażować. Pary, które nie odnoszą sukcesu, mówi Cole, mają tendencję do po prostu zamykania się i milczenia swojego partnera leczenia, co oznacza, że spór pozostaje nierozwiązany i zaczną pojawiać się negatywne uczucia ropieć. Rozwiązaniem, mówi Cole, jest zrobienie sobie przerwy na uspokojenie, a następnie powrót do rozmowy. „Twoje tętno jest prawdopodobnie dość wysokie” — mówi Cole. „Kiedy już się uspokoisz, ponownie zaangażuj się ze swoim partnerem i spokojnie wyjaśnij, z czego się zdenerwowałeś”.
