Dzieci i rodzice się nie zgodzą. A dzieci i rodzice będą walczyć. Ale jeśli krzykniesz „Moja droga czy autostrada!” jest głównym sposobem rodzica na sprawowanie władzy i rozwiązywanie konfliktów, nie dają dzieciom narzędzi do rozwoju i są utrudnianie własnej pracy. Nie żeby było źle sprawować władzę rodzicielską, albo to rodzice helikoptera którzy rozwiązują każdy problem i chronią swoje dzieci przed przyjęciem odpowiedzialności, są lepsi. Żadne z tych podejść nie pomaga dzieciom rozwijać umiejętności niezbędnych do podejmowania dobrych decyzji. Zamiast tego rodzice powinni poświęcić czas, gdy dzieci są małe, aby przeprowadzić je przez proces podejmowania decyzji, rozważyć konsekwencje – wszystkie – a następnie doświadczyć tych konsekwencji.
„Zasadniczo, jeśli rodzice rozwiązują problemy dla swoich dzieci, staje się to wyuczoną bezradnością, która podąża za nimi i za każdym razem, gdy napotkają problem, od razu zakładają, że ktoś inny go rozwiąże za nich”, wyjaśnia Alison Kennedy, Ed. S, szkoła psycholog. „Kiedy zaczynają się starzeć i starsi, przez szkołę podstawową i gimnazjum, a nawet liceum, dzieci cierpią z tego powodu wyuczona bezradność, a każdy napotkany problem, przez większość czasu zakłada, że rodzic wpadnie do środka i rozwiązywać."
W wyniku tej wyuczonej bezradności dzieci zmagają się z samopomocą lub rozwiązywaniem drobnych konfliktów rówieśniczych. Małe lub zwykle nieistotne problemy mogą stać się nie do pokonania, nawet wiek dojrzały. Może to powodować napięcie i dysfunkcje w relacjach rodzinnych, relacjach rówieśniczych, związkach romantycznych, środowisko akademickie lub zawodowe – każde miejsce, w którym istnieją różnice zdań i konieczne są kompromisy spotkał.
Więc czego dokładnie należy nauczyć dzieci umiejętności rozwiązywania problemów? Że problemy mają więcej niż jedno rozwiązanie, a każde rozwiązanie ma swoje własne skutki. Są to naturalne konsekwencje działania – nie tylko karne konsekwencje ze strony rodzica lub innej osoby dorosłej, ale także społeczne i emocjonalne konsekwencje dla wszystkich zaangażowanych w rozwiązanie.
„Jeżeli mam problem np. z przyjacielem i zamiast go rozwiązać, krzyczę na niego, a potem odejdź, naturalną konsekwencją jest to, że osoba prawdopodobnie nie chce już być moim przyjacielem”, mówi Kennedy'ego. „A może inni ludzie wokół tej osoby, która była świadkiem, mają dziwne myśli lub są myślenie „O rany, to wydaje się przesadną reakcją”. A więc to są jakieś naturalne konsekwencje, które wtedy… zdarzać się. Ale inne konsekwencje mogą być takie, że czuję się lepiej, jakby krzyczenie na tę osobę było tak wspaniałym uwolnieniem. Tak więc z jednego rozwiązania wynikają dwie różne konsekwencje: czuję się lepiej, ale też muszę tak myśleć ci ludzie nie chcą być moimi przyjaciółmi, a teraz będę się czuł kiepsko, że nikt nie chce być moim przyjacielu”.
Wydaje się to oczywiste dla dorosłych z w pełni ukształtowaną korą przedczołową, którzy wykonują te obliczenia tak często i tak szybko, że ledwo się rejestrują. Ale te implikacje nie są oczywiste dla małych dzieci, których mózgi wciąż się rozwijają (i będą miały dwadzieścia kilka lat).
Rodzice mogą wprowadzić te pomysły do sporu lub dyskusji, ale najlepiej jest wybrać bitwę. Kiedy dziecko jest już emocjonalnie zaangażowane w konsekwencję, może być trudno przekonać je, by zobaczyły to w inny sposób. Jeśli są zmęczone lub głodne, prawdopodobnie również nie są podatne na eksperyment myślowy. Ale kiedy wszyscy są spokojni, wyważona wymiana jest odpowiednią okazją do pokierowania ich procesami myślowymi. Rodzice mogą zacząć od zaproponowania dzieciom alternatyw dla tego, co proponują, i zadawania wiodących pytań na temat każdej opcji: A jeśli to zrobimy? Jak myślisz, co by się stało? Jak byś się czuł?
„Jeśli zaczniesz od czegoś, w co nie są zaangażowani emocjonalnie, mogą zacząć uczyć się tej koncepcji” – wyjaśnia Kennedy. „Więc kiedy oni… są emocjonalnie zainwestowane, myślą: „Och, robiłem to kilka razy. Znam rutynę: powinienem pomyśleć o dwóch różnych wynikach, powinienem spróbować pomyśleć o tym, jak inne ludzie czują, powinienem pomyśleć o konsekwencjach i powinienem pomyśleć o tym, co czuję ja.'"
Te zmiany nie nastąpią z dnia na dzień; to jest proces. A rozmowy, które zaczynają się spokojnie, mogą się tak nie skończyć. Ale nawet wtedy istnieją możliwości uczenia się. Po dyskusji i podjęciu decyzji rodzice powinni wrócić do tematu w spokojnym momencie i porozmawiać z dzieci o tym, co oboje myślą i czują w związku z decyzją, jak potoczyła się decyzja i czy dalej zrobiliby to inaczej czas. Jest to praktyka, którą można zastosować po każdym sporze, cywilnym lub Inaczej.
Ostatecznie zarówno rodzic, jak i dziecko uczą się lepiej komunikować, ćwicząc komunikację. Wczesne nawiązanie tej relacji daje dzieciom doświadczenie w poruszaniu się po świecie i buduje zaufanie między rodzicem a dzieckiem – zaufanie, które sprawi, że okres dojrzewania i młodości będą mniej stresujące dla Zarówno.
