Trabalhar tem uma maneira de, bem, atrapalhar. Em qualquer relacionamento, haverá noites, fins de semana e até feriados, em que um dos pais é forçado a ficar até tarde no escritório ou passe o dia atrás do brilho quente de uma tela de computador ou telefone. Os recitais serão perdidos, as reservas para o jantar terão de ser canceladas, os planos familiares terão de ser reorganizados. Esses incidentes, quando isolados e bem espaçados, raramente têm qualquer impacto de longo prazo em um relacionamento e, depois de algumas palavras e um mea culpa ou dois, tendem a desaparecer.
No entanto, quando a balança começa a se desequilibrar com mais regularidade e um dos parceiros costuma trabalhar até tarde, trazendo trabalho para casa, ou indo para o escritório nos fins de semana, os sentimentos duros perduram. Mesmo que o outro parceiro não esteja dizendo conscientemente: "Estou optando por ir trabalhar em vez de ficar com você", permanece o fato de que, ao fazer apenas que, mesmo como resultado de pressão externa, eles estão fazendo a escolha de não estar presentes, e isso leva a angústia emocional em ambos lados. Este é um problema inegavelmente difícil de resolver. Mas aqui está como fazer isso.
Por que surge o argumento “Você está sempre trabalhando”
De acordo com Gabrielle Freire, uma terapeuta matrimonial e familiar de Los Angeles, há vários motivos para um parceiro trabalhar demais. “Essa pessoa pode estar sentindo estresse ou pressão do trabalho ou do parceiro”, diz Freire. “Por exemplo, o workaholic pode estar trabalhando duro para impressionar seu chefe, ou para acompanhar o estilo de vida do casal ou da família.”
Independentemente do motivo, o resultado final é que alguém está trabalhando muito e não estando presente para o parceiro que, provavelmente, está estressado, solitário, irritado ou frustrado.
Quando o trabalho persistente ameaça criar uma barreira entre duas pessoas, pode ser um obstáculo tão difícil de superar quanto infidelidade. E embora isso possa soar como uma hipérbole, o fato é que as feridas emocionais criadas por um parceiro aparentemente escolhendo o trabalho em vez do outro são semelhantes a eles dormindo com um parceiro diferente.
“A razão pela qual alguém pode se sentir 'traído' quando seu parceiro é um workaholic é porque o a dinâmica do trabalho costuma ser paralela à do amor ”, diz Mark Borg Jr, Ph. D., psicólogo e coautor do Sanidade de relacionamento: criando e mantendo relacionamentos saudáveis. “De muitas maneiras, trata-se de‘relação' que o Parceiro de ‘traição’ tem com o trabalho - e como essa pessoa está atendendo às necessidades que devem ser atendidas em parceria por trabalho ou carreira. ”
Quando a ideia de que um parceiro pode estar tendo suas necessidades satisfeitas em outro lugar se cristaliza, os especialistas concordam que a discussão se torna menos sobre a ausência e mais sobre o que está acontecendo em casa. “Quando surgem discussões”, diz Borg, “é uma oportunidade para ambas as pessoas no relacionamento fazerem uma pausa e, com o mínimo de ofensiva ou defensiva possível, perguntem-se, e uns aos outros: "Qual é a minha parte no isto?'"
Qual é a solução de curto prazo?
Quando o "você está sempre trabalhando!" A discussão se acende, é um bom momento para, como Borg sugere, tentar avaliar o que está acontecendo no relacionamento. O excesso de trabalho é apenas parte do problema e é provável que haja necessidades não atendidas de ambos os lados. Em vez de se concentrar no fato de que um dos parceiros está trabalhando, tente descobrir por que eles estão trabalhando tanto.
Freire propõe perguntar uns aos outros sobre seus pensamentos e sentimentos mais profundos sobre o assunto em um esforço para “identificar e espero mudar expectativas, crenças ou comportamentos desatualizados ou irrealistas que ambos os parceiros estão tendo sobre o excesso de trabalho. Talvez, por exemplo, o workaholic acredite que precisa fornecer um determinado estilo de vida para seu parceiro ou família, ou talvez eles trabalhassem muito enquanto o outro parceiro estava indo para a escola, mas aquele parceiro não se formou e está trabalhando novamente."
Borg diz que, para que essas conversas sejam bem-sucedidas, o fardo da responsabilidade deve ser distribuído, se não igualmente, pelo menos da forma mais equitativa possível. “Costumo sugerir aos casais trabalhando através de problemas assim que cada um leva não mais do que
60 por cento e não menos do que 40 por cento de responsabilidade por qualquer problema que esteja ocorrendo ”, diz ele. “O espaço de 20 por cento entre é um espaço de responsabilidade compartilhada, propriedade e intimidade. Em vez de simplesmente culpar a si mesmo ou ao parceiro, respondendo por sua própria parte na situação, cada parceiro atinge o consciência e poder (individualmente) e capacitação (mutuamente) para resolver problemas emocionais complicados, dolorosos e assustadores juntos."
Qual é a solução de longo prazo?
Se os casais conseguem decifrar com sucesso o que está levando um ou outro a trabalhar tanto quanto eles, isso ainda pode não resolver inteiramente o problema. Este é um problema que provavelmente terá de ser resolvido a longo prazo.
Os especialistas concordam que as correções usuais - contato físico, encontros noturnos programados, etc. - devem ser colocadas em prática, mas mudanças no comportamento e na comunicação também precisam ocorrer. O trabalho não vai acabar, mas a forma como os dois parceiros abordam isso pode ajudar a gerenciar as expectativas e estabelecer reações mais saudáveis quando surge uma noite avançada.
“Existem coisas básicas que os casais fazem que apenas perpetuam o padrão de ferir um ao outro e de transformar os problemas do passado em uma bola de neve”, diz Grant Brenner, coautor de Sanidade de Relacionamento de Borg. “Cada pessoa tem que considerar seriamente a ideia do que significaria se comprometer a trabalhar o relacionamento. Significaria não apenas desenvolver maneiras mais mútuas e compassivas de interagir e falar, aprender a ouvir e gastando mais tempo no relacionamento, mas também trabalhando em seus próprios problemas individuais pelo bem do relacionamento. ”
