Se você decidir passar o resto de sua vida morando sob o mesmo teto com a mesma pessoa, adivinhe? Você vai ter conflito. Isso é apenas uma parte de qualquer relacionamento de longo prazo e, uma vez casado, filhos e responsabilidades entram em cena, os gatilhos para o conflito se multiplicam exponencialmente. Como qualquer pessoa que esteve envolvida em um grande ou pequeno briga conjugal sabe, eles tendem a seguir um padrão. Uma pessoa aponta algo negativo, a outra pessoa se torna defensiva e aumenta apontando outra coisa negativo e os dois vôlei para frente e para trás até o barril de pólvora explodir. Mas para aqueles que querem um relacionamento mais feliz - e quem não quer? - há um truque interessante de casamento para quebrar o ciclo de reciprocidade negativa e colocar você e seu parceiro de volta no mesmo terreno - e leva apenas 21 minutos: convide uma terceira pessoa.
Bem, mais ou menos.
Psicóloga social Eli Finkel, Diretor do Laboratório de Relacionamentos e Motivação da Northwestern University, autor de
A maneira como o "casamento hack" de Finkel funciona é, quando você tiver uma discussão, reserve alguns minutos e escreva sobre o desacordo não do seu ponto de vista ou do seu parceiro, mas do ponto de vista de um terceiro neutro observador. Em estudos realizados ao longo de alguns anos na Northwestern, Finkel descobriu que os casais que tentaram este exercício durante três exercícios de escrita online de sete minutos por ano - um total de 21 minutos - viram não apenas uma melhora em sua comunicação, mas também uma perspectiva mais clara sobre por que eles estavam discutindo e o que estava desencadeando eles.
“Não quero que pareça mágica, mas você pode obter resultados bastante impressionantes com uma intervenção mínima”, escreveu Finkel no comunicado à imprensa para o estudo, lançado em 2014.
“Uma esposa, por exemplo, escreveu que este observador neutro‘ me diria que eu precisava de tempo para acalmar minha raiva e canalizá-la de outra forma ’, Finkel escreveu sobre este estudo no New York Times. “Um marido no estudo lembrou que, durante uma discussão recente com sua esposa em um hotel, havia na verdade um amigo em comum ouvindo por perto. "Minha mente sempre voltava para ela ouvindo nossa briga", escreveu ele, concluindo que ela provavelmente "ouviu uma discussão racional entre duas pessoas amorosas."
Em um estudo com 120 casais da área de Chicago, Finkel e seus colegas primeiro tiveram os dois parceiros relatando a cada quatro meses e descrever o conflito conjugal mais significativo que eles experimentaram no período anterior meses. Depois disso, os casais foram divididos em dois grupos, um grupo de controle, que simplesmente continuou o processo durante o primeiro ano, e outro grupo que foi designado para fazer as tarefas de redação da parte neutra de sete minutos três vezes ao longo do ano, para um total de 21 minutos.
Os resultados, segundo Finkel, falaram por si. “Para casais no grupo de controle - de acordo com vários estudos anteriores, infelizmente - a qualidade do casamento diminuiu durante o período de dois anos”, escreveu ele no Vezes, “Conforme medido por avaliações numéricas autorrelatadas de satisfação conjugal, paixão, amor, confiança e intimidade”.
Uma das descobertas mais marcantes do estudo não foi que os casais tiveram menos conflitos, mas que os conflitos que eles causaram causaram menos estresse e frustração. Como resultado, os casais sentiram maior confiança e abertura um no outro.
Por que o hack do casamento funciona
Então, por que esse “hack do casamento” é tão bem-sucedido? Como ter uma visão de terceiros sobre seu casamento melhora a confiança e a comunicação entre você e seu parceiro?
“É sabido que ter verdadeira empatia mútua por seu parceiro - ser realmente capaz de se colocar no lugar dele e entender sua perspectiva - melhora muito a comunicação e o compromisso”, oferece Dra. Gail Saltz, Professor Associado Clínico de Psiquiatria na Escola de Medicina Weill-Cornell do Hospital Presbiteriano de NY e apresentador do podcast “Personologia” da iHeart Media. “Imaginar ser um observador externo permite que você saia de sua própria mente um pouco e entre na de seu parceiro.”
O truque para a técnica de terceiros, de acordo com Finkel, é permitir-se um momento para observar a situação e suas emoções de uma perspectiva mais lógica e prática, em vez de permitir que suas emoções conduzam seu ações.
“É muito fácil cair em uma espiral de hipocrisia raivosa quando estamos em um conflito”, disse ele em uma entrevista ao Blinkist. “Na verdade, eu acho que é provavelmente um padrão para muitos de nós, nos sentirmos muito farisaicos. E então você meio que tenta adotar uma perspectiva benevolente de terceiros. Essa pode ser a perspectiva de alguém [que é] um bom amigo, pode ser a perspectiva de Deus. … Isso varia de pessoa para pessoa. Mas tem que ser alguém que queira o melhor para vocês dois. ”
“Objetividade é o que um terapeuta traz a um casal”, diz o Dr. Saitz. “A terapeuta tenta transmitir essa objetividade ao casal. É mais difícil de fazer sozinhos, mas factível. ”
Para fazer isso, diz o Dr. Saitz, cada pessoa precisa não se sentir sobrecarregada emocionalmente e que muitas vezes a distância ou o tempo da luta permite isso.
Certamente haverá alguns que se preocuparão com esta abordagem, sentindo que ela estabelece expectativas ou objetivos inalcançáveis para cada parceiro. Afinal, pede-lhes que tenham um senso de perspectiva que pode parecer inatingível no calor de uma discussão. Embora o processo certamente exija algum pensamento tridimensional, Saitz diz que ter expectativas e aspirações é exatamente o objetivo dessa prática.
‘Ser aspiracional tem vantagens à medida que você trabalha para ser o melhor que podem estar juntos. Mas existe uma diferença entre metas e expectativas ”, diz ela. “Expectativas muito altas podem prejudicar um casamento com decepções crônicas. As expectativas precisam ser salpicadas com um alicerce de aceitação, compreensão, confiança e esforço. ”
