Tornar-se pai mudará sua perspectiva e prioridades de uma maneira maravilhosa. Mas o ajuste inicial à presença de seu novo membro da família - ao início de sua vida nova - é uma forma especial de inferno. Posso ter me tornado pai há apenas três meses, mas sei que ter um filho torna sua vida 50% melhor... e 40% pior.
O nível de caos doméstico nas quatro semanas após trazer um bebê para casa é uma loucura fora do comum. As mães, sem dúvida, têm um trabalho mais difícil - mas nós, pais, também temos um trabalho difícil. Lutando para cumprir nossos papéis de pais que não podem amamentar, nós, homens, cometemos erros desajeitados e nos exaurir ao tentar puxar nosso peso. E embora nenhuma quantidade de conversas estimulantes, psicoterapia ou artigos sarcásticos da Internet possam nos preparar para o show de merda - alguns álcool de vez em quando torna as coisas mais fáceis.
Como escritor de bebidas em tempo integral, bebo bastante. (Desculpe, querida: pesquisa. eu pesquisar bastante.) Mas, mesmo em minha profissão, descobri que sentar para desfrutar até mesmo uma cerveja simples no primeiro mês de minha nova vida como pai provou ser impossível. Enfrentando esse desafio, documentei um período particularmente angustiante de abstinência involuntária de 24 horas que ocorreu três semanas após o nascimento de minha filha. Então, eu gostaria de compartilhar minha experiência para me solidarizar com outros pais que podem ser capazes de encontrar consolo em minha luta - e dizer aos futuros pais que gostariam de saber o que estão por vir. (Alerta de spoiler: prepare-se.)
Sexta-feira, 19h36
Enquanto estava em Vermont, meu amigo comprou para mim duas latas dos melhores líquidos da Lawson Sip of Sunshine, meu IPA favorito. Então, quando eu entro pela porta esta noite, após um longo dia de trabalho, não consigo pensar em nada além de abrir uma porta e beber o néctar suculento e lúpulo que ela contém. Mas logo depois de estacionar minha bunda no sofá com uma luz do sol fria na mão, ouço passos erráticos. De repente, minha exasperada esposa coloca nosso bebê de 3 semanas em meus braços e me informa que estarei de serviço nas próximas duas horas. Eu choramingo audivelmente.
Sexta-feira, 20h49
Depois de uma falha crítica Alimentação de garrafas e numerosos troca de fraldas, o bebê finalmente está cochilando e eu estou pronta para desfrutar da minha cerveja. Infelizmente, agora está tudo menos frio. Que bom que tenho dois! Eu silenciosamente rastejo para a geladeira para trocar minha lata quente por uma fria.
Claro, ao abrir a bebida, o delicioso “pffffffffft” mexe com minha filha. Em segundos, ela está gritando a plenos pulmões. Meu intervalo acabou.
Eu a pego em seu sofá-cama do Rock 'n Play e, enquanto me viro de volta para o sofá, bato na cerveja, que cai - aparentemente em câmera lenta - da mesa de centro. À medida que glug-glug-glug sai da lata e entra no tapete, Imagino ouvir Samuel Barber's Adagio para Strings como se eu estivesse vivendo o fim de Pelotão. Garanto que o carpete é minha preocupação secundária.
Sexta-feira, 21:20
Por fim, o bebê está dormindo novamente. E eu também, apagado como uma luz.
Sábado, 5h54
O BEBÊ ESTÁ ACORDADO. Muito acordado. Minha esposa, que tem amamentado a noite toda, parece que acabou de lutar contra um tigre com as próprias mãos. "Seu turno", diz ela com desespero, mais uma vez empurrando Baby em meus braços. Eu aqueço uma garrafa enquanto minha filha grita e, na escuridão próxima, desajeitadamente guio-a em sua boca. Enquanto ela chupa freneticamente o leite como se fosse sangue de anjo sagrado, eu brevemente considero estourar minha outra lata de Sunshine; notando o sol começando a nascer, rapidamente fico enojado de mim mesmo.
Sábado, 7h20
Seis fraldas bagunçadas-que-não-poderiam-ter-sido-preenchidas-por-uma-criança-humana mais tarde, fui dispensado do meu babá obrigações. Prometendo beber minha cerveja com o almoço, desmaio para tirar uma soneca com um sorriso esperançoso no rosto.
Sábado, 13h15
Pego minha última lata de Sunshine restante da geladeira e começo a preparar um delicioso almoço de Macaroni & Sopa de Feijão Progresso. A lata de sopa mal abre quando minha esposa me informa que eu devo comprar uma pomada prescrita para assaduras persistentes de nossa filha. Mas não em nosso farmácia - outra duas vezes mais longe. Eu bebo a sopa fria, direto da lata. Deus está morto.
Sábado, 14h06
O farmacêutico me informa que minha filha está seguro a adesão ainda está “em processamento”. Passamos 45 minutos ao telefone com a seguradora, apenas para determinar que devo pagar do meu bolso e apresentar uma reclamação em uma semana. Estou muito cansado para discutir.
Sábado, 15h45
Depois de aplicar grandes quantidades de pomada na bunda rachada da minha filha, de alguma forma perdi minha sede.
Sábado, 17:25
Estou mais uma vez pronto para beber minha cerveja. Isto é, até eu perceber que tinha esquecido (DE NOVO) de colocar a lata de volta na geladeira antes de sair para a farmácia. “Esta é minha vida agora?? ” Eu digo em voz alta, para absolutamente ninguém.
Sábado, 19h02
Esqueço minha cerveja até que minha esposa me pergunta o que faremos para o jantar. Eu sugiro tailandês (pense nas oportunidades de emparelhamento!), E ela concorda. A entrega chega em 40 minutos, e eu me sento com minha esposa para comer - quando meu telefone toca. É minha mãe que quer saber como está o bebê. Que tal COMO EU ESTOU FAZENDO, MÃE??
Sábado, 19h38
Finalmente, os telefonemas pararam e o bebê está dormindo. Não há nada que me impeça de meu arroz frito com abacaxi e um nebuloso IPA de Vermont. Mas quando abro a geladeira, não vejo nenhum sinal da minha cerveja.
Volto para a mesa de jantar para perguntar à minha esposa se ela sabe de seu paradeiro - quando vejo a lata na frente dela. Eu pego; isto é vazio.
Eu mal consigo pronunciar as palavras enquanto aponto para a cerveja em horror.
"O que isso?" minha esposa pergunta inocentemente. “Foi incrível. Exatamente o que eu precisava. ”
Oh, eu sei que foi, querida. Eu sei que foi.
