O termo “Equilíbrio entre vida profissional e pessoal” é mais do que um pouco enganador. Por um lado, o termo sugere que o equilíbrio entre trabalho e vida é simplesmente sobre a quantidade de tempo gasto em um fora do escritório; as ações que uma pessoa realiza para silenciar as notificações do Slack após o expediente, independentemente de deixarem ou não o telefone na porta ao chegar em casa. Mas não é realmente sobre isso - e as considerações de vida e carreira não são necessariamente um equilíbrio em tudo, diz Jennifer Petriglieri, Professor Associado de Comportamento Organizacional no Institut Européen d'Administration des Assuntos (em francês para Instituto Europeu de Administração de Empresas, também comumente referido como INSEAD.)
Há cerca de cinco anos, Petriglieri ficou impressionada com o fato de que, por meio de todas as pesquisas que ela havia feito sobre carreiras e transições de carreira, a maioria dos escritos publicados era sobre carreiras isoladamente, não sobre como a carreira de alguém pode interferir ou interagir com a de seus parceiros - especialmente dado que a grande maioria dos casais têm dois salários e têm crianças. Então Petriglieri se encarregou de falar com eles. O livro dela
Paternal Petriglieri falou sobre os três principais estágios do relacionamento pelos quais casais que ganham dinheiro duplo - e como eles superam isso com o mínimo de esforço possível. Haverá alguma luta.
Dada a amplitude de sua pesquisa - você entrevistou 100 casais em todo o mundo de diferentes origens socioeconômicas sobre seu trabalho, relacionamentos e a criação dos filhos - você viu casais de dupla renda lutando com as mesmas questões do que muitas vezes chamamos de ‘vida profissional Saldo'?
O que descobri foi que, em todo o mundo, todos os casais enfrentaram três grandes pontos de transição em suas vidas profissionais. Isso era muito, muito previsível. Os problemas específicos que os casais enfrentariam eram obviamente exclusivos deles, mas todos nós passamos pelas mesmas fases de carreira e vida.
Além disso, eles estavam realmente ligados à dinâmica de poder fundamental e dinâmica de relacionamento que é comum a todos em um casal. O que significa estar em um casal? Quem assume a liderança? Quem segue? Como você lida com a inveja? Essas perguntas são comuns a todos os casais, independentemente de sua formação ou modo de vida.
Então, quais são esses estágios?
O primeiro estágio acontece a todos os casais na fase inicial de seu relacionamento. Se você pensar nos primeiros dias de um relacionamento, é ótimo, certo? A razão de ser tão bom é porque, essencialmente, você ainda vive vidas paralelas. Suas carreiras estão indo em uma direção. Você tem amigos e família e acaba de colocar em camadas esse novo relacionamento maravilhoso. O que há para não gostar?
Isso nunca dura. Todos os casais, mais cedo ou mais tarde, enfrentam um acontecimento na vida que apresenta a primeira grande decisão que um casal precisa enfrentar. Essa decisão aponta que os casais não podem mais viver em trilhas paralelas, eles precisam combinar suas vidas. Esses eventos podem ser como um parceiro recebendo uma oferta de emprego na costa oeste. O que você faz? Você os segue? Qualquer escolha que você fizer acabou com essas trilhas paralelas. Você agora é interdependente.
Para outros casais, pode ser a chegada de um primeiro filho. Esse é o fim da vida paralela. Para casais que se reúnem mais tarde na vida, eles podem perguntar como eles mesclam suas famílias de relacionamentos anteriores. Temos que fazer escolhas. Como vamos encaixar tudo isso? Como vamos estruturar nossas vidas de forma a sustentar duas carreiras e um relacionamento decente?
Direito. Os casais podem escolher seguir caminhos separados ou continuar a entrelaçar suas vidas.
O que acontece nessa transição pode parecer muito prático, certo? Mas essa questão é realmente fundamental. É: “Quais são as nossas prioridades? Como podemos ter certeza de que as prioridades de uma pessoa não são mais importantes do que as de outra pessoa? ” Isso traz à tona todas essas questões em torno do poder, quem lidera, quem segue.
O que acontece depois?
A segunda transição é muito diferente. Em vez de estar vinculado a um estágio de casal, está vinculado a um estágio de carreira, e isso acontece no meio da carreira. A primeira etapa da nossa carreira, na casa dos 20 e 30 anos, é a nossa fase de empenho. Estamos construindo nossa carreira, alcançando nossos pés na escada profissional, estamos começando a subir em nossas organizações. Ao mesmo tempo, estamos construindo um relacionamento e nossas famílias.
O caminho que percorremos nessas duas décadas é uma mistura entre o que realmente queremos e as expectativas sociais.
Direito.
Você se forma na faculdade e todo mundo está entrando nessa indústria, então você segue. Ou seus pais fizeram isso e o empurraram na mesma direção. O que acontece quando atingimos esse ponto no meio da carreira é que começamos a questionar "este é realmente o meu caminho?"
Começamos a questionar nossa carreira: Talvez eu esteja na organização errada, talvez deva mudar de carreira. Isso se transforma em grandes questões existenciais. O que eu quero da minha vida, realmente? Isso é muito, muito previsível.
É uma crise de meia-idade.
E é muito desestabilizador para casais. Não é nenhuma surpresa que as estatísticas de divórcio atingem o pico em torno deste estágio de meio de carreira. Se eu vejo meu parceiro questionando o que eles realmente querem da vida, e eles não estão realmente felizes, é muito difícil para mim não interpretar isso sendo sobre nosso relacionamento: Se ele está infeliz, é minha culpa? Eu sou o culpado?
Como os casais podem passar por essas crises sem fazer com que um ao outro pareça pessoal? Como eles podem passar por isso intactos?
Nessa segunda transição, no meio da carreira, duas coisas precisam acontecer. O modelo de suporte no relacionamento precisa mudar. Quando pensamos em um relacionamento de apoio, pensamos em alguém que aumenta nossa auto-estima. Eles nos mantêm em uma zona de conforto. Isso é maravilhoso, mas é muito inútil quando você está lidando com essas questões existenciais.
Porque?
Porque quando você está lutando com essas questões de direção, você precisa sair da sua zona de conforto para respondê-las. Este é um estágio em que os casais costumam dizer: “Sinto-me sufocado pelo relacionamento. Sinto que quero uma pausa ”, porque nossos parceiros estão, de uma forma muito bem intencionada, tentando nos manter nesta zona de conforto para reduzir nossa própria ansiedade.
Os casais que se saem muito bem nessa transição mudam desse modelo de apoio para um modelo que em psicologia chamamos de base segura, que é exatamente o que parece: a base do relacionamento é muito favorável, mas a ideia é que é uma base a partir da qual você se move longe. Você tem que dar a eles um amoroso chute na bunda. Na verdade, está dizendo: “Explore, para que, quando você voltar, possamos responder a essas perguntas juntos.”
Agora, não se trata de desistir de tudo e começar uma loja de cupcakes. Para muitas pessoas, é uma pequena reorientação. Mas é uma reorientação que os coloca em um caminho que os faz sentir mais "eles". Ao mesmo tempo, se os casais fizerem isso bem, poderão experimentar essa enorme regeneração em seu relacionamento. Falei com casais neste estágio e eles eram como adolescentes apaixonados, porque passaram por um momento crucial e passaram pelo outro lado. É uma transição de alto risco e alta recompensa.
OK. Então, a primeira transição é quando eu decido combinar minha vida com um parceiro. A segunda é quando tenho minha crise de meia-idade e descubro se realmente gosto do meu trabalho. Eu estou supondo que meu terceiro é a aposentadoria.
Isso vem um pouco mais tarde. Se já tivemos filhos, eles voaram do ninho. Estamos perdendo nossa carreira. Podemos ter 10, 15, talvez até 20 anos de nossa carreira pela frente. Esta é uma época muito estranha, uma perda de identidade. Quem sou eu agora que não sou o pai ativo, não sou mais a jovem estrela brilhante? Tudo parece estar fugindo de mim. E ao mesmo tempo, Uau. Estou livre pela primeira vez em décadas!
Portanto, é apenas mais um período extremamente tumultuado.
Essa transição é realmente sobre como reconciliar esse sentimento de perda, e eu acho que particularmente em casais que tiveram filhos, pode ser a sensação de que, uma vez que os filhos vão embora, as pessoas se perguntam o que resta de nós como um casal? É realmente uma transição de identidade. Quem somos nós agora?
Mais ou menos, o que recebo de você é que não há soluções abrangentes que você possa dar aos casais gerenciar o seu chamado equilíbrio entre vida profissional e pessoal, ou a forma como seus relacionamentos são afetados por seus carreiras.
Certamente não existem soluções que sirvam para todos. Não há uma decisão que se você tomar, vai funcionar. Mas existe um processo único para todos.
O truque aqui realmente está em "como", em oposição a "o quê". Casais que passam por todas essas transições bem são aqueles que desenvolveram o hábito de ter conversas profundas. O que quero dizer com conversas profundas? Quero dizer conversas que não são sobre logística, nem sobre cuidados infantis, mas as conversas que falam sobre três coisas: 1) O que realmente importa para nós? Quais são os parâmetros pelos quais vamos medir nossas vidas? Podem ser profissionais ou pessoais. É surpreendente como muitos casais, quando você fala com os parceiros, não são absolutamente claros sobre o que realmente importa para seus parceiros e o que é que importa para eles como casal.
Por que é importante se os casais têm os mesmos tipos de "objetivos" ou coisas que são importantes para eles?
Quando os casais entendem isso e o mantêm vivo como uma conversa, de repente torna-se muito fácil definir as prioridades. Temos uma decisão a tomar: vai levar adiante um de nossos objetivos, uma de nossas coisas que importa, ou não? Se a resposta for não, não fazemos isso. Mesmo que todos os nossos vizinhos estejam fazendo isso, ou todos os outros pais estejam fazendo isso. Não é importante para nós.
E o que isso significa é que todas essas decisões, há uma lógica para a praticidade. Quando digo "o que é importante para nós", não me refiro a uma planilha do Excel onde você sabe em que ano terá o primeiro filho e depois o segundo.
Então, qual é um exemplo de como isso organiza a tomada de decisões?
Se ser um casal que está inserido em sua comunidade realmente importa para você, haverá um conjunto de decisões que se tornarão óbvias. Você provavelmente não vai se mudar, mesmo se um trabalho incrível aparecer. Mesmo que um casal precise fazer alguns sacrifícios, há uma forte lógica por trás desses sacrifícios e é menos provável que haja arrependimentos.
Então essa é a primeira coisa. A segunda coisa que os casais que se dão bem durante essas transições de vida é que falam e concordam com o limites que eles não vão cruzar. Um limite pode ser uma linha geográfica: é a costa leste ou morre. Outra pode ser a hora: se você consegue um emprego que dura mais de X horas por semana, isso é demais para mim. O que ter esses limites faz é restringir nossas escolhas.
Mas não deveríamos ser livres para fazer o que quisermos? E nossos parceiros nos apoiam?
Parece contra-intuitivo - fomos criados para pensar que mais escolha é melhor - mas está incorreto. A pesquisa mostra que quanto mais opções temos, mais difícil é escolher. E é mais provável que nos arrependamos de nossas escolhas. Quando os casais são realmente claros sobre seus limites, torna-se muito mais fácil tomar decisões.
Direito. A oferta de emprego em San Francisco, ou seja lá o que for, não é nem mesmo uma conversa se um casal já decidiu criar raízes para sempre em Massachusetts.
Os casais que fazem este trabalho são muito abertos sobre as coisas que os preocupam. As coisas com que se preocupam, as coisas que têm medo de acontecer. Isso pode ser algo muito específico, como, "Estou preocupado que seus pais invadam nossa família nuclear". Quando que está aberto, você pode discuti-lo racionalmente e tentar administrá-lo, em vez de ser um grande golpe no Natal dia.
Agora, é claro, a vida acontece. Crianças ficam doentes. Pessoas morrem. Nada pode imunizá-lo contra a vida. Mas os casais que fizeram isso - conversaram, estabeleceram limites, decidiram o que queriam da vida - se saíram bem.
É sempre uma “troca”? Essa consideração sempre será a de que um dos parceiros terá que ter um emprego flexível e o outro seguirá no caminho de ganhos elevados? Ou aquele parceiro precisa desistir de seus sonhos de ir para o Oeste?
Acho que o problema é que é assim que é apresentado. Vamos falar sobre trabalho. Digamos que você ganhe mais e, portanto, eu deveria dedicar um pouco mais de tempo aos cuidados infantis. Nós ouvimos muito isso. É um critério de tomada de decisão absolutamente louco.
Porque? Eu sinto que ouço isso acontecer o tempo todo.
Porque as carreiras são muito instáveis. O fato de você ganhar mais hoje não diz nada sobre quem vai ganhar mais em cinco anos, porque você pode ser despedido amanhã. Em primeiro lugar, é uma decisão irracional de se tomar. Em segundo lugar, trabalhamos por muito mais razões do que apenas dinheiro. Você poderia fazer outros trabalhos que pagam o mesmo que o seu, então por que escolheu o seu? E quando baseamos nossos critérios de decisão apenas no dinheiro, tomamos decisões das quais nos arrependemos, porque elas nos roubam outras coisas realmente importantes em nossas vidas.
Digo isso porque, quando pensamos em termos de compensações, pensamos nesses termos realmente racionais: você ganha mais; meu trabalho é mais flexível; e você está chegando para uma grande promoção. É claro que essas coisas precisam estar na mistura, mas não são a única coisa na mistura. Então, realmente precisamos dessas conversas sobre o que realmente importa para nós. O que é realmente importante? Eles nos impedem de cair na armadilha desse pensamento binário de, você faz isso, o que significa que eu faço aquilo. Nem sempre tem que ser o caso.
