Filhos e pais vão discordar. E filhos e pais lutarão. Mas se gritar "Meu caminho ou a estrada!" é a principal forma de os pais exercerem autoridade e resolverem conflitos, eles não estão dando aos filhos as ferramentas para prosperar, e estão tornando seu próprio trabalho mais difícil. Não que seja ruim exercer autoridade parental, ou aquilo pais de helicóptero que resolvem todos os problemas e protegem seus filhos de aceitar responsabilidades são melhores. Nenhuma das abordagens ajuda as crianças a desenvolver as habilidades necessárias para tomar boas decisões. Em vez disso, os pais devem reservar um tempo quando os filhos são pequenos para orientá-los no processo de tomada de decisão, para considerar as consequências - todas elas - e então experimentar essas consequências.
“Basicamente, se os pais resolvem os problemas para seus filhos, isso se torna um desamparo aprendido que os segue, e sempre que eles encontrar um problema, eles assumem imediatamente que outra pessoa vai resolvê-lo para eles ”, explica Alison Kennedy, Ed. S, uma escola psicólogo. “À medida que começam a ficar cada vez mais velhos, através do ensino fundamental e médio e até mesmo do ensino médio, as crianças sofrem com isso aprendeu o desamparo, e qualquer problema que eles encontrem, eles presumem na maioria das vezes que um pai vai se lançar e resolver."
Como resultado desse desamparo aprendido, as crianças lutam para defender a si mesmas ou resolver pequenos conflitos com seus pares. Problemas pequenos ou normalmente inconseqüentes podem se tornar intransponíveis, mesmo em idade adulta. Isso pode causar tensão e disfunção nas relações familiares, relações com os pares, relacionamentos românticos, ambientes acadêmicos ou profissionais - qualquer lugar onde existam diferenças de opinião e onde haja compromissos conheceu.
Então, quais são exatamente as habilidades de resolução de problemas que as crianças precisam aprender? Esses problemas têm mais de uma solução, e cada solução tem seus próprios efeitos. Essas são as consequências naturais de uma ação - não apenas consequências punitivas de um pai ou outro adulto, mas as implicações sociais e emocionais para todos os envolvidos na solução.
“Se estou tendo um problema com meu amigo, por exemplo, e em vez de resolvê-lo, grito com eles e depois ir embora, a consequência natural é que a pessoa provavelmente não quer mais ser meu amigo ”, diz Kennedy. “E talvez as outras pessoas ao redor daquela pessoa que testemunhou estejam tendo pensamentos estranhos, ou estão pensando 'Puxa, isso parece uma reação exagerada'. E então essas são algumas consequências naturais que então ocorrer. Mas as outras consequências podem ser que eu me sinta melhor, como se gritar com aquela pessoa fosse uma grande liberação. Portanto, há duas consequências diferentes de uma solução: eu me sinto melhor, mas também tenho que pensar que essas pessoas não querem ser minhas amigas, e agora vou me sentir péssima porque ninguém quer ser minha amigo. ”
Isso parece óbvio para adultos com córtices pré-frontais totalmente formados, que realizam esses cálculos com tanta frequência e rapidez que mal são registrados. Mas essas implicações não são evidentes para crianças pequenas, cujos cérebros ainda estão em desenvolvimento (e estarão em seus primeiros vinte anos).
Os pais podem introduzir essas ideias em uma discordância ou discussão, mas é melhor escolher a batalha. Uma vez que a criança já está emocionalmente envolvida em uma consequência, pode ser difícil persuadi-la a ver de outra forma. Se eles estão cansados ou com fome, provavelmente também não são receptivos a um experimento mental. Mas quando todos estão calmos, uma troca medida é a oportunidade certa para guiar seus processos de pensamento. Os pais podem começar oferecendo aos filhos alternativas ao que eles sugerem e fazendo perguntas importantes sobre cada opção: e se fizéssemos isso? O que você acha que teria acontecido? Como você se sentiria?
“Se você começar com algo em que eles não estão emocionalmente envolvidos, eles podem começar a aprender o conceito”, explica Kennedy. “Então, quando eles estão emocionalmente investidos, eles pensam 'Oh, eu fiz isso um monte de vezes. Eu conheço a rotina: devo pensar em dois resultados diferentes, devo tentar e pensar sobre como outros as pessoas sentem, devo pensar sobre quais são as consequências, e devo pensar sobre como me sinto sobre Eu mesmo.'"
Essas mudanças não acontecerão durante a noite; este é um processo. E conversas que começam calmas podem não terminar assim. Mas, mesmo assim, existem oportunidades de aprendizagem. Após a discussão ter ocorrido e uma decisão ter sido tomada, os pais devem revisitar o assunto em um momento calmo e conversar com crianças sobre o que pensam e sentem sobre a decisão, como a decisão acabou e se fariam de forma diferente a seguir Tempo. Esta é uma prática que pode ser aplicada após qualquer desentendimento, civil ou de outra forma.
Em última análise, tanto os pais quanto os filhos aprendem a se comunicar melhor praticando a comunicação. Estabelecer esse relacionamento desde cedo dá às crianças experiência em navegar em seu mundo e gera confiança entre pais e filhos - confiança que tornará a adolescência e o início da vida adulta menos estressantes para Ambas.
