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Em uma manhã de sábado, há cerca de um ano, acordei com o som de minha filha mais nova implorando para que eu jogasse Frisbee. Ela tem 10 anos. “Pleeeeeeease, podemos ir? Estou tão entediado! É como meio-dia, por que você ainda está na cama? " Ela já havia conseguido que sua irmã mais velha concordasse em ir, e agora ela estava tentando me pegar. "Pai, você dormiu com seus sapatos?"
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Tentei abrir meus olhos, mas o universo parecia pequeno demais para minha cabeça. Minha banda havia feito um show na noite anterior e claramente eu tinha bebido muito. Como trompetista profissional - esse é meu trabalho diário, porque você não tem que ganhar dinheiro de alguma forma - uma das poucas maneiras de ser recompensado é com cerveja artesanal. As banheiras da PBR são como um estranho programa de subsídio de baixa renda nos bastidores.
Sendo um excelente pai, me senti obrigado a levar meus filhos ao parque, mas simplesmente não havia como indo para fora - onde o THE FU – ING SUN se encontra - sem algo para neutralizar o ataque de luz e som. Eu tinha uma escolha a fazer. Eu poderia dizer à minha filha: "Sinto muito, querida, papai mora na cama agora. Talvez a gente vá para o parque no próximo verão ”, ou eu poderia fazer a coisa certa: colocar um par de sacos de“ presente ”do SXSW de lixo óculos escuros, secretamente fumar um baseado no quintal, e caminhar até aquele parque e atirar aquele disco como um respeitável pai. (E o que - eu deveria jogar Frisbee não alto? Acho que isso é considerado falta de espírito esportivo.)
No caminho para o parque, eu estava caminhando ao lado de minha filha mais velha, conversando e rindo, quando de repente ela começou a farejar o ar ao seu redor. “Pai, é essa a sua respiração? Por que seu hálito cheira tão estranho? "
"Sinto muito, querida, papai mora na cama agora. Talvez a gente vá para o parque no próximo verão. "
Eu sei o que você está pensando: BUSTED! Direito? Mas o que você está esquecendo é que eu tenho feito essa coisa de pai por um longo tempo e posso manobrar com o melhor deles.
Eu disse: "Bem, querida criança, tive um show ontem à noite e tive que tocar MUITO trompete, e quando você toca MUITO trompete, seu hálito fica com um cheiro estranho por um tempo." ACERTOU EM CHEIO. Não apenas forneci uma explicação perfeitamente razoável da situação atual, também retroativamente contextualizou todas as ocorrências anteriores de hálito de erva daninha que podem estar sacudindo em torno de seu cérebro de 12 anos de idade. Paternidade de alto nível, genial.
Ou, teria sido, se a mesma filha não tivesse começado a tocar trompete na escola este ano.
Outro dia, ela puxou minha manga e disse: "Pai, quando eu estava na casa da mamãe, eu praticava por muito tempo, mas por algum motivo não fazia meu hálito cheirar como o seu."
REBENTADO, certo? WROOOONG.
"Bem, querida ..."
Breve pausa.
“Isso é porque você é péssimo na trombeta. Você não pode tocar por dois meses e esperar cheirar como um trompetista profissional. Tenho que pagar suas dívidas, garoto! ”
"Bem, doce criança, eu tive um show ontem à noite, e eu tive que tocar MUITO trompete, e quando você toca MUITO trompete, seu hálito fica com um cheiro estranho por um tempo."
Agora, antes de você me julgar como pai, é importante saber que acabei de fazer a maior parte dessa merda. Minha filha nunca apontou meu hálito de maconha. Eu nunca disse a ela que ela é péssima no trompete. (Eu joguei Frisbee enquanto estava chapado, mas apenas porque ESTÁ NA CARTA.) Mas essa história é apenas um dos muitos cenários que reviro continuamente em minha mente - uma projeção fantástica do meu medos e inseguranças sobre como meus filhos me veem, como eles digerem o que veem e como eu ainda, 12 anos depois, não sinto que estou vivendo o tipo de vida que um pai deve viver viver.
Independentemente do meu apoio à legalização abrangente e desestigmatização da maconha, independentemente do fato de que eu nem pensaria duas vezes antes de tomar alguns copos de vinho no qualquer jantar em família, independentemente da verdade de que minha conexão fortalecida com a maconha aos 30 anos me tornou um ser humano indiscutivelmente mais calmo e comedido (e, indiscutivelmente, um pai melhor) que não tem mais ataques de pânico constantes e debilitantes, independentemente de tudo isso, algum canto estúpido do meu cérebro ainda acredita no absurdo puritano de que os pais não deveriam fumar erva daninha.
Não tenho certeza se minhas filhas sabem que fumo maconha. É uma das poucas coisas sobre as quais não falamos. (E não, não estou particularmente preocupado com a leitura deste artigo. Minhas filhas não leem O estranho, porque eles não se importam com túneis ou aPodments. Mas meninas, se vocês estão lendo isso, por favor parem e leiam "What Smoking Weed Does to Teen Brains.") É difícil explicar por que algo está bem para mim, mas absolutamente não tudo bem para você. Portanto, falamos sobre isso de forma indireta. Eu digo: “Não é ilegal para adultos. Não é pior do que álcool, mas você não deve beber ou fumar maconha até que seu cérebro pare de crescer. ”
Não gosto de esconder coisas dos meus filhos, mas também não sou tão ingênuo a ponto de supor que alguém que literalmente pensa Sobrenatural é um bom show seria capaz de digerir as complexidades de um mundo adulto. É óbvio que seus cérebros não estão desenvolvidos. Eu ficaria arrasado se descobrisse que uma de minhas filhas fuma maconha - não porque a maconha é inerentemente ruim, mas porque todos os dias eu vejo com espanto como eles estão crescendo e aprendendo rapidamente, e eu nunca iria querer nada para retardar isso baixa.
Felizmente, sei que sou um bom pai. Eu sei porque já conheci minhas filhas antes, e sei como elas são, e sei que têm um futuro incrível pela frente.
Então, eu não sei se meus filhos sabem que eu fumo maconha, ou se eles deveriam saber. Mas quando era criança, eu sabia.
Lembro-me vividamente, em várias ocasiões, de minha mãe me acordando no meio da noite, enfiando uma colher no meu rosto grogue, tipo, “Você TEM que tentar isso. É a MELHOR COISA DE SEMPRE. ”
Ela estava claramente chapada.
"Mãe, isso é apenas Cheerios misturado com xarope de bordo e manteiga de amendoim?"
"Sim, mas você NÃO ENTENDE. Além disso, preciso que você conserte o Nintendo. ”
Essas não são memórias ruins para mim. Eles não carregam traumas. E por que deveriam? Minha mãe cuidou de mim. Ela era uma mãe solteira. Ela trabalhou em 3 empregos apenas para manter a eletricidade ligada. Ela é engraçada e inteligente e me ama. Eu estava pensando outro dia sobre como minha mãe nunca paga a capa de nenhum dos meus programas, e percebi que é porque meu o sucesso é parcialmente dela - ela sozinha nos puxou através de adversidades inconcebíveis, como aquele cara que puxa um caminhão com o seu testículos. Ela pagou a cobertura há muito tempo. E eu devo estar traumatizado por ela às vezes me acordar com uma guloseima hilariante de cereal? Vamos negar a esse homem-testículo uma bolsa de gelo também?
Algumas semanas atrás, em um show, fumei maconha com minha mãe pela primeira vez. Ou, mais especificamente, minha mãe correu até mim, agarrou o cachimbo de minhas mãos e gritou: "OBRIGADO!" E lá estávamos nós. Após 32 anos, cruzamos essa barreira. E parece... normal. Não é nem um alívio. Porque não é grande coisa. Mas é um grande negócio. Mas isso não. Nós dois sabíamos. Nós simplesmente nunca conversamos sobre isso. Você consegue se imaginar nunca falando sobre vinho?
Mas ser pai é assustador, porque você simplesmente não sabe como suas ações específicas se manifestarão em seus filhos. Tentar projetá-los, como se suas pequenas vidas humanas fossem um simples circuito de entrada / saída, é como jogar uma bola saltitante em uma cozinha e esperar que ela caia em uma caneca de café. Felizmente, sei que sou um bom pai. Eu sei porque já conheci minhas filhas antes, e sei como elas são, e sei que têm um futuro incrível pela frente.
Isso é realmente o máximo que você pode pedir - olhar para frente e ser como, "Oh, você vai ficar bem."
Eles vão ficar bem. E se, quando crescerem, descobrirem que parte de “estar bem” significa fumar maconha, provavelmente nunca, jamais, falarei com eles sobre isso. Porque essa merda é estranha.
Ahamefule J. Oluo é músico, compositor, escritor e comediante. Você pode visitar o site dele www.nowimfine.com. Você pode encontrar mais postagens do The Stranger aqui:
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