Durante seu monólogo de abertura na estreia da temporada de SNL, Chris Rock descobriu uma dura verdade sobre relacionamentos e casado durante COVID-19: Em ambientes fechados por tanto tempo, as pessoas estão, bem, percebendo muito coisas que eles não gostam em seus parceiros. E se eles não estão pedindo diretamente divórcio, maridos e esposas estão dizendo a seus parceiros como mudar.
“Uma coisa que percebi sobre toda essa pandemia: as pessoas estão reavaliando seus relacionamentos - isso é o que importa”, disse Rock. “Fazendo um inventário. Muitas separações. Muita terapia de casal e muitas renegociações. Casais ficam juntos, eles ficam, Vamos ficar juntos, mas estou dizendo exatamente o que não gosto em você agora. Vamos manter as coisas funcionando, mas você vai ter que mudar algumas coisas…”
Rock, um observador atento de relacionamentos, acertou em cheio. Foi muito engraçado e também muito verdadeiro. A questão é, quando você tem algo para mencionar, como, exatamente, você pede a alguém para mudar? O que você disse? Quanto tempo você precisa dar a eles para fazer essa alteração? Quais marcadores de golos devem ser erguidos ao longo do caminho? É realmente possível pedir a alguém para mudar ou isso é apenas uma quimera que adia o inevitável?
Se houve alguma vantagem com a pandemia, foi a chance de passar mais tempo em casa. A desvantagem é que passou muito tempo em casa.
Antes de ter vislumbres de como seu parceiro comia, falava e até respirava, e embora pudesse ser um pouco irritante, você podia sair de casa e trabalhar. Agora, não há escapatória e nenhuma maneira de ignorar nada disso.
“É a intensidade das informações que você está recebendo”, diz Robyn Landow, psicóloga de Nova York. “Ninguém é tão disciplinado para esconder suas piores partes.”
Todos nós também já estamos exaustos dos últimos sete meses e as aulas começaram de novo. “Nossa resiliência é menor”, observa Lindsay Jernigan, psicólogo clínico licenciado em Burlington, Vermont. “As coisas que nos incomodam nos incomodam mais.”
Maridos e esposas ficam dizendo: "Eu sou casado com isto pessoa ”como uma pergunta e uma declaração. É razoável pedir a um parceiro, especialmente com o trabalho em casa que se estende até 2021. Mas como você faz isso?
Existem muitas maneiras erradas de pedir a um parceiro que mude. Ultimatos contundentes não são ideais para nada além de um recurso de última hora. E a menos que você queira lentamente deixar seu parceiro louco, a agressão passiva não funciona. Mas há uma maneira de abordar o assunto de forma que a compreensão ofusque a defensiva. Exige ser positivo, estar preparado para fazer suas próprias mudanças e pensar um pouco antes de dizer uma palavra ao seu parceiro. Ajuda começar fazendo essas perguntas..
Pergunta nº 1: isso é realmente tão importante?
É importante pensar - realmente pensar - o quanto você está incomodado. Porque mesmo a menor mudança é difícil de fazer, diz Debra DeMartino, psicoterapeuta em Hicksville, Nova York. A pandemia aumentou o estresse de todos, então vale a pena se perguntar se o pedido vai melhorar o seu relacionamento ou apenas fazer algo doer.
Também é bom considerar: você pode fazer algo? A voz alta de seu parceiro pode ser irritante enquanto você está tentando trabalhar, mas você pode usar fones de ouvido ou ir para outra sala. Problema resolvido. Não há necessidade de conversa, diz ela.
Pergunta nº 2: O que você está esperando?
Existem dois tipos de mudança. Um é fundamental, como ser mais aventureiro ou menos zangado, o que, se não for abordado, pode parecer potencial para o divórcio. Mas perceba que essa é uma questão arraigada.
“Demora 18 anos para se desenvolver. Não vai desaparecer em uma semana ”, diz Landow. Requer trabalho, tempo e provavelmente terapia, mas com o atual isolamento social, ambiente político e geral incerteza, “É ainda mais difícil dizer,‘ Oh, este é um bom momento para mudar minha personalidade para agradá-lo ’”, DeMartino diz.
O outro pedido é a modificação do comportamento - limpe a pia, desligue os problemas de nível das luzes. Isso é factível, mas ainda é difícil porque está criando um novo hábito, e como você sabe por tentar ir para a cama mais cedo ou persistir nos exercícios, coisas que tu quero fazer, não é uma trajetória ascendente constante. A paciência não pode ser escassa. “Todos nós desejamos que‘ simplesmente saia dessa ’funcione, mas não funciona”, diz Landow.
Pergunta nº 3: Por que meu parceiro está realmente fazendo isso?
Você quer pensar sobre as motivações; possivelmente é uma tradição familiar ou mecanismo de enfrentamento. Isso é chamado de tomada de perspectiva, diz Landow, e permite que a empatia entre em ação. Também é bom lembrar o que é facilmente esquecido, mesmo em relacionamentos fortes: muitas vezes, não é intencional ou pessoal, diz DeMartino. Nada disso faz com que o problema desapareça, mas pode reduzi-lo a um tamanho insignificante.
Pergunta nº 4: o que está realmente incomodando você?
Na maior parte do tempo, uma questão mais profunda está em jogo, diz DeMartino. Digamos, por exemplo, que sua parceira converse regularmente com a mãe e a irmã ao longo do dia. Vocês sentir que isso a leva embora e coloca os deveres de criança sobre você. Parece verdade, mas, com um pouco de pesquisa, você pode perceber que gostaria de ter alguém com quem conversar regularmente ou como um tempo sozinho, mudando o pedido que você quer fazer e a conversa que vai ter, Jernigan diz.
Você também pode passar por essas perguntas e ainda ficar irritado e querer pedir uma mudança. Isso é justo e necessário. “Não empurre sentimentos”, diz DeMartino. “O ressentimento sempre adicionará combustível.” Mas pensando, você não está mais reagindo.
Pedindo a Alguém para Mudar: Fazendo o Pedido
O tamanho do problema pode ditar a abordagem. Se o problema é algo prático como guardar pratos, pergunte diretamente, sem tocar na história ou dizer "Você sempre", coisas que podem carregar as críticas.
Se o problema tiver mais nuances, comece com "Isso é um pouco difícil de trazer à tona", seguido por "Eu não sabia o quanto isso era me incomodando, mas eu queria saber se você poderia... ”Dá uma direção ao seu parceiro, que dizer:“ Eu odeio quando você faz isso ”não, Landow diz. Também mostra consideração, aumentando as chances de ser ouvido. “Não é um slam casual”, diz DeMartino.
A conversa que se segue pode trazer mais informações sobre os porquês do comportamento, diminuindo o estresse. Seu parceiro também pode ser receptivo a mudanças, mas esteja preparado para, “Oh, eu também tenho uma lista”. Quando seu cônjuge pede alguma modificação de comportamento, ouve e, em seguida, avalia o custo versus o benefício, Landow diz. Você pode não achar que as pilhas no chão são um grande problema, mas por causa dessa mudança tão difícil, seu cônjuge se sente apreciado, ouvido e mais inclinado a retribuir.
E vale a pena pelo menos tentar. As pessoas apreciam o esforço, e quando algo não pode ser feito - nem todos os pedidos são iguais - você construiu seu banco. “Você tem credibilidade quando diz que é realmente difícil mudar”, diz Landow.
Mesmo com o seu esforço, você pode não ver nenhuma mudança de seu parceiro, mesmo com promessas de fazer isso. É fácil presumir o pior, mas controle esse instinto. “Podemos estar tão fora do curso”, diz DeMartino. Em vez de estourar, abra com: "Apenas me perguntando se você tem alguma opinião sobre o que eu perguntei?"
Na dúvida, sempre faça uma pergunta. Você pode descobrir que seu parceiro está pensando, mas também está distraído, tendo dificuldade em deixar de lado o que é familiar ou tentando genuinamente de uma forma que não é aparente. Perguntar mantém a conversa e seu parceiro abertos. “Quando uma pessoa fica na defensiva, isso pode impedir a oportunidade de resolver o problema”, diz ela.
E então seja encorajador. Confirme as tentativas. O comumente dito “Finalmente” não é suficiente. Não é justo ser rancoroso porque um problema que você nunca mencionou ainda não foi resolvido, diz Jernigan.
Você sabe como e quando seu parceiro recebe feedback, mas quer elogiar qualquer tipo de progresso. “Você sempre quer dar feedback positivo”, diz Landow, “porque estava disposto a dar feedback negativo”.
