Minha família está sendo reestruturada estrategicamente. Ninguém é ser despedido (graças a Deus), mas o organograma está definitivamente mudando. Você vê, minha esposa, que foi um dona de casa nos últimos cinco anos, voltaremos a trabalhar em tempo integral como nosso filho mais novo matriculado no ensino fundamental. A mudança é tão dramática para nossa família quanto seria para uma empresa que está passando por um abalo administrativo. Todos nós estamos enfrentando funções novas e desconhecidas - as crianças incluídas. Interdepartamental desentendimentos são inevitáveis.
Tendo vivido uma ou duas reestruturações na América corporativa, sei como as coisas podem ficar complicadas quando as expectativas mudam e espero me manter à frente de conflitos e sentimentos ruins. Para fazer isso, precisamos de um plano. Que tipo de plano? Não tenho certeza. Mas eu sei de uma coisa: bons casamentos são baseados em comunicação de alto nível e um justo distribuição de trabalho. Qualquer outra coisa leva a ressentimento, dor e noites passadas dormindo no sofá. As famílias, assim como as empresas, caem em desordem, a menos que alguém esteja fazendo o árduo trabalho de gerenciamento. As brigas são produto da procrastinação.
A boa notícia para mim e minha esposa é que podemos antecipar a situação e começar com o pé direito. Como qualquer bom negócio, poderíamos usar alguém para ajudar na formação de equipes, resolução de conflitos e moral. Mas eu prefiro não pressionar minha família para que a confiança caia no sofá da sala de jogos (as crianças não são fortes o suficiente para me pegar). Em vez disso, decidi terceirizar os recursos humanos da minha família para um terapeuta. É por isso que chamei o psicoterapeuta licenciado e especialista em relacionamentos Terry Klee, que me disse que a maior vantagem para o moral da família não é evitar o conflito inevitável, mas aumentar o reconhecimento.
"Vocês dois concordaram em um cenário e isso vai trazer sentimentos difíceis em cada um de vocês e isso é o definição de conflito ", Klee me diz, antes de me assegurar de que evitar conflitos é uma forma bastante universal traço. “Cada um de nós, como pessoas, não se sente confortável com o conflito. Essa é a natureza humana. Nossos cérebros estão programados para evitar situações difíceis, caso contrário, estaríamos extintos. Aproximar-se de um tigre dente-de-sabre é um conflito. ”
Mas minha esposa não é um tigre dente-de-sabre. Seus sentimentos não são um perigo real para mim, apesar de como seus olhos escurecem quando ela está se sentindo irritada. Eu também não sou um tigre, mas isso não impede minha esposa de evitar conflitos comigo também. Em outras palavras, essa prerrogativa evolucionária, embora útil para nos fazer sentir normais, faz pouco para ajudar em circunstâncias reais de conflito, que são iminentes. Então, o que deve ser feito?
“O que temos que fazer é aprender a tolerar quando nosso parceiro tem um dia ruim”, explica Klee. Porque quando um parceiro expressa sentimentos de estar sobrecarregado, isso pode desencadear sentimentos de culpa, vergonha e inadequação. Isso pode levar a retortas, discussões e brigas.
“A mudança é quando alguém quer espaço para dizer que realmente não gosta de algo, o outro parceiro tem que se esforçar muito para não ficar na defensiva”, diz Klee. “Eles têm que concordar e aceitar e validar:‘ Sim, posso ver como isso é difícil, obrigado. ’”
Evitando uma atitude defensiva é a chave para resolver conflitos no negócio também. Porque o fato é que haverá momentos em que o problema que enfrentamos exigirá mais do que validação. Isso exigirá ação. Nesses casos, posso buscar orientação sobre como os problemas são resolvidos na sala de reuniões. Nessas circunstâncias, a escuta ativa é fundamental. É parte de se concentrar no problema - “O que eu ouço você dizer é ...” Há também um grande prêmio para o respeito e a calma, e muito pouco espaço para acusação e culpa. O problema em questão é o foco e ninguém pode resolver um problema quando está com raiva. Mas, o mais importante, os melhores executivos entendem o conflito como um potencial de crescimento. Essa mentalidade permite uma reformulação crucial da questão. Se minha esposa e eu vemos os conflitos como uma oportunidade de sacudir algo e continuar crescendo? Muito melhor.
Claro, isso não vai me impedir de agradecê-la por seu trabalho árduo. Isso também é muito importante. Qualquer gerente sabe disso. Não é tão diferente das empresas que se inclinam para o "funcionário do mês" ou oferecem mensagens durante uma reunião de equipe. E embora eu não possa dar a minha esposa a melhor vaga de estacionamento, ou uma placa, posso deixá-la saber que aprecio o que ela está fazendo para aumentar o potencial de ganhos das famílias.
Isso é particularmente importante quando minha esposa volta ao trabalho. Estou perfeitamente ciente de que as mães que trabalham são regularmente sobrecarregadas com mais tarefas domésticas do que os homens. Na verdade, de acordo com um Pesquisa de 2015 do Pew Research Center, mães que trabalham em famílias de duas rendas têm duas vezes mais chances de relatar serem responsáveis por mais tarefas domésticas do que os pais. Não é apenas uma percepção também. Os estudos mostram rotineiramente que, quando as mães estão empregadas, as demandas em casa não diminuem proporcionalmente com o aumento do trabalho remunerado fora de casa. As mães costumam assumir mais tarefas do que os pais. Isso é apenas um fato.
Eles dizem que saber é metade da batalha e isso pode ser verdade, mas não sou ingênuo o suficiente para pensar que minha família será a exceção à regra estatística. Portanto, é meu trabalho pensar nisso como um bom colega de trabalho e tentar arcar com alguns dos fardos, dando o devido crédito quando devido.
“As pessoas querem ser apreciadas”, diz Klee. “Metade das vezes as pessoas não precisam que o arrependimento seja consertado. Mas eles querem espaço para serem testemunhados ”.
Mesmo assim, entendo que não podemos simplesmente entrar nesta nova fase de nossa vida familiar sem algum tipo de estrutura. Embora grato a Klee por atuar como uma pessoa de primeira linha em recursos humanos para a família, ainda não tinha certeza sobre a estrutura real do dia a dia de nossa família. Como navegaríamos por essa mudança?
“O que as empresas estão fazendo é tornar as expectativas não ditas faladas e esclarecidas”, diz Klee. Ela observa que deixar as expectativas claras será equivalente ao nosso sucesso. Ainda assim, Klee explica, precisaremos ser um pouco mais complacentes do que chefes durões.
“Os casais têm expectativas tácitas sobre como as coisas são bem feitas”, explica Klee antes de fazer uma sugestão. “Pode haver uma regra de casa que você não desafie uns aos outros sobre como as coisas são feitas. Porque é assim que vocês começam a microgerenciar uns aos outros. O tempo é limitado como está. Você não pode entrar em como as coisas são feitas, a menos que seja realmente óbvio. Se você está alimentando seu filho com cerveja Schlitz no café da manhã, isso precisa ser conversado. ”
Além do fato de que minha cerveja preferida é a Coors, estou levando o ponto de Klee a sério. E espero que minha esposa também. Mas ainda há a questão incômoda de como será o novo fluxo organizacional. É por isso que, depois de falar com Klee, minha próxima ligação é para o Organizador Profissional Certificado e Consultor de Produtividade Amy Tokos, proprietário do Freshly Organized.
“Você precisa tratar a família como uma equipe”, explica Tokos. “Para ajudar na comunicação, você precisa fazer reuniões de família.”
Esta é uma tarefa familiar em minha casa. Ou foi, pelo menos, por algumas semanas em abril, quando minha esposa e eu tentamos enfrentar o caos por meio de uma reunião regular. Não durou muito. Na verdade, sinto-me continuamente envergonhado por um sinal que fiz e pendurei ao lado da mesa de jantar. Diz “Reuniões de família na segunda-feira às 18h30”. A vergonha é particularmente aguda nas noites de segunda-feira, quando evite especificamente nossa reunião de família porque estamos nos sentindo sobrecarregados e preferimos nos envolver em alguns autocuidado baseado em tela.
Tokos me ajuda a entender onde as coisas podem ter dado errado. “Não precisa ser formal”, explica ela. “Se você perguntasse aos meus filhos se tínhamos uma reunião familiar semanal, eles se perguntariam sobre o que você está falando. Eles nem sabem que estamos tendo uma reunião de família. É apenas uma conversa. ”
Tokos enquadra a reunião mais como uma conversa que se encaixa no ritmo natural da vida da família. Pode acontecer durante uma caminhada, durante o brunch ou durante o jantar. O ponto é que o evento é um momento natural sem pressa, onde todos ficam na mesma página sobre tudo, desde jogos e práticas esportivas, viagens, obrigações, transporte e até mesmo necessidades do bomboneria.
“Porque quando todos estão trabalhando e têm escola e atividades, tem que haver muita coordenação”, diz Tokos. “É uma conversa coesa e estratégica sobre a semana. Porque quando nos tornamos reativos é quando ficamos com raiva. ”
Dito isso, Tokos observa que deve haver alguém garantindo que a conversa aconteça. “Alguém tem que ser o guardião”, diz ela. “Não pode ser responsabilidade de todos ou ninguém o fará.”
O que me leva ao ponto incômodo da divisão do trabalho. Meu primeiro pensamento é criar uma estrutura organizacional como um gráfico de tarefas. Tokos me disse que nunca viu um que realmente funcionasse. “Eles são difíceis de manter”, diz ela. “É muito importante que os pais tenham certeza de que eles estão colocando-os juntos e pensando nisso a cada semana.”
Em vez disso, Tokos sugere rotina e hábito. Sua tática é mais semelhante a dar a uma pessoa uma descrição de cargo que oriente seu comportamento todos os dias. Melhor ainda? Essas descrições de funções influenciam os valores essenciais da família.
“Essa coisa toda é um projeto de família”, explica Tokos “Isso não é mamãe e papai gerenciando isso para todos. Se vamos ter companhia, os quartos precisam estar limpos ou não vamos ter companhia. Não há como argumentar que é assim que as coisas são. ”
A parte mais importante, diz Tokos, é que tudo o que decidimos fazer, precisa ser fácil de manter. Ela diz que esse é o mesmo conselho que funciona para seus clientes corporativos. “Se você está criando sistemas elaborados para listas de compras, ou sistemas elaborados de comunicação, ou gráficos de tarefas elaborados, alguém precisa gastar energia para mantê-los”, explica ela. “Você precisa tornar isso enxuto e eficiente, ou então não vai acontecer.”
Tokos observa que qualquer bom sistema de gerenciamento é aquele baseado em fazer e responder perguntas. A única estrutura sistêmica real que ela recomenda é uma lista para que as coisas não sejam esquecidas.
De minha parte, estou animado com a ideia de dar à família novas descrições de funções. Adoro a ideia de criar valores essenciais que internalizamos. Mais do que isso, lembro-me de que nossos filhos também devem fazer parte do time. Eles não são nossos clientes; eles são parte do que torna a família bem-sucedida à medida que avançamos para essa nova fase da vida. Portanto, por mais que eu trabalhe para garantir que assuma responsabilidades importantes que ela já supervisionou, é tão importante ter meus filhos envolvidos também. E isso é realmente uma revolução na forma como nossa família será administrada.
Mas à medida que avançamos, Terry Klee tem uma palavra de cautela. “Vocês são organismos vivos”, diz ela. “O plano vai mudar à medida que vocês crescem e mudam, e à medida que as crianças crescem e mudam. Você pode nem mesmo ter o plano certo desde o início, onde nenhum de vocês muda. ”
Estou preparado para isso. Mas também tenho certeza, graças à minha pessoa de RH e ao meu consultor organizacional, que minha família verá grandes retornos nos próximos meses e ninguém vai desistir.
