Todos nós temos envergonhado. Frases estúpidas saem voando de nossas bocas. Somos recebidos com o som estridente de alarmes quando abrimos portas corta-fogo por engano. Fazemos aquela dança estranha do tipo oh-não-depois-de-você com estranhos na calçada. Alguém conta uma história sobre você que faz seu rosto ficar vermelho. O constrangimento é agravante e humilhante, sim. Mas também pode ser insidioso. Pode fazer com que acordemos no meio da noite com a mesma vergonha quente que sentimos quando falamos fora de hora, fomos ridicularizados ou bagunçados. O sentimento pode durar dias, anos ou mesmo décadas. É totalmente improdutivo. E, desmarcado, pode se transformar em profundos sentimentos de vergonha ou culpa.
Ainda assim, é difícil admitir sentir-se constrangido ou envergonhado de nosso comportamento no momento. Por um lado, requer um nível de vulnerabilidade e responsabilidade por ações que muitos de nós, especialmente os homens, temos dificuldade em engolir. A vulnerabilidade é bastante difícil; ser vulnerável o suficiente para admitir uma emoção desconfortável, ou uma confusão, ou algo pelo qual nos sentimos mal? Ainda mais difícil.
Mas, felizmente, existem alguns roteiros comuns sobre como se abrir sobre o sentimento de vergonha por suas ações. Há muitas maneiras de fazer isso, mas cada abordagem deve ir ao cerne da questão: sem admitir constrangimento ou vergonha, as pessoas e os relacionamentos não podem crescer, mudar ou curar. Deixar as sensações de constrangimento se agravarem pode ser desastroso. Pior, pode levar ao ressentimento nos relacionamentos ou à falta de vontade de ser aberto em outras áreas. Ainda assim, é difícil expressar emoções da maneira certa.
Por que nos sentimos constrangidos?
O constrangimento costuma ser uma emoção secundária, diz o Dr. Logan Jones, psiquiatra que mora em Nova York e opera o Centro de Bem-Estar de Nova York.. Os sentimentos de vergonha derivam de duas emoções básicas, culpa e vergonha, bem como sentimentos de estar magoado, com raiva ou com medo.
O sentimento por trás de expressar as emoções por trás do constrangimento é assumir a responsabilidade por fazer uma coisa ruim, bagunçar ou dizer algo impróprio. Aceitar essa sensação - seja ou não sua culpa ou das pessoas ao seu redor - ajuda a criar intimidade nos relacionamentos, dá aos outros orientações sobre como lidar com suas emoções quando estão sentindo seu próprio constrangimento e dá um bom exemplo para crianças.
“A energia emocional precisa ir para algum lugar”, diz o Dr. Jones. “Portanto, uma forma de descarregar a energia emocional é dar um nome a ela, falar com ela e normalizá-la. Se você não reconhece as emoções e não as usa de maneira saudável, elas criam problemas. É melhor reconhecer e sair e dizer: "Esta é uma área de fraqueza para mim. Esta é uma insegurança minha. Isso é algo que eu preciso trabalhar. Isso me deixa constrangido. ’”
Em outras palavras, admitir e expressar sentimentos de vergonha é uma ótima maneira de impedi-los de se transformarem em emoções mais sombrias e profundas. Também cria honestidade nas relações pessoais e ajuda as pessoas a perceber se estão pensando "nisso" demais.
Afinal, diz o Dr. Jones, muitas vezes as pessoas ficam muito embaraçadas com coisas que podem aconteceram com eles quando as outras pessoas na situação não pensam sobre aquele momento no tudo.
“Muitas pessoas se sentem envergonhadas quando não precisam. Por serem tão autocríticos, eles realmente projetam no mundo, ou projetam nos outros, sua própria autocrítica, seu próprio ódio por si mesmos. Então, essa é outra fonte de constrangimento ”, diz o Dr. Jones.
O Dr. Jones também deseja que as pessoas percebam que há alguns aspectos positivos em se sentir envergonhado. A autoconsciência é uma delas. “Às vezes escorregamos. Dizemos algo que é insensível. Temos um pensamento preconceituoso. Tem que haver uma maneira de usar a vergonha e o constrangimento para fazer as pazes e melhorar. Então, esse seria um motivo positivo para falar. ”
Por que é difícil admitir constrangimento
Apesar dos claros aspectos positivos de ser aberto, honesto e estar disposto a assumir responsabilidades, muitos lutam para aceitar - e nomear abertamente - seus sentimentos de constrangimento.
“Como terapeuta, vejo pessoas apresentando muita vergonha em relação às emoções e auto-aversão, perfeccionismo e realizações elevadas”, diz o Dr. Jones. Ele acrescenta que os homens, em particular, sentem muita vergonha em relação à expressão emocional e à vulnerabilidade. Admitir fraqueza é difícil. Assim como dizer que você se sente constrangido sobre alguma coisa. “Os homens são propensos ao constrangimento”, diz ele, “mas podem não usar essa palavra com muita facilidade ou reconhecê-la prontamente”.
Também há, é claro, o risco de que a vulnerabilidade emocional não funcione. Às vezes, nos abrimos para pessoas que não desejam ser bons ouvintes - ou que não desejam ser gentis. Mesmo assim, os riscos inerentes à vulnerabilidade existem em qualquer relacionamento comunicativo saudável - amigo para amigo, parceiro para parceiro, pai para filho, etc. É sempre melhor tentar fazer as pazes, confessar e falar honestamente do que deixar o sentimento de vergonha persistir.
O que não dizer quando você se sentir envergonhado
Uma das piores coisas a fazer quando envergonhado também é a mais comum: invalidar os próprios sentimentos. Isso anula as emoções. Quanto mais se faz isso, mais difícil se torna admitir falhas, sentimentos ou vulnerabilidades no futuro. Alguns exemplos de maneiras que nos auto-minamos são os seguintes:
- "Oh, bem, esquece."
- "Eu sou um idiota."
- "Não sei o que estava tentando dizer."
- "Esqueça." (Essa é uma ótima maneira de parar de falar antes mesmo de começar.)
- “Eu não deveria me sentir assim. Eu deveria ser grato. ” (Isso mina seus próprios sentimentos legítimos de vergonha.)
- "Eu não deveria me sentir assim porque as pessoas têm coisas piores do que eu." (Isso pode ser verdade, mas não significa que seus sentimentos não sejam válidos.)
O que acontece com essas declarações é que, mesmo que seja objetivamente verdadeiro que outras pessoas tenham uma situação pior do que você, isso não torna a sua experiência pessoal menos significativa. E ao se enfraquecer, você pode minimizar seus próprios sentimentos de vergonha completamente razoáveis, que não poderão ser ventilados se você os subestimar.
O que dizer quando você está envergonhado
A conversa sobre sentimentos pessoais de constrangimento, segundo o Dr. Jones, precisa começar de dentro. Ele sugere ser afirmativo, dizendo a si mesmo coisas como: "Posso cometer erros", "Posso errar o alvo" ou "Também estou crescendo".
Para Jones, preparar o público para sua conversa com um prefácio, especialmente pedindo que não interrompam, é muito importante. Isso ocorre porque a tendência de muitas pessoas é intervir e resgatá-lo antes que você tenha conseguido reconhecer seus sentimentos e se abrir, diz Jones. As pessoas provavelmente dirão algo como: "Oh, está tudo bem" ou "Isso não é grande coisa, não se preocupe". O importante aqui é não deixar ninguém resgatá-lo de seus sentimentos. Aqui estão algumas coisas a dizer:
- "Ei, eu quero compartilhar algo com você, e antes que você responda, ou antes que você me diga o que fazer, se você pudesse ouça, isso ajudaria. ” (Isso prepara o terreno para honestamente, e para seu parceiro ouvir em silêncio enquanto você abre acima.)
- “Vou compartilhar algo. Pode parecer um pouco selvagem. ”
- “Estou relutante em compartilhar isso, mas parece importante.” (Isso permite que seu parceiro saiba que você está se arriscando e se sentindo em risco ao se abrir, o que o ajudará a responder com empatia.)
E aqui está como explicar seus sentimentos:
- “Eu estava com raiva, porque me sentia inseguro, então ataquei. Eu sinto Muito." (Isso descreve uma emoção secundária.)
- Ou “Fiquei com raiva porque você magoou meus sentimentos. Eu sinto Muito." (Isso explica por que você cometeu o mau comportamento.)
- “Eu estava com raiva, porque estava com medo. Eu sinto Muito." (Isso faz todos os itens acima.)
Então, depois de explicar o momento de constrangimento ou o motivo pelo qual você se sente constrangido, diga o seguinte:
- “Obrigado por me deixar compartilhar isso. Eu me sinto melhor agora." (Isso aumenta a intimidade entre você e seu parceiro ou pessoa para quem você está falando isso.)
O que lembrar sobre constrangimento
A intimidade emocional é o molho secreto de relacionamentos bonitos e gratificantes, sejam eles entre pais e filhos, cônjuges, amigos ou irmãos. Sentimentos de vergonha podem fermentar em vergonha e ressentimento, o tipo de coisa que coloca uma barreira entre pessoas e seus relacionamentos com outras pessoas, e muitas vezes, os sentimentos de vergonha não são especialmente garantido.
Muitas pessoas descobrirão que, ao se abrirem sobre seus sentimentos, o momento foi superdimensionado em suas mentes ou uma forma de projetar sua própria imagem negativa. Outras vezes, eles encontrarão gratidão em um parceiro que aprecia o senso honesto de si mesmo que a pessoa que assume seus sentimentos está demonstrando. Eles se sentirão capacitados para compartilhar seus próprios momentos ou sentimentos embaraçosos também. Em suma, a vulnerabilidade emocional é boa para todos. E é por isso que nos abrimos: porque nos amamos.
