Em 2017, Gemma Hartley escreveu um artigo para Vanity Fair intitulado “Mulheres não reclamam - estamos apenas fartos”. Ele detalhou sua profunda frustração sobre como ela teve que lidar com a maior parte do mental e gestão emocional necessária para manter sua casa, ela casado, e a vida de sua família correndo bem. Ela controlava os calendários. Ela pensou sobre o que fazer para o jantar e o que comprar no supermercado. Ela se encarregava de quase tudo. O marido dela só ajudou nesse trabalho quando ela pediu. No Dia das Mães, sua frustração culminou em um argumento com o marido, isso envolvia um rolo de papel de embrulho e uma relutância em contratar um serviço de limpeza de banheiros. Em sua essência, Hartley percebeu, a briga era sobre o trabalho invisível que ocorre em um relacionamento e como a pressão disso aumenta e aumenta até que as discussões aconteçam.
O artigo de Hartley se tornou viral. Muitas mulheres concordaram com a cabeça. Muitos homens reviraram os olhos. E ajudou a trazer o conceito de “
Paternal conversou com Hartley sobre o trabalho emocional, encontrando uma maneira melhor de equilibrar o trabalho invisível, o que homens e mulheres ambos precisam fazer para resolver o problema e por que a conscientização é a chave para enfrentar e resolver problemas que muitas vezes surgir.
Para começar, qual é a sua definição de trabalho emocional?
Portanto, minha definição é trabalho emocional, é o trabalho não remunerado, geralmente despercebido, que as mulheres fazem para manter as pessoas ao seu redor confortáveis e felizes. Isso inclui o trabalho de carga mental e o trabalho de gerenciamento emocional necessários para manter tudo funcionando perfeitamente.
Normalmente é aquele que tem toda a lista de tarefas mentais que envolve tudo com a família para mantê-la funcionando sem problemas. Quando você é o único delegando tudo o que precisa ser feito. Normalmente, isso significa que seu parceiro está em um nível diferente do que você quando se trata de administrar uma casa.
Então, digamos, um dos pais é responsável por agendar playdates, manter calendários, assinar permissões e assim por diante.
sim. Todas essas coisas e muito mais. Quando eu estava escrevendo este livro ou antes de escrevê-lo, era que eu era o encarregado de saber onde as coisas de todos estavam, quais formulários precisavam ser assinados, o que estava no calendário, o que tínhamos para jantar. E sempre que meu marido me ligasse ou me mandasse uma mensagem perguntando onde estava algo, eu seria a única a saber - e era esperado que eu soubesse.
Num determinado dia, quantas coisas você acha que estava guardando na cabeça ao mesmo tempo? Você seria capaz de colocar um número nele?
[risos] Não. É uma coisa impossível. Às vezes parece que há um poço infinito de informações que sou capaz de obter a qualquer momento. Mas às vezes é realmente opressor manter todas essas bolas ao mesmo tempo. Nem sempre é o caso, mas muitas vezes recai sobre as mulheres.
Por que você acha que é isso?
Em minha pesquisa, descobri que essas eram realmente expectativas culturais que aprendemos desde o início. As meninas verão todas as mulheres em suas vidas fazendo esse trabalho e, à medida que envelhecem, há todos esses expectativas sociais - você deve ser aquele que mantém todos confortáveis, você deve ser aquele que sabe como gerenciar suas emoções, manter todos calmos, estar sempre organizado. E assim nós meio que aprendemos essas coisas ao longo de nossas vidas e quando começamos a ter parceiros e filhos, já somos muito bons nisso. E essa expectativa ainda existe. Quando as crianças são adicionadas à mistura, a ideia de quem é que cuida de tudo no que diz respeito ao trabalho emocional é muito pronunciada.
Quando essas questões surgem, os casais começam a discutir. Como essas divergências emocionais de trabalho se manifestam?
Na maioria das vezes, os argumentos parecem ser sobre algo muito pequeno. Por exemplo, eu estaria no fim da minha corda e ficaria bravo com um par de meias deixado no chão ou um par de sapatos deixado no chão. E parece que estou bravo com uma pequena coisa, quando na verdade é sobre todas as coisas que não estão sendo notadas, todas as coisas que parecem estar sob minha responsabilidade.
Quando essas coisas não são ditas, o outro parceiro pode não entender que esses desequilíbrios existem. Que sinais eles devem procurar?
Um sinal é se seu parceiro está vindo até você e dizendo que isso é opressor e você não parece perceber isso. Acho que uma coisa que é realmente útil colocar em perspectiva é imaginar que seu parceiro não faz nada a menos que você peça a ele. Eles não deixarão as crianças prontas para a escola. Eles não vão dar banho neles. Eles não vão dar jantar a eles. Eles não farão com que os formulários sejam assinados. Nada acontece a menos que você pergunte constantemente. E essa é realmente uma dinâmica que acontece em muitos casais. Eles simplesmente não percebem isso. Bem, uma pessoa percebe e a outra não. E então eu acho que é uma coisa realmente útil para se pensar: Quem é aquele que está observando tudo? Quem está mantendo tudo sob controle e o que você pode fazer ativamente para tornar isso mais fácil sem criar mais trabalho para seu parceiro?
Na minha cabeça, estou imaginando como esse argumento se desenrola. Em tal discussão, um parceiro inevitavelmente diz: “Bem, eu faço minha parte no trabalho. Eu vou trabalhar e faço isso. ” É um confronto inevitável.
Sim, especialmente se um dos pais fique em casa e um dos pais vai para o trabalho que é um ponto que surge com frequência e que realmente atinge o cerne da problema, que é que não estamos valorizando o trabalho doméstico e emocional que estão sendo feitos ao longo do dia. Especialmente se você está em casa com crianças pequenas que ficam na casa o dia todo, nunca há uma pausa. Eu costumava invejar o trajeto do meu marido para o trabalho. Eu era como oh, o que eu daria para sentar no carro e ouvir um podcast que não é apropriado para crianças. Você meio que esquece que tem esses pequenos intervalos, embora esteja naquele trabalho o dia todo que muitas vezes um pai que fica em casa não consegue.
Uma coisa que também pode acontecer durante essas conversas e confrontos é a pessoa que é acusado diz "Bem, eu faço X e Y que também não foi contabilizado." Existe uma maneira de distribuir o trabalho? Os casais devem listar as coisas que fazem? Desenhar listas de tarefas regulares e listas de tarefas mentais para que tudo esteja na mesa?
Acho que pode funcionar para alguns casais. Uma das autoras que cito em meu livro meio que fez isso com o marido. Eles dividiram e fizeram uma vez e foi isso.
Isso me deixaria louco.
Eu também. Achei isso muito difícil porque acho que há um fluxo e refluxo que acompanha nossa vida e que torna as coisas realmente difíceis. Não é uma coisa do dia a dia. Isso é uma coisa muito difícil para mim entender. eu penso dividindo as coisas 50-50 é um sonho irreal. Você nunca vai conseguir esse equilíbrio. É realmente natural que os casais façam isso quando ambos subestimam o trabalho um do outro ou não vejam o trabalho um do outro. Portanto, há casos em que o outro parceiro pode dizer: "Bem, eu faço isso e isso e você nunca percebe isso." Mas onde voltando ao estágio de disputa em que não estamos realmente fazendo progresso com o problema e apenas tentando vencer a batalha.
Eu também não acho que isso seja algo que você não deva registrar. Realmente envolve ambos os parceiros estarem realmente cientes do que é preciso para fazer tudo funcionar para manter tudo funcionando e feliz e eu acho que é um trabalho mais difícil para os homens porque eles não foram criados de uma forma que realmente apóie a percepção profunda das coisas que precisam continuar em seu vidas. Porque eles foram ensinados que esse não é o seu trabalho e as mulheres foram condicionadas a manter todos confortáveis e felizes. E então você sabe que há uma curva de aprendizado aí e eu acho que, desde que ambos os parceiros reconheçam isso e ajustem suas expectativas de acordo, e então podemos começar a seguir em frente.
Uma coisa que eu acho que é comum nos relacionamentos é esse sentimento de “Oh, eu sei disso e eu faço certo, então eu posso muito bem fazer isso. É mais fácil assim. ”
Sim, isso geralmente é muito verdadeiro. Muitas vezes há esse tipo de intimidação que acontece quando alguém diz que somos melhores nisso, então vamos fazer assim. E isso é realmente grande. Muitas mulheres que entraram no meu trabalho depois de ler aquele ensaio, elas pensaram: “Este é um problema que temos que resolver com nossos maridos. Eles precisam ser consertados. Precisamos fazer tudo. ” E eu sou como Bem, precisamos fazer algum trabalho interno também. Porque as mulheres têm a tendência de dizer que são muito boas neste trabalho e não deixar ninguém tocar nisso. E isso é um problema real.
Eu estava realmente controlando meu marido. Mesmo quando estava escrevendo este livro, estava descobrindo como encontrar esse equilíbrio. Então, eu estava de pé por cima do ombro dele tentando dizer a ele como fazer tudo enquanto ele está assumindo. E não funcionou de jeito nenhum. Olhando para trás, é óbvio por que não, porque ele sentiu que nunca seria capaz de viver de acordo com meus padrões. E uma vez que eu meio que recuei e o deixei ganhar essa confiança por conta própria, foi chocante para mim que eu impediu-o por tanto tempo de ser um membro totalmente envolvido em nossa família, e por ser um membro realmente envolvido pai.
E sem que ambos os parceiros reconheçam o que contribui para esses sentimentos, cria-se uma atmosfera perfeita para discussões.
Acho que tudo se origina disso e do que aprendemos com nosso condicionamento social ao longo de nossas vidas. O pensamento é: Eu deveria ser bom nisso e você não deveria ser bom nisso e vamos dividir isso de uma forma que não funcione para ninguém.
Quando você acha que a conversa acontecerá? Se alguém não reconhece isso e não é alertado sobre isso, isso é um problema.
Eu acho que é uma armadilha muito fácil de cair. O que eu mais digo às pessoas sobre como abrir esta conversa é tentar não fazer isso quando você estiver naquele estado de estar realmente oprimido e ressentido. Esse é obviamente o caminho que eu segui quando escrevi sobre isso pela primeira vez. Eu estava chorando no armário e tendo um colapso no Dia das Mães. Essa conversa não foi muito bem.
Acho que uma das melhores coisas que fiz foi quando ouvi um podcast que realmente entendeu ou li um artigo que acho que abrange tudo o que eu quero discutir com meu marido, eu direi "Ei, você pode ler isto?" ou “Podemos discutir isso juntos?” Dessa forma, estamos discutindo de uma perspectiva cultural que não parece pessoal. E então podemos trazer É assim que isso me afeta em nosso relacionamentoe em nossa vida e estamos fazendo isso de um lugar tranquilo e avaliando de longe. É muito mais fácil de fazer do que quando você está no meio de um momento quente.
Olhando para tudo isso, o que você acha que todos os casais precisam reconhecer?
O trabalho emocional sempre será relevante porque, mesmo quando não vai estar vinculado ao gênero e essa divisão de gênero, ainda vai ser um problema onde temos que equilibrar e fazer trabalhar. Acho que é um problema de relacionamento mais do que qualquer coisa.
Conscientização é a maior coisa que estamos tentando superar agora. Estamos apenas começando a ter uma linguagem para falar sobre o trabalho emocional e esse trabalho de carga mental invisível e esse gerenciamento desse trabalho que estamos fazendo. Eu acho que ter esses conversas é muito importante. E é isso que vai mover todos nós para a frente. Nós realmente temos que estar cientes do que a cultura está nos ensinando e estar cientes de como não precisamos comprar tudo isso. Não precisamos comprar a ideia de que os homens não sabem fazer este trabalho ou que as mulheres estão fazendo absolutamente tudo o tempo todo. Podemos encontrar esse meio-termo e começar a trabalhar a partir daí.
