À medida que os protestos continuam e mais e mais incidentes vêm à tona sobre o tratamento injusto de negros, indígenas e pessoas de cor nos EUA, mais e mais famílias estão conversando com crianças sobre racismo. Esta é, objetivamente, uma boa conversa para se ter. Mas disse conversas nem sempre são fáceis, principalmente para aqueles que aprenderam a sentir um desconforto inerente ao falar sobre raça. Isso, observa a autora Jelani Memory, torna os pais mais propensos a encobrir os problemas ou a não se envolver em conversas difíceis com seus filhos.
“Os pais tendem a se agarrar à noção incorreta de que seu desconforto diz algo sobre a inadequação de um assunto ou o fato de que eles não deveriam falar sobre raça ou racismo”, diz ele. “Mas eles devem entrar naquele espaço desconfortável com o conhecimento de que seus filhos não são desconfortáveis com essas discussões - que eles estão apenas lendo os sinais de seus pais sobre isso desconforto."
Memory é pai e autor de Um livro infantil sobre racismo
Paternal conversou com a Memory sobre alguns erros comuns que os pais cometem ao discutir racismo com seus filhos e algumas táticas que deveriam ser empregadas.
O problema: os pais se recusam a discutir ou tentam minimizar as discussões sobre racismo
Alguns pais simplesmente se recusam a falar sobre raça ou racismo com seus filhos, seja por causa de uma desconforto com o assunto ou porque eles não acreditam que há mais a dizer para as crianças do que: "Somos todos igual'. Da mesma forma, muitos pais tentam minimizar as discussões ou interrompê-las antes de começarem, chegando ao ponto de dizer aos filhos "Não devemos falar sobre isso."
“Este é o maior erro que vejo os pais cometendo”, diz Memory. “Esse tipo de comportamento cria todas essas barreiras para as crianças. Eles têm um tópico, você não fala sobre isso e, eventualmente, eles podem começar a acreditar que não é uma coisa real ou um tópico real. Então, quando as pessoas de cor começam a falar sobre os problemas, elas pensam: Oh, isso não é real, o que não apenas minimiza o que a outra pessoa está dizendo, mas também a torna incapaz de validar qualquer obstáculos raciais para qualquer outra pessoa porque, para eles, era um tópico tão não abordado que não existir."
A solução: tenha conversas regulares e fique confortável com o desconforto
A resposta mais simples aqui também é a correta: os pais precisam ter mais discussões com seus filhos sobre racismo e diversidade. Mas Memory observa uma advertência importante: os pais precisam primeiro decidir se sentir desconfortáveis por um tempo.
“Os pais tendem a se agarrar à noção incorreta de que seu desconforto diz algo sobre a inadequação de um tópico ou o fato de que não devem falar sobre raça ou racismo e que, uma vez que se sintam confortáveis, devem falar sobre isso ”, ele diz. A única maneira de livrar-se do desconforto é ter discussões regulares, observa ele. “Quanto mais freqüentemente os pais podem ter discussões sobre racismo com seus filhos, quanto mais representantes eles colocam, mais confortáveis eles ficarão”, diz ele.
O problema: os pais corrigem imediatamente o comportamento inadequado racialmente acusado de crianças
Crianças percebem coisas. Esse é o trabalho deles. Isso os ajuda a se desenvolver. Assim, eles podem apontar a diferença de uma pessoa, seja a cor da pele de um indivíduo ou a maneira como eles falam, comem ou se comportam. E podem apontar essas diferenças de maneiras estranhas e inadequadas que podem fazer com que os pais desliguem rapidamente. A memória observa que, quando essas situações surgem, muitos pais tendem a corrigir imediatamente o comportamento de uma criança, cale-os ou responda às suas perguntas, comentários ou preocupações com declarações fechadas que não convidam um diálogo.
A solução: responder perguntas com perguntas e encontrar respostas juntos
“A ferramenta número um que os pais podem empregar neste momento é fazer perguntas aos filhos”, diz Memory. Ele diz que isso pode ser tão simples como ‘Por que você disse isso?’ Ou ‘O que essa diferença significa para você?’ Ou ‘O que mais você percebe? Você já percebeu isso antes? 'As opções são aparentemente infinitas. “O objetivo é começar a sondar os pensamentos e sentimentos de seus filhos sobre o assunto e fazê-los falar e compartilhar para que possam descobrir coisas”, diz ele. "Depois que você oferece isso e eles falam muito, eles fazem perguntas e há um espaço para dizer 'Sim, huh, bem, eu acho ...' e você compartilha sua opinião. É importante ressaltar que quando há um tópico que um pai não conhece, eles devem dizer essas palavras mágicas: Eu não sei e acompanhar com Mas podemos descobrir juntos? Dessa forma, há um entendimento de que esta é uma jornada juntos, que os pais não sabem tudo e que existe uma maneira de crescer e aprender lado a lado.
O problema: os pais acham que uma criança é muito nova para discutir sobre racismo
É natural que os pais queiram adiar conversas sobre raça até que a criança tenha idade suficiente para entender o assunto completamente. Isso não presta um serviço a ninguém. “Muitas pesquisas foram feitas sobre como as crianças pequenas percebem a raça e o que elas começam a fazer com isso, mesmo com um ano de idade”, diz Memory. “Eles estão cientes disso. Isso significa que você deve ter grandes conversas com eles sobre todos os tópicos? Não. Mas isso significa que não deve ser ignorado. Não é muito cedo. ”
A solução: comece uma conversa sobre diferenças, julgamento e aceitação desde tenra idade
“Ter uma conversa sobre ser capaz de perceber diferenças, falar sobre diferenças, qualificar diferenças, e não atribuir julgamento às diferenças é importante na mais tenra idade ”, diz Memória. “Então, está nivelando essa conversa à medida que envelhecem.”
A maioria dos pais, observa Memory, ficaria surpreso se ouvisse a conversa sem filtro de seu filho de cinco anos sobre ideias sobre raça e racismo e quantas ideias eles realmente têm sobre isso, mesmo que esse pai nunca tenha falado sobre isto.
“Também é importante notar que quando os pais não falam sobre racismo, as crianças ainda estão aprendendo sobre isso implicitamente de seus pais, seus amigos, seus livros e o mundo ao seu redor ”, diz Memory.
O problema: os pais querem se supereducar sobre o racismo antes de se envolver em discussões
Memory observa que existe um tipo específico de pai hiperconsciente hoje que quer aprender tudo o que existe sobre racismo para que se sinta preparado para se envolver em discussões. “Eles dizem:‘ Vou ler todos os livros, vou fazer toda a pesquisa e participar dos webinars e fazer perguntas e respostas e ficar pronto, pronto, pronto e passar um alguns anos fazendo isso e escolher uma idade em que vamos começar essa conversa e vamos dizer todas as coisas e meus filhos vão saber tudo sobre racismo, ”ele diz. Embora a intenção seja certamente pura, Memory diz que essa abordagem é falha porque os pais perdem o envolvimento em discussões de longo prazo e deixam os preconceitos implícitos passarem.
A solução: comece a conversa de onde você está
As discussões sobre o racismo devem ocorrer regularmente, onde pais e filhos fazem perguntas, encontram respostas e aprendem e crescem juntos. “Eu entendo de onde esses pais vêm, que eles querem se sentir equipados para ter as discussões”, diz Memory. “Eu encorajaria esses pais a começar de onde estão e começar a falar com seus filhos e saber que é uma conversa em evolução. E à medida que aprende, você pode comunicar coisas novas com eles e pode voltar e dizer: 'Quer saber? Eu compartilhei com você essa ideia, mas era errada ou falsa. Aqui está o que aprendi. O que você acha disso?'"
A grande questão que os pais precisam reconhecer é esta: eles querem participar? Ou eles querem ser deixados de fora e que as lições que seus filhos aprendem não sejam nada além do tipo inconsciente e implícito que as crianças aprendem com eles ou com as pessoas ao seu redor? “Acho que qualquer pai optaria pela primeira opção, mesmo que sejam minhas ideias vagas ou básicas que eles próprios aprenderam ao longo do caminho.”
