Compromisso faz parte de um relacionamento tanto quanto fazer café e adormecer enquanto assiste ao Netflix. Uma pessoa diz uma coisa, a outra diz outra. Idealmente, você tenta se encontrar no meio. O compromisso raramente é divertido, mas é necessário e importante.
Aqui está a coisa: Podemos falar sobre compartilhar, mas no fundo, gostamos de conseguir o que queremos. Aceitamos que não o fazemos e sabemos que às vezes o método de divisão justa funciona, às vezes obtemos mais do que pensávamos e às vezes obtemos menos. Todos estão bem porque vemos a “imagem maior”.
Mas então chega o momento em que não está tudo bem, quando sentimos que estamos tendo um problema, não apenas uma vez, mas aparentemente sempre. Nós nos perguntamos se as coisas estão distorcidas. Nós nos perguntamos se estamos cedendo demais. E nos perguntamos como saber quando estamos nos comprometendo demais.
A resposta simples? “Se você acha que está superdimensionando, provavelmente está”, diz Peter Pearson, especialista em relacionamento e cofundador da The Couples Institute.
Mas realmente não é tão simples, já que o que está envolvido é a dinâmica entre você e seu cônjuge, suas respectivas histórias e seu próprio valor. Você sabe, as coisas divertidas que todo mundo adora examinar e revisitar. Mas precisa ser revisitado, porque embora uma resposta de "O que você quiser" pareça generosa, você está empurrando para baixo o que é importante para você. O resultado é ressentimento e tornar-se um espectador em sua vida, em vez de deixar as coisas abertamente, possivelmente conseguindo o que deseja e tendo uma parceria emocionante e amorosa.
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Então, você está se comprometendo demais?
Como você descobre se está concedendo demais? Não existe uma fórmula rígida. Tudo se resume a olhar para dois elementos particulares.
Um elemento é perguntar se parece que você está perdendo algo essencial com cada decisão, diz Beth Kurland, psicóloga clínica e autora de O poder transformador de 10 minutos. Se seus pensamentos estão confusos, preste atenção à sua linguagem corporal. Você pode pensar que está bem com o resultado, mas encolher-se, não respirar totalmente ou ficar tenso é um sinal do contrário, que você está regularmente ignorando.
O outro elemento é se houver uma discussão - sempre um indicador positivo de trabalho em equipe - seus sentimentos estão sendo respeitados? Isso ainda pode significar que você ganha alguns centavos por dólar, mas é mais fácil concordar quando você já tem uma palavra a dizer, diz Kurland.
Se esses elementos raramente estiverem presentes, sim, você é o Conceituador. A razão pela qual, e da qual todos os outros irradiam, é a baixa auto-estima, então você compensa de várias maneiras. Você não permite que as pessoas cuidem de você. Você cuida deles, porque “Se eu fizer isso, eles vão precisar de mim e não me deixarão”, diz Pearson. Você certamente não pede nada porque isso incomodaria os outros o suficiente para dizer: "Esqueça esse cara."
Pearson acrescenta que, se você acredita: “Não mereço que alguém se esforce por mim”, você evita o conflito, o que o torna provavelmente um péssimo negociador que cede muito cedo ou sai muito duro. O motivo é o mesmo: você não acredita que alguém valorize o seu lado.
Como falar sobre compromisso
Perceber o problema é um bom primeiro passo, mas você precisa envolver seu parceiro. “Este é um problema de sistema”, observa Pearson. Seu cônjuge pode muito bem amá-lo e apoiá-lo, mas vocês dois têm uma rotina. E se você não está se sentindo ouvido, essa rotina é aquela em que você não fala. Se você decidir de forma autônoma ficar mais forte, ninguém estará pronto e a mudança será chocante, ameaçadora e “muito poucos farão uma dança feliz”, diz ele.
Você deseja iniciar a discussão, como acontece com a maioria das questões, perguntando se seu cônjuge tem tempo para ouvir, seguido por: "Tenho lutado com algo que eu nunca mencionei. ” Você precisa tirar qualquer implicação de que seu parceiro deveria apenas saber o que estava errado, Kurland diz.
Também é importante ser específico ao falar, oferecendo um motivo pelo qual você se comprometeu demais, o que poderia ser uma variação de baixa autoestima, infância ruim, o mito do estoicismo. Você também deseja restringir as áreas que são mais importantes. Pearson sugere limitá-lo a dois, para que a solução seja factível e "não sobre como resolver uma atitude geral", diz ele.
Em tudo isso, uma frase crucial para falar é: "Eu acho que isso está me deixando ressentido e isso não faz bem a mim ou a você." Em algum ponto, é também é bom perguntar: "Isso é um problema para você?" Você pode pensar que sabe como funciona o comportamento, mas seu parceiro pode ver algo diferente. De qualquer forma, você pode obter adesão e a solução agora é um esforço em grupo.
Colocando um plano em prática
Fazer um inventário pessoal é necessário, mas isso não é totalmente cognitivo. A mudança só acontece quando você julga que o que deseja é maior e mais importante do que o seu medo. “Até então, você continuará na rotina”, diz Pearson.
Independentemente disso, a dor estará envolvida, seja a que você tem atualmente ao se acomodar ou o que sentirá ao fazer algo desconhecido. Mas esse novo desconforto é o que importa. “É o catalisador para a mudança”, diz Pearson.
Dor e o desconhecido não soam muito atraentes, mas uma verdadeira parceria só vem de falar. Se você não fizer isso, basta colocar, "você é um capacho e perdeu o direito de reclamar sobre o relacionamento", diz Pearson. “Você está fingindo ser um bom jogador de equipe.”
E há mais um resultado de nunca oferecer uma opinião ou ideia criativa. Você eventualmente será chamado de chato. E sabe de uma coisa? Você é, e é outra coisa da qual você não tem o direito de reclamar. “Se você continuar se acomodando demais, não se sentirá vivo neste relacionamento”, diz Pearson.
