Eu costumava ser um pai bravo. Lembro-me do momento em que percebi isso, sentindo como se tivesse me dado um tapa na cara. Era uma manhã fria, mas eu estava suando através das minhas roupas de trabalho, carregando três malas, caminhando atrás de meus filhos em suas scooters. Na minha pressa para sair de casa e para a escola e o trabalho, consegui nervoso.
Não apenas vozes elevadas, mas muito zangado.
Eu perdi o controle de mim mesma, fisicamente maltratando-os em seus casacos e sapatos, pegando-os e colocando-os do lado de fora da porta da frente. Mais tarde, lembro-me do sentimento profundo de vergonha, culpa e arrependimento. Minha única graça salvadora foi que nada de realmente ruim realmente aconteceu, mas poderia ter acontecido. Eu não estava no controle.
Eu sou um pai bravo, Eu pensei. Algo que eu nunca quis ser. Eu precisava consertar isso rápido.
Isso foi há cinco anos. Desde então, tenho trabalhado muito duro para tornar-se paciente e entender o que significa ser um bom pai. Aprendi sobre o desenvolvimento infantil, o que acontece em nossos cérebros e corpos quando ficamos com raiva e como criar o espaço entre as reações emocionais e as ações do mundo real. Existem algumas lições importantes.
Esta história foi enviada por um Paternal leitor. As opiniões expressas na história não refletem necessariamente as opiniões de Paternal como uma publicação. O fato de estarmos imprimindo a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
Quando ficamos com raiva, duas coisas acontecem. Nós nos concentramos em nós mesmos e no momento - como eles nos fizeram sentir, o quanto estamos tentando - e assumimos uma intenção maliciosa.
Eu percebi que as crianças não estão realmente tentando acabar com você. Não é sobre você, é sobre eles.
O gatilho para sua ação é:
Algo físico. Eles estão cansados, com fome, com sede ou precisam ir ao banheiro.
Algo emocional. Problemas de amizade ou não recebendo atenção suficiente, porque um irmão, trabalho ou outra coisa está recebendo mais atenção. Lembre-se: você é uma das poucas pessoas que eles amam e de quem dependem mais do que qualquer outra pessoa no mundo.
Algo evolutivo. Eles estão crescendo, seu trabalho é aprender sobre o mundo. A única maneira de fazer isso corretamente é experimentar coisas novas e ver o que acontece. Embora a consequência não intencional da ação deles possa ser sua reação de raiva, não foi esse o motivo.
Freqüentemente, quando ficamos com raiva, nos separamos das pessoas ao nosso redor. Dizemos 'Apenas me dê um pouco de espaço' ou 'Não posso lidar com você agora'. Precisamos desse espaço para voltar ao controle, mas precisamos criá-lo de forma que nossos filhos saibam que voltaremos a eles.
Nossos filhos precisam de nosso amor e atenção. Quando ficamos com raiva deles, atribuímos a culpa a eles. Isso os deixa arrependidos, tristes e, na pior das hipóteses, envergonhados. Essas são emoções pesadas para uma criança ser deixada sozinha para lidar, especialmente uma criança pequena.
E tente dar a si mesmo alguma graça. É preciso maturidade para pensar em uma situação, perceber o que deu errado, admitir seu papel nela e dizer a si mesmo que você pode fazer melhor da próxima vez. É muito mais fácil aceitar a história de que você é uma pessoa má. Quando descobri que esse era o impacto da minha raiva, me senti envergonhado, mas usei esse sentimento para me ajudar a mudar.
Estamos indo rápido demais. Emails, mensagens de WhatsApp, prazos e listas de tarefas regem a vida adulta. Sempre há mais a fazer e mais rápido. As crianças se movem em um ritmo diferente. Eles estão aprendendo como o mundo funciona e como conseguir o que precisam e desejam nele. Isso é um grande trabalho.
Eles estão aprendendo a se autorregular emocionalmente, a começar e desenvolver relacionamentos saudáveis, estão aprendendo a ter respeito próprio, perseverança, resiliência e estão aprendendo sobre si mesmos. É um trabalho árduo. Leva tempo. Esquecemos como é difícil e quanto tempo leva, porque agora é quase sempre automático para nós.
Quando colocamos nossas expectativas à frente daquilo de que nossos filhos são capazes de desenvolver, criamos uma lacuna que cheios de nossa impaciência, frustração, raiva, culpa e sua vergonha, porque não atenderam às nossas expectativas. Quando esperamos que uma criança de 2 anos não aja como uma criança de 2, a culpa é nossa. Podemos muito bem ficar zangados porque a lua não brilha em verde. Você supera isso aprendendo onde definir com precisão suas expectativas.
Tive a oportunidade de colocar essas lições em prática recentemente. Só saí da sala por alguns minutos, quando saí, meus dois filhos, de 10 e 8 anos, estavam lendo baixinho. Quando voltei, um estava com o outro preso ao chão com o antebraço. Reagi com calma, algo que não vinha naturalmente para mim ao longo dos anos, mas algo que trabalhei muito para mudar.
Eu entrei, disse a um para descer do outro, então o levantei. Eu sabia que precisava separá-los antes que pudéssemos chegar a qualquer tipo de resolução. Mas o filho que eu peguei viu minha fisicalidade como uma injustiça. Estamos sendo muito cuidadosos em ensinar nossos filhos a respeitar o corpo e o espaço físico das outras pessoas. Eu vi a necessidade de intervir fisicamente como perfeitamente válida, para acabar com o sofrimento daquele que estava no chão, mas o filho que eu peguei viu isso como um ato de agressão contra ele e saiu furioso.
Após reflexão, percebi que estava errado. Todo comportamento é realmente um ato de comunicação que é mais alto do que palavras. Apesar do fato de que eu acreditava que minhas ações eram justificadas em nome da segurança do meu filho, para meu filho elas eram imperdoável - uma violação do seu espaço pessoal e autonomia, apesar de ter sido exatamente o que ele infligiu ao seu irmão.
Sei pelo meu trabalho de mudança de comportamento que fazer com que alguém se comporte de maneira diferente significa encontrá-lo onde ele está. Com as crianças, isso significa reconhecer seus pontos de vista e sentimentos. Não validando, mas reconhecendo como eles se sentiram e por que fizeram o que fizeram. Há uma diferença sutil, mas importante.
Depois de verificar se o do chão estava bom, peguei sua versão dos eventos. “Pedi a ele que me devolvesse meu livro, mas ele não me devolveu, fui até lá e o peguei. Então ele me empurrou e sentou em cima de mim porque eu não largava o livro ", disse ele.
Então eu voltei minha atenção para aquele que tinha saído furioso. Eu tinha dado a ele, e a mim, um pouco de tempo para esfriar, o que é crucial, poucas coisas crescem mais rápido do que dois pontos de vista opostos misturados com um temperamento. Eu fui e falei com ele, ficando no nível dele, para que eu pudesse olhar nos olhos dele. Isso sempre me ajuda a assumir um papel mais calmo e empático, porque me faz lembrar de como sou crescido em comparação. Eu me desculpei por minhas ações primeiro, reconhecendo seus sentimentos para que ele soubesse que eu o entendia. Essa parte dos sentimentos é um passo crítico porque ajuda a reconstruir ou construir um relacionamento.
Expliquei por que removê-lo fisicamente era errado e apresentei os motivos de minhas ações. Ele ouviu em silêncio, sem responder ou trocar palavras cruzadas. Isso nem sempre acontece. Então eu pedi a ele para se desculpar com seu irmão, e assim que ele teve um pouco mais de espaço, ele o fez. Eu estabeleci uma consequência natural, de não pedir emprestado os livros do irmão por hoje. Não era uma grande coisa, mas fazia sentido lógico - se você não consegue ser sensato com as coisas do seu irmão, você nem mesmo pode pedir nada. Seu irmão provavelmente teria estabelecido esse limite sozinho, mas por eu fazê-lo, as chances de repetir problemas foram reduzidos em um dia em que a última coisa que eu queria era fazer mais do que mexer no meu crianças.
Naquela noite, quando as crianças estavam dormindo e a casa em silêncio, lembrei-me dos tempos em que baguncei situações como essa. Não são apenas as crianças que mudam rapidamente, mas também nós, os adultos, se nos esforçarmos para isso.
Assim como ensinamos nossos filhos a assumir a responsabilidade por suas ações, precisamos lembrar que nossa impaciência e raiva são nossa responsabilidade.
Quando você aceita isso e começa a consertar, as coisas mudam para melhor. Não é complicado, não é tão difícil, mas você deve persistir. Quando você faz isso, não é apenas seu relacionamento com seus filhos que fica melhor. Seu autocontrole, capacidade de pensar com clareza e relacionamento consigo mesmo também melhoram.
Se isso não vale o trabalho, não sei o que vale.
David Willans é pai de dois meninos, que explora o que significa ser pai em Sendo pais um dia por semana e faz um bom trabalho os outros quatro. No final de semana ele descansa e brinca, de preferência ao ar livre com amigos e familiares.
