Um estudo publicado no Jornal de Personalidade e Psicologia Social confirmou o que muitos pais podem saber ser anedoticamente verdadeiro: depois de ter um bebê, as taxas de satisfação conjugal declínio sério. Isso não deve ser um choque: Nova paternidade traz consigo uma série de mudanças de identidade e estilo de vida, bem como, você sabe, um gritando, exigente bebê. Com seus poderes combinados, as coisas podem ser um pouco complicadas. Essas mudanças podem, se você não tomar cuidado, transformar um relacionamento antes feliz em algo muito diferente.
Gregg *, pai de um filho na cidade de Nova York, descobriu isso. Um ano após o nascimento de seu primeiro filho, ele e o casamento de sua esposa estavam realmente lutando. Mas em vez de procurar uma saída, ele examinou a situação mais de perto. Sua esposa, ele percebeu, estava de luto pela perda de seu antigo eu e, embora não fosse necessariamente sobre "ele", ele entendeu que precisava ajudar mais. Foi o que ele fez e, 10 anos depois, pode relatar que seu casamento é feliz e significativo. Aqui, Gregg fala sobre as realizações que teve - e como ele trabalhou para colocar seu casamento no caminho certo.
Durante o primeiro ano após o nascimento de nosso filho, as coisas foram difíceis. Minha esposa estava passando de uma carreira de mulher para se tornar mãe. É uma virada de jogo completa. Recentemente, ouvi alguém dizer que precisava lamentar a perda de quem era antes de se tornar mãe. Minha esposa tinha que equilibrar tudo isso: ser mãe, ter uma carreira, ser mulher por si mesma.
Eu não parecia entender o que ela estava passando durante esse tempo. Sempre ajudei com o bebê, troquei as fraldas, ajudei mais na casa. Mas o apoio de que minha esposa precisava não estava necessariamente lá, porque eu não entendia.
Ela estava passando por muita coisa e eu não estava entendendo a profundidade do que ela estava passando. Foi um ponto baixo para nós, e cheguei ao ponto em que percebi que não estávamos realmente conversando, havia não há muita comunicação, não estávamos realmente passando tempo juntos, e havia uma parte de mim que pensava: Estou fazendo tudo o que devo fazer.
E então houve um momento em que percebi que não. Eu percebi que não a estava entendendo. Esse foi o meu ponto de viragem, quando parei de pensar que "Ela tem que ..." e comecei a dizer: "Eu tenho que". Meus pais conseguiram divorciado quando eu tinha cerca de um ano de idade. Então, quando eu estava passando por uma situação semelhante, eu sabia exatamente como seria. Lembro-me de sentar na minha cozinha pensando, Eu não vou me tornar o pai do fim de semana. Nem eu e nem meus filhos.
Foi uma mudança tremenda para nós dois. Mas eu tive que tirar as lentes de mim mesmo para consertar as coisas. Eu precisava saber como ser um melhor suporte para ela de outras maneiras.
Comecei a ler sobre outras mulheres e a crescer mais. Passei mais tempo refletindo e entendendo o que minha esposa poderia estar passando. O que uma mulher típica passa ou sente. Eu fiz isso estendendo a mão para outras pessoas que também tinham filhos, mas estavam um pouco mais à frente. Queria saber a experiência que meus amigos tiveram.
E então eu disse a ela que sabia que poderia fazer melhor. eu sabia não estávamos conversando, não estávamos onde estávamos, e não era isso que eu queria. Eu queria, de cara, que estivéssemos onde estávamos antes de ter nosso filho, emocionalmente. O que posso fazer para dar mais tempo à minha esposa, seja apenas para respirar, sentar, assistir TV ou sair com amigos? Ou dar um passeio? Comecei a dar-lhe tempo para que ela tivesse espaço para não se preocupar, e não ter que pensar no nosso filho.
E então, honestamente, pensei em como era quando nos conhecemos. Nosso primeiros encontros. Como foi aquela experiência? Quais foram as coisas que fiz que a fizeram se apaixonar por mim? Isso a deixou animada por estar comigo?
Não me interpretem mal - eu fiz a coisa das flores, comprei presentes - mas também se tratava de, se minha esposa estivesse no sofá fazendo alguma coisa, eu apenas levaria para ela um copo d'água, sem nem mesmo perguntar se ela estava com sede ou precisava nada.
Eu diria que demoramos cerca de seis meses para sentirmos que as coisas estavam realmente melhorando. Foi um processo muito lento. Confiar é algo que você precisa construir; a segurança é algo que você deve construir. Teoricamente, isso pode acontecer em um momento, mas, em última análise, trata-se de um esforço de longo prazo. E no nível do dia-a-dia, isso é realizado em pequenos momentos que se somam. É como, por falta de exemplo melhor, ir à academia. Você não apenas vá para a academia, volte para casa e esteja ótimo. Mas em algum ponto do processo de fazer isso repetidamente, você se olha no espelho e diz: "Eu sinto e olho Melhor." Portanto, é esse pequeno processo ao longo do tempo, de reconstrução, e não criar um conjunto de prazos ou expectativas.
Todo relacionamento passa por suas ondas, por falta de palavra melhor. Você tem seus altos e baixos, mas é algo que estou bastante ciente em geral. Eu apenas tento fazer coisas boas.
Já vi outros homens, através do trabalho e na minha vida pessoal, passando por situações semelhantes. Eu estava em um parque neste verão e ouvi duas mulheres conversando e percebi através da linguagem delas que o marido de uma mulher não tinha a menor ideia do que estava acontecendo com ela. E foi nesse momento que soube que tinha que contar às pessoas o que fazia; Eu tive que compartilhar mais. Então, basicamente, criei um mapa que os homens poderiam seguir no processo, para orientá-los sobre como se tornar um pai e evitar as armadilhas que muitos relacionamentos parecem ter nessa transição.
Minha esposa e eu somos definitivamente mais comunicativo. Fazemos questão de sair e nos divertir. Nossa filha está muito ciente de que temos nosso próprio tempo. Há um entendimento completo sobre isso, que temos relacionamentos individuais entre nós três. Não olhamos para trás. Não há nada que realmente precisemos fazer com isso. Muitas pessoas não deixam o passado para trás e ficam insistindo nele; que impede as pessoas de seguirem em frente.
