Tudo o que você massacrar na América, você pode coma. Da medula óssea ao butthole, sweetbreads (que definitivamente não são açucarados) aos trotters, da bochecha ao bochecha, todo o reino animal é A-OK fazenda para a mesa, nariz com cauda, e tudo em nome de brutal comércio.
Como qualquer um carnívoro, Eu comi muitos animais. A maioria pode ser encontrada em livros de curral da infância: vacas sorridentes, porcos sorridentes e galinhas bicando a terra enquanto Fazendeiro Joe dirige seu grande trator verde, sabendo que seus amigos vão acabar estripados e pendurados em um rack.
Eu experimentei amigos fuzzy que você não vê em todos os menus. Bife de avestruz e canguru, camelo e alce. Eu comi cervos, mas não gostei do sabor. Algo sobre a alça traseira espaguete ainda não parece certo. Eu comi pernas de sapo e foie gras, mordi um tubarão, comi um crocodilo em Sydney e crocodilo frito na Flórida. Todo mundo come com abandono imprudente hambúrgueres de bisão alimentados com capim, mas de alguma forma eu sou o idiota por querer comer cavalo.
Esta história foi enviada por um Paternal leitor. As opiniões expressas na história não refletem as opiniões de Paternal como uma publicação. O fato de estarmos imprimindo a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
Essa aversão deve ter suas raízes em algum lugar profundo em nossa obsessão cultural por cowboys, o cavaleiro solitário à deriva além da Sierra Nevada, e agora o estômago da pessoa média revira se ela sequer pensar em comer Mustang. Mas descobrimos uma maneira de desligar as partes reptilianas do cérebro que não ficam bem em ver galinhas e porquinhos pendurados porque eles são incríveis esmigalhados na pizza de um amante de carne.
Quando um competidor cozinhou tártaro de cavalo em Top Chef Canadá, as pessoas perderam a cabeça, incapaz de entender como as regras não são as mesmas quando você está cozinhando francês. Quer dizer, aquelas pessoas descobriram que se você afogar um caracol em manteiga de alho suficiente, essa merda é deliciosa.
Pelo que li, as pessoas que já tiveram cavalos dizem que é brincalhão, mas fofo? Mais ou menos como veado misturado com bife, o que não parece ruim. Em uma cultura obcecada pela perda de peso que come algas e faz enemas de água com pimenta, o cavalo parece totalmente lógico. É mais limpo do que tudo o que o megaceleiro está bombeando.
Olha, não é exatamente "ilegal" comer cavalo, mas é definitivamente desaprovado. Podemos montar esses caras bobos na pista, e se um quebrar uma perna, vamos lá como Clemenza em O Poderoso Chefão. Os azarados o suficiente para não morrer de um tiro certeiro na cabeça acabam na fábrica de cola ou como o ingrediente secreto na gelatina do seu filho. Surpresa! A gelatina é um cavalo.
Quando eu era criança, meu avô em Arkansas estourava os miolos de um cavalo se ele adoecesse ou se machucasse com tanta compaixão quanto checar a hora, dizendo que fazia parte da criação de gado.
Uma vez, ele acorrentou um bezerro doente, acorrentou seus pés à porta traseira de seu Ford enferrujado e o arrastou até a borda da propriedade para que a natureza fizesse seu trabalho. É difícil imaginar que sempre que ele abaixou um cavalo, seu destino não foi semelhante. Cortar o cavalo nunca passou por sua cabeça. A vaca que ele criou no ano passado que acabaria como filé de alguém pode ter um nome divertido como Sunshine, mas o velho Sugarfoot serviu no estilo argentino no fogo com uma mistura de sal marinho? Gauche.
Eu acho que deveríamos comer ex-cavalos de corrida? Provavelmente não. Você pode imaginar as drogas que um cavalo de corrida local consegue? Eles têm mais agulhas em suas bundas do que um jogador profissional. Se você vai comer cavalo, você quer animais caipiras, como ovos, talvez até no estilo Wagyu com uma massagem diária.
Acontece que, no passado, o Papa Gregório III colocou o kibosh (não o kabob, infelizmente) a cavalo como um movimento político contra os pagãos, e que movimento foi transportado para mim em uma época em que posso pesquisar no Google como o cristianismo roubou todas as partes divertidas do Natal de alguns dançarinos nus pagãos. Eu vi uma foto de alguém comendo miolos de porco e ovos mexidos na semana passada. No Facebook. Diga-me que não é nojento.
A razão pela qual a França tem cavalos no menu? Na era napoleônica, os revolucionários mataram os puros-sangues dos aristocratas para alimentar as pessoas. Até a Segunda Guerra Mundial, o cavalo estava até mesmo em alguns cardápios aqui nos Estados Unidos, até que a carne bovina se tornou o preferido - graças aos lobistas e à tendência das vacas ficarem muito grandes, muito rápido.
Só porque colonizamos a terra a cavalo, cavalo é intocável. Graças aos filmes de Clint Eastwood, ele tirando o chapéu como um homem durão da montanha, tenho que sofrer com a curiosidade culinária.
Não me diga que sou o estranho. As vacas são todas caseiras e fofas como podem ser, e ainda assim nós literalmente vestimos suas peles. Aquele sofá de couro chique é uma vaca morta esticada e bronzeada, e você vai me forçar a deixar as proteínas irem para o lixo porque os cavalos mastigam cenouras de forma engraçada com seus grandes dentes velhos?
E por falar em engraçado, você já viu a bunda de um cavalo literal? É tudo enorme e musculoso. As bundas estão totalmente na moda e os cavalos têm nádegas sérias que poderiam alimentar uma aldeia.
De acordo com o Google, posso ir até Quebec para comer um bife de cavalo ou dirigir até Nuevo Laredo para comer tacos de carne de cavalo. Eu moro no Texas, então eu poderia embalar meus filhos e a esposa e cruzar a fronteira em algumas horas, mas eu duvido que meu outro significativo aceitaria isso. Algo sobre "delicadeza da cidade fronteiriça" não significa "férias em família".
Até então, parece que estou preso pedindo alces, veados, coelhos, aves aquáticas, caribus, antílopes, perus selvagens ou javalis, sonhando acordado sobre o gosto do cavalo, porque as regras do governo e tudo isso.
Eu provavelmente deveria aceitar que cavalo tem gosto de merda. Se fosse tão incrível, teríamos clubes de jantar piratas e sociedades secretas de matança de cavalos, certo? No entanto, aqui estou deixando Star, Duke e Lilly seguirem em frente.
Enquanto isso, quem quer burritos de cérebro de porco?
Robert Dean é um escritor, jornalista e cínico. Ele mora em Austin e adora sorvete e coalas.
