Talvez você esteja conversando com seu cônjuge. Ou amigo. Ou irmão. Ou colega. Seja quem for, você sabe que não importa o quão cuidadosamente você diga algo, as palavras não vão passar. Eles são tão malditos defensiva.
Você quer gritar coisas como: “Não é um ataque pessoal” ou “Estou apenas tentando ter uma conversa”. Principalmente, você quer perguntar: "Você pode simplesmente parar de ser tão defensivo?"
Aqui está o problema: Não, eles provavelmente não podem. Está bem ali na palavra. Eles estão defendendo. “Isso implica que há uma ameaça”, diz Ellen Hendriksen, psicólogo clínico e autor de Como ser você mesmo. Pode ser você, mas com a mesma probabilidade suas palavras estão desencadeando algo profundo.
Uma vez que seus medos são acesos, todo o foco está relacionado ao perigo. É difícil para a pessoa defensiva sair desse modo. E dizer algo como “Não fique tão na defensiva” é tão eficaz quanto dizer “Relaxe” para alguém em pânico.
Então, o que você pode fazer ao falar com alguém que sempre fica na defensiva? Aumente sua empatia e diminua suas suposições, porque provavelmente você está entrando em uma interação quente. Você está se preparando para que essa pessoa se sinta ameaçada e isso acaba ameaçando você.
“Então, temos dois cérebros reptilianos conversando um com o outro”, diz Laura Silberstein-Tirch, psicólogo licenciado e autor de Como ser bom consigo mesmo. Isso significa que vocês dois têm três opções: lutar, fugir ou congelar. “É um repertório limitado.”
Você quer abrir isso. Vocês posso abra isso. Significa entrar com uma atitude diferente, quase uma folha em branco, onde o que aconteceu no passado não importa, e em vez de continuar puxando uma corda e tentando "ganhar" a discussão, você desiste isto. Como diz Silberstein-Tirch: “Nossas mãos estão livres e temos a liberdade de escolher como responder.”
Como Romper as Defesas de Alguém
Não há nada a dizer para falar com uma pessoa na defensiva, mas é como qualquer comunicação bem-sucedida. Hendriksen diz para ficar na primeira pessoa - “você” aumenta o nível de ameaça - e se concentrar em atos específicos ao invés de tornar as coisas traços de caráter eternos. Exemplo: “Essa apresentação não estava no seu nível normal” é interpretada melhor do que “Você não é muito bom em falar em público, não é?” Você também pode apimentar maneiras de fazer de qualquer crítica uma demonstração de confiança, com algo como: "Estou dizendo isso porque sei que você pode lidar com isso e porque você é muito inteligente."
“Transforme isso em fé neles”, diz Hendriken.
Mas nada é mágico. Pessoas na defensiva podem transformar o comentário mais benigno em um ataque, e também há algo chamado sensibilização. É como quando o café quente queima sua língua. Todo o resto, não importa o quão legal seja, vai detonar, diz Hendriksen. Suas palavras, independentemente de quão ponderadas sejam, podem fazer isso.
Naqueles tempos, reconheça a realidade. Pode ser: “Este pode não ser o momento certo. Quando seria melhor? ” Ou seja ainda mais direto com: “Parece que o que estou dizendo não está funcionando. Como você abordaria este problema? ” Em qualquer um desses cenários, yVocê está fora da luta e responsabilizando a outra pessoa por fornecer alguns insights e ajudar na solução.
“Isso permite que eles mostrem seus cartões um pouco mais”, diz Silberstein-Tirch.
Atingindo Atualizar
Uma frustração comum em argumentos é que o o mesmo problema surge repetidamente, principalmente com parentes e cônjuges. Uma abordagem é ter um meta-conversa, Diz Silberstein-Tirch. Ou seja, falar sobre falar.
Considere dizer: “Percebo que quando falamos sobre sua mãe, as coisas disparam. O que podemos fazer sobre isso?" Aqui, você não está falando sobre o problema, mas sim sobre como falar sobre o problema, e essa etapa removida torna mais fácil para a outra pessoa se envolver. Em vez de bater cabeças, você agora está se unindo para resolver o problema, que na terapia de casais é chamado de desapego unificado, diz Hendriksen.
Mas o que também ajuda é entrar na conversa limpo, como se fosse a primeira vez. Você fica longe de falas como "Eu sei que você vai ficar na defensiva", um prefácio que nunca fez alguém expirar. Em vez disso, você quer o que Silberstein-Tirch chama de "cérebro de iniciante".
Significa estar presente na conversa que está para acontecer. É impossível fazer isso todas as vezes, mas se você puder prever uma interação difícil, a respiração profunda pode ajudar a desacelerar. O mesmo ocorre com a percepção de três coisas que você vê, ouve e sente, nessa ordem. “Isso o mantém no aqui e agora”, diz ela.
Tudo parece factível e provavelmente útil, mas também um pouco demais, especialmente para os gatilhos de outra pessoa. Realmente, não é sua problema.
Talvez sim, e se você tivesse que passar por essas opções o tempo todo com uma pessoa, seria demais. Mas se acontecer apenas ocasionalmente com alguém de quem você gosta ou precisa continuar trabalhando, então pode ser mais benéfico engolir um pouco do ego e levar em consideração o que é mais importante no longo prazo. “É a diferença entre estar certo ou ser eficaz”, diz Hendriksen. “Você escolhe estar certo ou o relacionamento?”
