Articulação decisões fazem parte da paternidade. Inferno, a jornada geralmente começa com a decisão conjunta de começar uma família. A partir daí, os casais enfrentam uma marcha constante de escolhas Cque nome devemos dar ao nosso bebê? Devemos nos aproximar da família? Temos outro filho? De que cor pintamos o berçário? Que programa assistimos na hora de silêncio que temos antes de nós dois desmaiarmos?
Mas tomar decisões juntos como pais pode ser difícil. O grande número de escolhas que precisam ser feitas e os riscos envolvidos em cada uma podem sobrecarregar. A turbulência dos últimos anos não tornou as coisas mais fáceis – os médicos estão tocando a buzina “fadiga de decisão”, onde a avaliação de risco quase constante afeta a capacidade das pessoas de fazer escolhas.
“Decisões difíceis já colocam as pessoas em um lugar vulnerável e são mais difíceis de tomar em momentos de estresse”, diz Silva Depanian, uma terapeuta de casamento e família licenciada e conselheira de controle de raiva certificada na área de Los Angeles. “Quando estamos geralmente estressados, estamos no modo de sobrevivência, então ficamos mais defensivos e em pânico.”
No modo de sobrevivência, a abordagem de uma pessoa aos problemas pode se tornar mais individualizada, acrescenta ela. Eles pensam, Como vou sobreviver? em vez de operar como uma unidade e priorizar o que é melhor para o relacionamento.
No entanto, mesmo antes da pandemia de COVID-19, as mudanças na dinâmica do relacionamento e as expectativas do papel de gênero tornaram a tomada de decisão dos casais cada vez mais complexa, concluíram os autores de um estudo europeu estudo publicado em 2018. À medida que os papéis de cuidador e assalariado nas parcerias se confundem e se misturam, os papéis podem ser renegociados diariamente, escreveram eles. Um estudo de 2020 observou que os casais tendiam a voltar a noções mais tradicionais de expectativas de gênero — o que pode afetar percepções de cujas opiniões têm mais peso na tomada de decisões - devido aos efeitos relacionados à pandemia no trabalho mercado.
Ainda assim, pesquisas mostram que os casais tendem a se tornar mais tradicionais em suas atitudes em relação aos papéis de gênero depois de se tornarem pais, diz Nikki animada, LCSW, terapeuta certificado com foco emocional e diretor clínico do programa Transitions to Parenthood no The Family Institute da Northwestern University.
Lively observou que, em particular, os papéis de gênero envolvendo poder e influência muitas vezes podem se tornar problemas para os pais. “Às vezes as mulheres não têm tanto poder fora de casa, então em casa elas querem se sentir ouvidas. Ou às vezes os homens não reconhecem como usam seu poder em casa”, diz ela.
Então, isso é tudo para dizer que tomar decisões como um casal é difícil. Uma abordagem harmoniosa e equitativa para a tomada de decisões conjunta exige habilidade – mas pode ser aprendida, dizem nossos especialistas. Veja como os casais podem tornar o processo o mais tranquilo possível.
1. Considere a fonte
As decisões tendem a se basear nas ideias e valores aos quais as pessoas são expostas ao crescer. Muitas pessoas nunca desafiam isso porque nossos cérebros naturalmente procuram evidências de que estamos certos, não evidências que refutem nossa versão da realidade, diz Depanian.
Cada parceiro, portanto, entra em um relacionamento com uma capacidade diferente de compartilhar poder e compromisso.
“Aqueles criados em lares com pais permissivos estão acostumados a fazer o que bem entendem, e trazem essa forte vontade em seus casado," diz Wyatt Fisher, psicólogo e coach de relacionamentos em Boulder, Colorado. “Se você foi criado como filho único, não tem muita experiência em compartilhar ou se comprometer. [E] se você foi criado com um pai autoritário onde você não tinha voz, você pode ceder muito facilmente quando adulto.”
As pessoas podem ter sentimentos fortes sobre certos aspectos da paternidade que se relacionam com coisas que experimentaram (boas ou ruins) quando eram crianças.
“Nesses momentos relacionados à paternidade, as pessoas podem ficar na defensiva e críticas porque os riscos parecem muito altos”, diz Lively. “Todo mundo quer ser um bom pai e quer o melhor para seu filho.”
Cultivar uma consciência de como você e seu parceiro abordam decisões conjuntas pode ajudá-lo a fazer mudanças em padrões inúteis.
2. Aprenda a ouvir melhor
Quando os pais não concordam em um problema, ajuda a desacelerar, ser curioso e fazer perguntas. Mas habilidades de escuta deficientes podem inviabilizar essa agenda.
As pessoas normalmente pensam que estão ouvindo outra pessoa quando o que estão realmente fazendo é ouvir a voz de seu parceiro. palavras enquanto pensa em todas as razões pelas quais sua própria visão é a correta, bem como quando será sua vez de então diz.
“As pessoas ficam na defensiva quando se sentem ignoradas”, diz Depanian. “E eles normalmente se sentem ignorados quando suas emoções são deixadas de lado.”
Muitas pessoas não entendem que ouvir significa ouvir a outra pessoa e tentar entender sua perspectiva, diz Jenny Yip, Psi. D., psicólogo clínico certificado pelo conselho, professor assistente clínico adjunto de psiquiatria na USC Keck School of Medicine e diretor executivo do Little Thinkers Center em Los Angeles.
Quando você estiver falando sobre uma grande decisão, tente desacelerar e fazer uma pausa depois que seu parceiro terminar de falar. Isso permite que ambos reflitam sobre o que foi dito e que seu parceiro elabore se quiser.
3. Comece com uma sessão de spitball
Se você tiver tempo, simplesmente sente-se e fale sobre seus sentimentos sem se sentir pressionado a tomar uma decisão rapidamente. Há um valor terapêutico em reservar um tempo para saber de onde cada pessoa está vindo antes de ir direto ao ponto.
“Não que as coisas que dizemos não sejam significativas, mas às vezes as primeiras cinco coisas que dizemos não são realmente o que queremos dizer”, diz Lively. A tática do terapeuta de responder “Conte-me mais” também pode ser útil para leigos.
“Eu tento fazer as pessoas verem que nunca é um beco sem saída se você ficar seguro com uma ideia ou sentimento por tempo suficiente”, diz ela. “Mas as pessoas geralmente não fazem isso se se sentirem criticadas. Sentir-se seguro e convidado a se abrir, por outro lado, promove o crescimento.”
3. Coloque por escrito
Mesmo que pareça dever de casa, Lively diz que pode ser extremamente útil escrever a decisão que você está enfrentando no topo de um pedaço de papel. Identificar o problema é um primeiro passo importante que pode ser menos óbvio do que os casais podem pensar. Muitos casais que Lively atende em terapia ficam surpresos ao descobrir que, inicialmente, eles nem estavam de acordo sobre qual era o problema.
“Pessoas estressadas podem ver seus parceiros como o problema, mas o problema é o problema”, diz ela. “É importante identificar claramente o objetivo final em que ambos estão tentando trabalhar.”
Outra tática recomendada por Yip: escrever Por quê decisões podem ser valiosas e significativas para você. Isso também pode ajudar a identificar os problemas em questão. Cada parceiro deve escrever uma lista de prós e contras sobre como abordar o problema, diz ela, e depois comparar suas listas.
4. Pesquise
Boas decisões não são baseadas em crenças sem dados ou informações adicionais. Se, por exemplo, seu filho de 8 anos quer ir para um acampamento de verão - e um de vocês acha que 8 é uma idade perfeita, mas o outro pensa que é muito jovem – converse com outros pais, faça alguma pesquisa ou até mesmo converse com um psicólogo infantil sobre isso antes de fazer uma decisão.
“Eu também faço isso com meus filhos”, diz Yip. “Se eles me perguntarem se podem fazer alguma coisa, eu posso dizer: 'Deixe-me pensar sobre isso e fazer uma pesquisa, então podemos conversar mais sobre isso.'”
5. Compromisso
Bem, mais ou menos. “Compromisso”, segundo Yip, é um termo subjetivo carregado de expectativas irreais e que não há maneira errada de se comprometer.
Quando as pessoas dizem compromisso, geralmente querem se encontrar no meio. “Mas”, acrescenta Depanian, “na minha opinião, às vezes o compromisso se refere a qual tópico você cederá à outra pessoa e qual será cedido a você”.
Uma ferramenta comprometedora que Fisher recomenda aos casais é chamada “Bounce the Ball”. Funciona assim: o parceiro A compartilha sua opinião sobre um tópico e o valor por trás de sua posição. Então eles quicam a bola dizendo “O que você acha?” Em seguida, o parceiro B compartilha sua opinião sobre o tópico e o valor por trás dele e, em seguida, rejeita o bola dizendo "O que você acha?" Em seguida, o parceiro A deve dar alguns passos em direção à posição do parceiro B e sugerir o compromisso, depois perguntar o mesmo pergunta. O parceiro B faz o mesmo até chegar a uma solução.
“Se ambos os parceiros acreditam no valor de compartilhar o poder e ter uma voz igual, isso é altamente eficaz”, diz Fisher.
Dito de outra forma, o objetivo é entusiasmado acordo, não apenas acordo.
“Acordo significa que concordamos, mas um de nós pode ter cedido e agora há ressentimento”, diz Fisher. “Acordo entusiasmado significa que chegamos a um compromisso com o qual nos sentimos bem.”
Casais que pensam em si mesmos como uma equipe com uma filosofia de “se eles estão felizes, eu estou feliz”, tendem a ter mais facilidade para tomar decisões conjuntas, diz Lively. Decisões que favorecem os desejos de um parceiro mais do que os do outro em um caso específico não devem se transformar em pontuação e ressentimento. A manutenção de pontuação só tende a surgir se as necessidades de alguém não estiverem sendo atendidas.
Parece banal, diz Lively, mas se preocupar com a felicidade do seu parceiro é a base da tomada de decisão conjunta.
“Muitas vezes pergunto aos casais com quem trabalho: ‘Você pensa na felicidade do seu parceiro? Isso é parte do que motiva seu comportamento?'”, diz ela. “Se você está se sentindo apoiado, não precisa manter a pontuação.”
