Relacionamentos são complicados. Você pode não sentir como limpar depois do jantar ou passar o fim de semana sozinho com seus filhos enquanto seu parceiro está fora da cidade, mas saudável relacionamentos normalmente envolvem um equilíbrio entre dar e receber - mesmo quando a doação não é exatamente o que você quer no momento. Dito isto, nem todo dar e receber é criado igual. Algumas interações violam necessidades que ajudam a apoiar seu bem-estar – e é por isso que é tão importante descobrir como definir limites.
Se você nunca pensou muito em estabelecer limites com outras pessoas, pode parecer egoísta ou até mesmo um pouco controlador. Cameron Murphey, um terapeuta de casamento e família baseado em Oakland, CA, diz que o oposto é verdadeiro. Em vez de um método de controlar o comportamento de alguém, ele diz que os limites são mais como “diretrizes comunicadas sobre como se relacionar com você ou tratá-lo”.
De acordo com Jennifer Chain, um psicólogo licenciado em Seattle, os limites podem envolver seu espaço físico, seu tempo, sua mente ou emoções, ou seu dinheiro e recursos. Os limites também podem ser internos (algo dentro de você que você pode não querer compartilhar com alguém) ou externo (algo fora de você que você pode não querer perturbar seu emocional ou mental panorama).
Quaisquer que sejam os limites que você queira impor, o importante é que você realmente os comunique – caso contrário, diz Murphey, eles não passam de uma esperança ou um desejo. Claro, isso é mais fácil falar do que fazer. Se você foi punido no passado por estabelecer limites ou ninguém os modelou para você, pode ser difícil conceituar como implementá-los. Os limites também exigem algum grau de autoconsciência e confiança em quem você é e o que você precisa. “É preciso muita auto-estima para dizer: ‘Ei, é assim que eu quero ser tratado”, diz Murphey.
Pode parecer mais fácil evitar esses conversas difíceis, mas a falta de limites pode prejudicar muito seus relacionamentos. Chain diz que não estabelecer limites pode resultar em esgotamento e ressentimento, contribuindo para uma dinâmica tóxica nos relacionamentos. Por outro lado, limites saudáveis podem criar uma sensação de segurança, respeito e confiança entre as pessoas. “É como se a cerca do lado de fora de sua casa ajudasse a entender o que pertence a você e o que pertence a outra pessoa”, diz ela.
Veja como definir – e manter – limites em seus relacionamentos, de acordo com terapeutas.
Como definir limites
Não existe um método único para definir limites, mas pode ajudar a manter alguns princípios em mente no processo.
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Crie o limite
No livro dela Estabeleça limites, encontre a paz, terapeuta Nedra Tawwab sugere primeiro esclarecer qual é realmente o seu limite. Chain descreve esse processo como uma reflexão sobre suas próprias necessidades. O que você precisa para se sentir seguro e respeitado em um relacionamento? Quais são suas limitações?
Tenha em mente que em diferentes situações e com pessoas diferentes, o que constitui um limite saudável pode parecer diferente, diz Saba Harouni Lurie, um terapeuta de casamento e família de Los Angeles.
Por exemplo, se alguém foi abusivo com você em um relacionamento em que você pode cortá-lo, você pode decidir ter um limite rígido e não se envolver com ele. Limites mais frouxos podem funcionar em alguns ambientes, como se você tem um amigo de quem se sente tão próximo que é confortável fazê-lo parar em sua casa sem avisar. Se isso funcionar para vocês dois, então esse pode ser um limite saudável (ou não-limite) a ser mantido.
Limites flexíveis, diz Lurie, permitem que você renegocie suas necessidades e considere como queremos nos envolver no momento presente. Por exemplo, você pode decidir que só passará tempo com os amigos no fim de semana para se concentrar nas necessidades de sua família e no trabalho durante a semana. Mas quando um velho amigo chega à cidade, você pode optar por passar um tempo com ele na quarta-feira à noite, porque é importante ter mais tempo com ele. -
Comunique o limite
Em seguida, você precisará expressar seu limite para a outra pessoa. Fazer rodeios pode parecer como suavizar o golpe, mas essa abordagem só adiciona confusão à situação. “É realmente importante declarar isso claramente”, diz Murphey. “Diga com firmeza o que você está pedindo para a outra pessoa fazer.”
Agora, isso não significa que seu limite deva estar ausente de compaixão. Comunicar um limite é um bom equilíbrio: Chain diz que é mais provável que a outra pessoa responda bem – e respeite seu limite – se você temperar sua assertividade com empatia. Pode ajudar usar declarações “eu” no processo: Por exemplo, você pode dizer ao seu parceiro “Sinto-me desrespeitado quando você permite que as crianças tenham tempo de tela sem falar comigo. Eu gostaria que tomássemos decisões sobre paternidade juntos.” -
Mantenha o limite
Este é o passo mais difícil, mas sem dúvida o mais importante. “Se você não mantém um limite, é apenas um monte de palavras que você disse uma vez para a pessoa”, diz Murphey. “Manter o limite é o que dá força ao limite, porque diz às pessoas que você quer dizer o que disse quando disse.”
A melhor maneira de fazer isso é manter seus limites com suas ações. Se você disser ao seu chefe que não pode trabalhar depois do expediente, precisará garantir que não responda quando ele entrar em contato. Se alguém está tentando violar um limite, diz Chain, pode ajudar a criar uma consequência usando uma instrução if/then. Por exemplo, você pode dizer: “Se você levantar a voz de novo, vou sair da sala”.
O que fazer quando os limites são quebrados
Ninguém é perfeito, e isso significa que seus limites podem ser quebrados de tempos em tempos. Quando isso acontece, Chain sugere olhar para dentro antes de abordar o assunto com a outra pessoa. Pergunte a si mesmo se você deixou os limites claros, e você impôs as consequências? Você deu à outra pessoa uma chance justa de respeitar seus limites e respeitou os dela? Se não, talvez seja hora de esclarecer seu limite.
Se você já expressou o limite, pode ser necessário reafirmá-lo algumas vezes. Por exemplo, você pode usar uma linguagem como “Não tenho certeza se ficou claro antes quando eu disse que queria que tomássemos decisões juntos sobre as crianças usando o tempo de tela. Eu quero deixar claro que eu realmente quero dizer isso e é algo que eu quero que você respeite. Isso é muito importante para mim.”
Também pode haver momentos em que você viola seu próprio limite – permitindo que as crianças tenham tempo de tela sem falar com seu cônjuge ou responder e-mails de trabalho depois do expediente, por exemplo. Se isso acontecer, é importante assumir a responsabilidade.
“A última coisa quando você estabelece um limite é envergonhar a outra pessoa”, diz Murphey. “Qualquer chance de assumir a propriedade é útil.” Diga à outra pessoa que você percebe que foi muito negligente, que seu ações não estavam de acordo com o que você disse e que você será mais diligente com o limite frente.
Se alguém está repetidamente cruzando seus limites de uma maneira que interfere no seu bem-estar ou na saúde do relacionamento, talvez seja necessário tomar medidas adicionais.
