Um dos mais comuns argumentos Vejo no meu escritório algo que gosto de chamar de “por que você não perguntou?” lutar. Ocorre quando um parceiro está frustrado, sobrecarregado e ressentido porque sentem que têm a tarefa de lidar com uma parcela maior do carga mental no relacionamento. Ou seja, eles assumem a maior parte da marcação de consultas, planejamento de festas, preparação de refeições e outros trabalhos semelhantes necessários para administrar uma casa. Quando eles expressam sua frustração, uma resposta comum que ouço dos parceiros é algo como “por que você não perguntou?”
Aqui está um exemplo: vários anos atrás, eu estava sentado em meu escritório conversando com um casal particularmente adorável, vamos chamá-los de Lucy e John. Eles se respeitavam profundamente e se importavam um com o outro e ainda discutiam o tempo todo. E nesses momentos parecia que eles não se respeitavam nem se importavam um com o outro.
O gatilho pode ser algo tão pequeno quanto ver uma meia deixada no degrau, uma lâmpada que ainda não havia sido trocada ou uma ligação que precisava ser feita para o médico. Essas pequenas tarefas da vida diária se transformariam em discussões explosivas.
Um dia, Lucy e John estavam me contando sobre uma discussão que acontecera na noite anterior.
“Estou incrivelmente frustrada”, disse Lucy. “Eu sou literalmente a única pessoa que fez alguma coisa para a festa de aniversário de Samuel. Todos os convites, todas as ligações, toda a decoração... até pegar o bolo na manhã de.
"Bem... eu não sabia que tudo isso estava acontecendo", respondeu John. “Tudo o que você precisava fazer era me dizer e eu teria feito um pouco mais pela festa.”
Lucy ficou vermelha e disse: “Você deve estar brincando comigo”. Então, ela olhou para mim e mordeu a língua.
Se estivessem em casa, Lucy poderia ter dito coisas como: “Por que eu preciso te dizer o que fazer? Eu não sou sua mãe!” ou “O que há de errado com você? Por que você não sabe o que fazer para uma simples festa de aniversário?'
O desprezo de Lucy naquele momento levou à defensiva de John e a luta continuou. Eles continuaram até que um foi um pouco longe demais e disse algo um pouco maldoso. E então eles vinham para a terapia de casais e conversavam sobre isso.
Então, como os casais em tais situações podem quebrar o que parece ser um ciclo interminável? Embora o caminho a seguir não seja fácil, há coisas que ambos podem fazer para compartilhar a carga.
Por que os argumentos de carga mental são tão comuns?
Embora na maioria dos lares americanos os casais compartilhem encargos financeiros, o papel de Diretor de Operações de Vida Doméstica ainda é assumido principalmente pela mulher identificada no relacionamento. De acordo com pesquisar, as mulheres gastam 37% mais em trabalho doméstico não remunerado do que os homens. No entanto, essa estatística cobre apenas o trabalho visível – lavar roupa, cozinhar refeições ou limpar a sala de estar. Não leva em conta a carga mental que as mulheres também carregam principalmente, muitas vezes descrita como “lembrar de lembrar”. O peso deste trabalho tornou-se mais evidente quando 900.000 mulheres deixaram a força de trabalho devido à pandemia do COVID-19 porque simplesmente não era possível para eles caber em todos os deveres de casa e trabalhar trabalhar em um dia.
Em geral, a carga mental descreve o trabalho que deve ser feito para manter uma casa funcionando. Isso inclui:
- Pesquisando. Qual médico deve ser visto? Para qual escola as crianças devem ir? Você pode tomar um assento de carro no avião?
- Lembrando. Quando é hora de atualizar o registro do carro, quanto tempo passou desde a troca dos filtros e quando um documento de permissão precisa ser enviado.
- Percebendo. Por exemplo, que uma lâmpada está apagada, que a máquina de lavar está fazendo um barulho engraçado e que a criança mais nova parece um pouco mais letárgica ultimamente do que o normal.
- Delegar. Por exemplo, chamar o jardineiro para voltar a cobrir o jardim, informar ao parceiro que tipo de mistura de bolo pegar e lembrar as crianças de guardarem as lancheiras
- Magia. Esta é a minha categoria favorita em particular, que me foi apresentada pela autora e especialista em carga mental Eve Rodsky. Exemplos de “mágica” são garantir que a fada do dente deixe o dólar, que as luzes de Natal sejam acesas a tempo e que o disco favorito da família esteja tocando na hora do jantar. Este é o trabalho mental que torna a vida especial.
Quando Lucy e John brigavam, era porque estavam discutindo sobre a carga mental. Lucy estava se sentindo completamente sobrecarregada trabalhando em um emprego em tempo integral dentro e fora de casa e estava cada vez mais ressentida com o papel. Enquanto John não estava ciente e surpreso com a ira que estava recebendo.
Quais são as soluções de curto prazo?
Curiosamente, a pesquisa mostrou que a carga mental não precisa ser igual. Na verdade, é mais importante que seja percebido como justo. Todos os relacionamentos são únicos e, por isso, seu relacionamento precisará de uma fórmula própria para navegar no trabalho de carga mental no relacionamento.
A realidade é que a carga mental existe. Para manter a vida em movimento, as pessoas têm que assumir a responsabilidade por ela. O termo chave aqui é pessoas em vez de uma pessoa.
Para começar a fazer a mudança em seu próprio relacionamento e evitar ressentimentos de longo prazo e esgotamento do relacionamento, aqui estão algumas coisas a fazer:
1. Compartilhe este artigo com seu parceiro e peça a opinião deles.
Se você se identifica com a pessoa que carrega a carga mental, evite trazê-la à tona com críticas. Em vez de dizer “Você nunca ajuda com nada disso! Leia este artigo idiota!” tente: “Acabei de ler este artigo e posso me relacionar com o que está sendo discutido. Você pode ler e me dizer o que achou?” Fazer uma pergunta mostra curiosidade e abre uma conversa que pode levar à resolução de problemas.
Se você acha que seu parceiro pode se identificar com este artigo, deixe-o saber que você o leu e que gostaria de saber a opinião dele também.
2. Sentem-se juntos e façam uma lista do trabalho mental que mantém suas vidas funcionando.
Basta encontrar algum tempo juntos para passar por tudo. Grande. Pequeno. O que você disser. Dentro Jogo Justo, Rodskyoferece categorias discretas que facilitam a discussão conjunta da carga mental:
- Fora (coisas que administramos fora de casa, por exemplo, levar as crianças para atividades extracurriculares)
- Casa (coisas que administramos em casa, por exemplo, lavar a louça ou cuidar do gramado)
- Cuidados (coisas que gerenciamos para as pessoas de quem cuidamos, por exemplo, pegar remédios)
- Magia (as coisas que fazemos para tornar a vida especial, por exemplo, enviar cartões de aniversário)
- Selvagem (problemas inesperados que precisam ser gerenciados, como um cano estourando)
Enquanto você tem essa conversa, lembre-se de trabalhar em conjunto para resolver o problema, em vez de julgar seu parceiro. Não se trata de apontar quem é melhor que o outro, mas de criar uma vida que pareça mais justa.
3. Fale sobre o que atualmente parece justo em seu relacionamento e o que não é.
O que funciona? O que não? Seja honesto. Para as coisas que não parecem justas, você precisará decidir:
- Trocamos de papéis nisso? Por exemplo, se Lucy assumiu um papel que parece injusto para ela, John deveria assumir agora?
- Se não podemos trocar de papéis, terceirizamos? Por exemplo, se Lucy e John não puderem assumir algo, eles precisam contratar alguém ou pedir ajuda de familiares ou amigos?
- Se nenhum de vocês pode assumir e não podemos terceirizar, isso precisa ser removido de alguma forma como uma tarefa em suas vidas? Devemos deixá-lo ir?
4. Faça acordos temporários uns com os outros para trabalhar no sentido de torná-lo mais justo.
Quando você decidir quais alterações deseja fazer, não há problema em concordar com elas temporariamente. Ao experimentar, você pode descobrir que não funciona. E isso é completamente normal. Reagrupar e discutir.
Qual é a solução a longo prazo?
Depois de analisar as tarefas de carga mental em sua casa, você precisará se comprometer com o projeto de longo prazo de distribuí-la de forma mais justa em seu relacionamento. Fazer a lista e conversar vai ajudar você a começar esse processo, mas você também precisará trabalhar em direção a uma autorresponsabilidade radical.
Embora você possa reconhecer no papel que as coisas precisam mudar, é mais fácil falar do que fazer. Leva tempo para quebrar um hábito. O mais importante, no entanto, é a conscientização. Então, aqui está o que cada um precisa estar atento:
Para a pessoa que tende a assumir toda a carga mental…
Seu hábito de quebrar estará pulando muito rapidamente. Você precisará aprender a deixar seu parceiro assumir o controle e, às vezes, precisará deixá-lo fazer isso à sua maneira – sim, mesmo que seja diferente do seu jeito. Isso requer a conscientização de sua reação ao trabalho mental e a capacidade de fazer uma pausa antes de assumir o controle.
Para a pessoa que está aprendendo a assumir mais a carga mental…
Você precisará se comprometer a aumentar a conscientização sobre as coisas que você considerava garantidas. É provável que você tenha sido socializado para não “perceber” o trabalho mental e essa parte não é sua culpa. No entanto, é sua responsabilidade agora trabalhar para construir esse músculo para que você possa salvar seu relacionamento e a sanidade de seu parceiro.
Aqui está a coisa: nosso mundo está ocupado e cheio de listas de tarefas intermináveis. Tente não permitir que o negócio os torne inimigos um do outro. Em vez disso, reúnam-se para criar um relacionamento que pareça justo para que sua família possa prosperar.
