Como os homens perdem o respeito de suas esposas, filhos e família

Para muitos pais, enterrado nas alegrias e responsabilidades do dia-a-dia de ser pai está o medo de perder o respeito de alguém que eles amam. Na maioria das vezes, a de sua família. Ninguém quer sentir decepção e ressentimento provenientes de um filho ou cônjuge ou sentir-se ignorado ou demitido pela própria família. Claro, uma fase leve de desrespeito é comum quando as crianças estão na adolescência, mas mesmo crianças pequenas podem perder respeito por um pai quando se trata disso.

Independentemente de como o respeito foi perdido, pode ser difícil recuperar. E impor respeito nunca é a resposta.

“Se você tem que insistir no respeito, provavelmente não tem”, diz Oakland, Califórnia, psicólogo Erica Reischer, Ph.D., autor de O que os grandes pais fazem: estratégias simples para criar filhos que prosperam. “Até então, já é tarde demais.”

As fontes de estima familiar diminuída e o subsequente desrespeito no casamento podem não ser surpreendentes (ser pego traindo, uso indevido crônico de substâncias ou comportamento abusivo) ou mais sutis (problemas que surgem de anos de pequenas decepções ou

comportamento humilhante para sua família).

“Já vi pais perderem o respeito de suas famílias por vários motivos”, diz Carrie Krawiec, um terapeuta matrimonial e familiar licenciado em Troy, Michigan. “Mas, muitas vezes, pode ser resumido à falta de consciência de seus próprios limites ou limites ou à falta de consciência dos limites e solicitações dos outros.”

Pais que não respeitam a privacidade ou as opiniões de outros membros da família, por exemplo, podem perder o respeito, diz Krawiec. Um pai que sente que todo mundo está morando em “sua” casa pode rotineiramente invadir quartos sem bater ou levar piadas mais longe do que é confortável para os alvos deles. Os pais podem desencorajar as crianças sendo inadequadamente afetuosos ou, por outro lado, hostis ou frios com elas. A intolerância, seja racista, homofóbica ou à luz de visões políticas divergentes, também pode incitar o desrespeito da família.

O cerne da questão, no entanto, é que os pais que se queixam de crianças sendo desrespeitosas muitas vezes tratam seus filhos com desrespeito, diz John Petersen, Ph.D., um psicólogo clínico em South Bend, Indiana. E eles podem não perceber isso. Também é comum que os pais, principalmente entre aqueles com valores mais tradicionais ou conservadores, expressar que se sentem “desrespeitados”, em vez de reconhecer que se sentem magoados ou vulneráveis, ele diz.

Compartilhar a vulnerabilidade pode ser difícil para pais mais tradicionais, mas pode beneficiar os relacionamentos familiares, continua Petersen.

“Pode ser muito emocionante”, diz ele. “As crianças, em geral, são extremamente cooperativas, desde que o relacionamento seja respeitoso. Mas quando você exige respeito de uma posição de autoridade, você obtém respeito pelo poder, não o tipo de respeito que queremos como pais.”

Se você é pai há algum tempo, sabe que seus filhos estão constantemente observando suas interações com eles, seu parceiro e o mundo em geral, diz Susan Newman, Ph.D., psicólogo social e autor de Pequenas coisas lembradas há muito tempo: fazendo seus filhos se sentirem especiais todos os dias. Por isso, é importante cultivar um clima de respeito em sua família. Aqui está o que os especialistas dizem que ajuda a fazer isso.

Respeite seu parceiro

Você pode ficar tentado a pensar que seus filhos só perceberão como você os trata e não como você trata o outro pai. Mas isso não é verdade.

“Os pais tendem a esquecer que as crianças estão ouvindo e absorvendo tudo o que fazem e dizem”, diz Newman. “As crianças perdem o respeito se você menosprezar a mãe delas. Eles são muito conscientes e absorvem a atitude de seus pais em relação a seus parceiros.”

É um pouco óbvio que falar mal de seu parceiro para seus filhos não é respeitoso. Mas as crianças também vão pegar na crônica, irritação de baixo nível você pode sentir em relação ao seu parceiro.

“É difícil controlar esses sentimentos, mas vale a pena”, diz Newman. “Se você está cronicamente irritado com seu cônjuge, isso cria uma impressão coletiva para seus filhos e sabota seu parceiro de uma maneira que provavelmente não é tão sutil quanto você pensa.”

Rejeitar as opiniões e opiniões dos outros como sem importância ou desnecessária também ajuda a criar uma cultura de desrespeito, diz Krawiec. Quando os pais valorizam as coisas que seus parceiros valorizam, por outro lado, isso promove o respeito mútuo.

“A principal coisa que os pais precisam ter é uma frente unificada que envolve respeitar e apoiar uns aos outros, em situações de grupo e em tempos difíceis”, diz Newman.

Em um nível mais prático, pergunte a si mesmo como você modela o respeito por seus filhos. Quando sua esposa chega em casa com as compras, você se levanta para ajudá-la ou pelo menos pergunta se ela precisa de ajuda? Se não, não se surpreenda se, quando forem mais velhos, seus filhos o ignorarem quando você chegar em casa com malas.

Se o seu cônjuge não é respeitoso com você, não descarte isso como um problema entre você e seu parceiro que não afeta seus filhos. Um parceiro que aceita maus-tratos de um cônjuge está modelando um comportamento passivo e capacitador e como ser um capacho para seus filhos, o que é igualmente prejudicial, diz Nancy Irwin, Psy. D., um psicólogo em Los Angeles. Converse francamente com ele ou ela que o tratamento negativo está prejudicando seus filhos e, se necessário, sugira que ele consulte um terapeuta para ajudar a controlar a raiva de maneira saudável.

Compartilhe adequadamente com seus filhos

Alguns pais podem tentar lidar com seus problemas de relacionamento pedindo conselhos aos filhos ou ouvindo-os desabafar. Mesmo que as crianças estejam namorando, elas mesmas, e pareçam maduras, isso nunca está certo. É difícil e pode parecer injusto que se espere que você seja um super-humano, mas pelo bem de seus filhos, resista ao desejo de confiar neles sobre seus problemas. Descarregar as crianças sobre a infidelidade de seu parceiro, seus termos de divórcio, problemas financeiros ou problemas de vício coloca uma carga emocional sobre eles que eles não estão preparados para lidar. Você é a rede de segurança deles e eles precisam sentir que você está no controle para que se sintam seguros.

Pode ser especialmente difícil manter a interação com as crianças apropriada se você estiver lutando com o uso indevido de substâncias, pois não estará operando com a clareza de uma pessoa sóbria algumas vezes.

“Os viciados se tornam muito egoístas e colocam seu ‘conserto’ antes de seus relacionamentos mais preciosos muitas vezes”, diz Irwin. “As crianças não conseguem entender isso. Tudo o que eles sabem é que estão sendo negligenciados, abusados, ignorados, descuidados.”

Deixe as crianças tomarem decisões e serem independentes

Nós tendemos a “superparentalizar” hoje em dia, observa Petersen. As pessoas têm menos filhos e os têm mais tarde na vida, quando têm mais recursos, e geralmente dedicam muito mais energia aos pais do que nas gerações anteriores, diz ele.

“A desvantagem disso é que os pais acham que seu trabalho é fazer as crianças felizes o tempo todo”, diz ele. “Mas as crianças que são mimadas vão esperar, então exigir. Quanto mais atendemos ao conforto deles, mais desrespeitosos eles se tornam.”

Parte disso significa evitar “serviços indevidos” às crianças, ou fazer por elas coisas que elas mesmas podem fazer. Petersen compara isso aos adultos no trabalho: é gratificante e significativo contribuir. Quando alguém tira isso de nós, parece diminuir e implica que somos incompetentes.

Mesmo crianças pequenas devem ter escolhas que as ajudem a desenvolver confiança e habilidades de pensamento crítico, diz Newman. Deixe-os tomar decisões sobre o que querem comer (mesmo que seja apenas queijo cremoso ou manteiga de amendoim no sanduíche de geleia), ou deixá-los usar o que quiserem, mesmo que seja uma capa sobre suas roupas ou roupas incompatíveis meias. Para seu próprio bem-estar no mundo, eles precisam ser capazes de tomar decisões e ter permissão para discutir à medida que envelhecem. Eles vão se ressentir de você quando perceberem que foram prejudicados no processo de tomada de decisão, diz ela.

Isso não quer dizer que as crianças devam receber carta branca sobre todas as decisões familiares. Reischer diz que vê muitas famílias se curvando desnecessariamente para trás, colocando tudo – como onde jantar ou onde ir de férias – para votar, o que também não ajuda.

“Você quer honrar essas preferências, mas use sua autoridade e poder no relacionamento para fazer escolhas de uma maneira que pareça justa e razoável”, diz Reischer. "Você pode dizer: 'Não, não vamos para a Disneylândia de férias, e aqui está o porquê.'"

Ouço

Sejamos realistas: às vezes pode ser excruciante ouvir uma criança de 3 anos contar uma história ou tentar articular por que o brinquedo que lhes trouxe alegria descarada por uma semana inteira de repente os enfurece visão. É preciso muita paciência, mas ouvir as crianças é uma parte crucial da promoção do respeito. Olhe-os nos olhos, no nível deles, e mostre-lhes quando são jovens que você quer ouvir o que eles têm a dizer, e eles estarão mais propensos a retribuir o favor quando forem mais velhos.

Quando as crianças pequenas estão sendo difíceis, os pais precisam dar um passo atrás e se lembrar de que, embora pode sentir que seu filho está querendo pegar você, eles estão apenas tentando descobrir o mundo, diz Newman.

Disciplina com amor e consistência

As crianças precisam de pais que estabeleçam regras, mas sejam amorosos, diz Newman. Se eles fizeram algo que requer correção, deixe-os saber que você não gosta do ato, mas que você ama eles. Mantenha as críticas a coisas específicas, não ao seu filho.

“Você não pode vomitar negatividade constante se quiser que as crianças o respeitem e amem”, diz Newman.

Eficaz disciplina que promove o respeito requer consistência, então certifique-se de dizer o que você quer dizer e fazer o que você diz. Se uma criança a quem é dito não tem um acesso de raiva em público até você ceder, ela aprende que a exibição de gritos é uma maneira eficaz de conseguir o que quer. Da mesma forma, se você ameaçar tirar o telefone de uma criança mais velha e não fizer isso, você está ensinando a ela que ela não pode confiar no que você diz e não precisa ouvir.

Modele o respeito às crianças, bem como ao seu cônjuge

Uma maneira útil de pensar em respeito por você como pai é lutar pela cooperação, não pela conformidade, diz Petersen. Quando você estiver pronto para sair com seu filho para fazer recados, por exemplo, pode ser tentar dizer calmamente: “Eu sei que você está se divertindo com seu brinquedo agora, então reserve mais um minuto para brincar com isso, mas depois temos que ir buscar sua irmã no treino”, em vez de “Abaixe e vamos, agora”. Mas a recompensa é uma criança que sabe mostrar respeito pelos outros.

Tal como acontece com os conflitos em relacionamentos românticos, evite também a linguagem “tudo ou nada” com as crianças. Em vez de criticá-los por “sempre” deixarem seus brinquedos espalhados por toda a sala, diga: “Parece que temos dificuldade em manter este quarto arrumado. O que podemos fazer sobre isso?” As crianças querem sentir que seus pais estão no mesmo time.

Pais com visões conservadoras ou tradicionais sobre os papéis de gênero podem ser desrespeitosos quando filhos expressam sentimentos, como tristeza ou medo, que o pai percebe como fracos ou femininos, Reischer diz.

“Esses tipos de pais podem dizer coisas como ‘Acalme-se’ ou ‘Pare de chorar’, e a criança pode se sentir humilhada”, diz ela. “Isso pode causar todos os tipos de problemas, tornando difícil para os meninos compartilhar e discutir sentimentos e até sentir seus sentimentos, o que é tão importante no desenvolvimento da inteligência emocional.”

As crianças mais velhas normalmente testam os limites, às vezes com desrespeito, para ver o que você fará. Não pegue a isca. Se seu filho estiver sendo desrespeitoso, você pode dizer algo como: “Ei, não gosto de como você está falando comigo. Se você quiser conversar mais tarde e revisitar essa ideia, ficarei feliz em fazer isso”, diz Reischer. Desengate educadamente e tente novamente mais tarde.

Admita e peça desculpas quando erros são cometidos

Você vai cometer erros. Todos os pais fazem. Você pode mitigar os danos em seus relacionamentos familiares com um pedido de desculpas que os faça se sentirem ouvidos e compreendidos, diz Petersen.

Primeiro, pergunte à sua família como foi a experiência para eles. Ouça, honre sua experiência emocional e resuma o que eles expressaram, ele sugere. Mesmo que você veja a situação de forma diferente, fale sobre o que você está preparado para fazer para que isso não aconteça novamente.